کافی شاپ iWE !

[align=center]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

سلام

شاید اسم تاپیک براتون عجیب باشه

با صحبت هایی که با چند تا از بزرگان انجمن کردم و اجازه کسب کردم قرار شد که همچین تاپیکی زده بشه تا درش دوستان پست هاشون که بیشتر اسپم هست رو قرار بدن.

هدف از زدن چنین تاپیکی این هست که دوستان اسرار رو اسپم خانه نکن و باعث لکه دار شدنش نشن.

با توجه به اینکه انجمن از اون حالت قبلی خارج شده و بسیار گسترده شده بازدید و پست در اسرار بسیار بالا میره همونطور که تعداد ثبت نام هامون بالا رفته.

برای مثال دوستان از این بعد پست هایی با مضمونه :

1- تعداد انلاین ها فلانقدر شد

2- فوتبال ساعت چنده!

3- امتاحانم بد شد

4- امروز حالم خوب نیست

5- ایدی جدیدم اینه

و ...

به این ترتیب دوستان فقط در تاپیک " اسرار " پست هایی با متن و موضوع مربوط به خودش (همونطور که خود حاجی پست میده ) باید بدن و اصلا و ابدا دیگر اجازه دادن پست های اسپمی در ان جارا ندارند.


در مورد اخر عاقبت تاپیک نیز در اسرع وقت با هامون و ارمان صحبت میکنم و نتیجش رو اگر این دونفر صلاح دونستن اینجا برای شما میزارم.

[/align]


فعلا ...

والا من اصلا نفهمیدم چی گفتین؟:15:
ولی حتما به اسپم ربط داره.
ک.ی.ر تو گرین دروازه بان انگلیس:19::8::5:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط THE KING HHH

والا من اصلا نفهمیدم چی گفتین؟:15:
ولی حتما به اسپم ربط داره.
ک.ی.ر تو گرین دروازه بان انگلیس:19::8::5:[hr]
والا من اصلا نفهمیدم چی گفتین؟:15:
ولی حتما به اسپم ربط داره.
[size=large]ک.ی.ر تو گرین دروازه بان انگلیس:19::8::5:[/size]

---

ایول منظورم ااینه دقیقا ! (اونی که تو دروازه بان انگلیس هست نه )


این جور صحبت هایی که بُلد کردم رو از این به بعد اینجا میدید و دیگه طرف اسرار نمیرید.

این پستی که الان اقای " win " داده منظورم نیست این پست جنبه بالا بردن تعداد پست رو داره فقط !




فعلا ...

من يه پيشنهاد خوب دارم

من ميگم واسه پست دادن تو اين تاپيك محدوديت بذارين مثلا هر كي حق ارسال 10 پست در روز رو داره

حالا اگه 10 پستش تموم شد و خواست چيز مهمي رو بگه چشمش كور شه بره اخرين پستشو ويرايش كنه:4:

[size=xx-large]خیلی خیلی مهم ![/size]

دوستان اگر کسی رو میشناسید که بتونه ایدی یاهوو هک کنه تورو خدا به من معرفیش کنید که کاره خیلی واجبی باهاش دارم

حتی اگرم پول بخواد حاظرم خرج کنم سر این مسئله[hr]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط The Phenom

من يه پيشنهاد خوب دارم

من ميگم واسه پست دادن تو اين تاپيك محدوديت بذارين مثلا هر كي حق ارسال 10 پست در روز رو داره

حالا اگه 10 پستش تموم شد و خواست چيز مهمي رو بگه چشمش كور شه بره اخرين پستشو ويرايش كنه:4:

---

دایی کو گوشه شنوا ! :4:

گیریم این قانون رو گذاشتیم یارو میاد 10 تا پستش رو میده بعد اگه پست بده و ما هم حرفی بزنیم میگه به تو چه ربطی داره ، بعدم ارمان که همیشه نیست رسیدگی کنه !


قربانت

فعلا ...

به سایت زیر بروید و بدون دست زدن به مرورگر فقط تماشا کنید :4:

http://www.the-emarketeer.com/


مظلوم ترین موجود جهان

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]


فعلاً...

دوستان درسته که اینجا رو گداشتیم برای اسپم ولی خودتون کمی مراعات کنید و جنبه داشته باشید.

[align=center]

خواننده مشکی پوش از ایران می*رود!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

وی عنوان کرده که قرار است برای این آموزش 4 ساله به یک کالج که هماهنگی های آن نیز صورت گرفته برود و دوره آموزش موسیقی کاربردی و دیجیتال ببیند.


جهان: رضا صادقی که چندی پیش در آخرین کنسرتش در همدان،خبر از رفتنش از ایران داده بود، به تازگی در گفتگویی دلیل اصلی رفتنش از ایران را اعلام کرد.
بدنبال انتشار این خبر که باعث اما و اگرهای زیادی هم شده بود، وی در گفتگویی از دلیل رفتنش در ایران پرده برداشت، تا بقولی این خبر ناگهانی دستمایه سو استفاده نشود.
رضا صادقی در این گفتگو اعلام کرده که قصد دارد برای ادامه تحصیل و آموزش بهتر موسیقی به خارج از کشور برود.
وی در ادامه عنوان کرده که قرار است برای این آموزش 4 ساله به یک کالج که هماهنگی های آن نیز صورت گرفته برود و دوره آموزش موسیقی کاربردی و دیجیتال ببیند. البته وی اعلام کرده که قطعا تا پایان سال 90در ایران خواهد بود.
همچنین وی در گفتگو با زندگی ایده آل عنوان کرده است که "من آدم خانواده دوستی هستم و یک تعلق خاطر عجیب و غریبی هم نسبت به وطنم دارم" و خبرهای منتشر شده در مورد خودش مبنی بر ادامه کار موسیقی در خارج از ایران را تکذیب کرده است.

[/align]

فعلا ...

[align=center]

[size=large]مصاحبه چلچراغ با گروه بروبکس (داغ)[/size]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[/align]



* اول از همه بگویید رئیس کیست؟

- خ: در کل رئیس نداریم، ولی همیشه من صحبت می*کنم و می*شود گفت سخنگوی روسا هستم.

* پرحرف*ترینتان هم خشایار است؟

- ح: بله.

* توی تصویر هم به نظر می*رسد تو از بقیه شیطان*تر هستی.

- خ: توی تصویر بله.

* در واقعیت شیطان*تر کیست؟

- ک: باز هم خشایار!

* این اسم بروبکس از کجا آمد؟

- خ: اسم بروبکس برگرفته از بر و بچه*هاست. یعنی دوستان. این را برداشتیم کمی تغییر دادیم و از برو بچه*ها رسید به بروبچ و نهایتا هم شد بروبکس.

* چطور همدیگر را پیدا کردید؟

- خ: ما از اول پیدا شده بودیم! کیوان پسرعموی من و حمید پسرخاله من است. در واقع این دو نفر با هم هیچ ارتباط خانوادگی ندارند و من نقطه اتصالشان هستم.

- ح: خب کیوان می*شود پسر عموی پسر خاله من دیگر!

* کی بزرگ*تر است؟



- خ: من متولد فروردین 63 هستم، کیوان شش ماه از من بزرگ*تر است و حمید سه ماه کوچک*تر.

* پس همه*اش تو وسط هستی! این وسط بودن به معنای لیدر بودن گروه هم هست؟

- خ: بله می*شود گفت. یعنی برنامه*ریزی*ها را معمولا من انجام می*دهم.

* چه چیزی با شما دو تاست؟

- ک: همه چی در کار همه*مان هست.

- خ: یعنی در واقع من مدیریت را علاوه بر کارهای دیگرمان انجام می*دهم. کیوان بیشتر روی ساخت موزیک کار می*کند. حمید روی خواندن و شعر و... من هم همین*طور، در واقع همه*مان با هم کار می*کنیم و مدیریتش با من است و تصمیم*گیری*ها در جلسات سه نفره*مان شکل می*گیرد.

* این*طور که گفتید فامیل بودید و دوست شدید. اما موسیقی از کجا به شما اضافه شد؟

- خ: موسیقی تقریبا از سال78 بود. من و حمید عادت داشتیم با یک ضبط دو کاسته که توی خانه داشتیم، موسیقی می*گذاشتیم و روی آنها می*خواندیم. این کار تفریحمان بود. بعد که کامپیوتر وارد زندگی شد، با یک سری از برنامه*ها - منظورم همان برنامه*های قدیمی آن زمان است - چیدمان لاین*ها را شروع کردیم. بعد کار با کیوان شروع شد، که اول سرگرمی بود و کم*کم کیوان موزیک را دست خودش گرفت.

* کیوان، تو قبلش کار موزیک کرده بودی؟

- ک: نه.

* یعنی ساز نمی*زدی؟

- ک: نه.

* پس از همان اول شیطنت باعث شد که شما این کار را شروع کنید؟

- خ: من زمان بچگی کلاس موسیقی می*رفتم، سلفژ را بلدم و دو سال هم ویولن می*زدم. ولی بعدش رها کردم تا این*که دوباره این کار را شروع کردیم.

* از همان ویولن*های راه*راه؟

- خ: اتفاقا این ویولن همان زمان است که فقط رنگش کردیم. رنگ سفید است و رویش هم چسب برق زدیم!

* من فکر کردم شاید با کامپیوتر این کار را کردید.

- خ: توقعتان از ما خیلی بالاست. (خنده)

* حمید، تو موسیقی کار کرده بودی؟

- ح: نه. کار خاصی نکرده بودم.

- خ: آهنگ*های بقیه را می*گذاشتیم و هر چی را می*دیدیم خوشگل*تر است، رویش می*خواندیم.

* سر اطرافیان درد نمی*گرفت؟ خانواده به این کار شما اعتراضی نمی*کردند؟

- خ: نه، کلا در اتاق بسته بود و صدا بیرون نمی*رفت.

- ک: بعدش هم پیش خودشان می*گفتند بچه*ها با این کارشان سرشان گرم است و خوش هستند.

- خ: ولی کلا می*توانم بگویم تا همین یک سال پیش هیچ*کس ما را باور نداشت. خانواده*هایمان را می*گویم، مردم چرا. خانواده ما می*گفتند این که حالا سرگرمی است. البته هر کس نظری دارد، ولی کلا هیچ وقت من ندیدم ساپورت خاصی بکنند، جلوی کارمان را نمی*گرفتند، اما تشویق خاصی هم نمی*کردند.

* یعنی موسیقی را به عنوان کار درجه یکتان نمی*دیدند.

- خ: نه اصلا. الان هم شاید اگر صحبت بکنیم می*گویند این که سرگرمی است، کارتان چیست! سر همین قضیه بود که ما رفتیم و درس خواندیم. (خنده)

- ح: خشایار یک زمانی خیلی خرخوان بود!

- خ: من کلا در دبیرستان خیلی درس می*خواندم.

* تنها چیزی که بهت نمی*آید همین است!

- خ: نه واقعا می*گویم. خیلی می*خواندم، شاید باورتان نشود! خلاصه ما آمدیم هر دو طرف را رعایت کنیم، که بگوییم خب درس خواندیم بس است؟ بریم حالا کارمان را بکنیم؟! نه، این که شوخی بود و این طور هم نشد. واقعیتش این است که پیش آمد. من خودم مهندسی عمران خواندم.

ک: من مهندسی کامپیوتر خواندم.

ح: من هم مهندسی متالوژی خواندم.

** همه هم رشته فنی خواندید! موفق هم بودید در دانشگاه؟

خ: تمام شده.

* یعنی ما الان داریم با سه تا مهندس صحبت می*کنیم؟

- خ: می*شود گفت!

* ایده بروبکس از کجا شکل گرفت؟ درست است، با هم فامیل بودید، شیطنت می*کردید، موسیقی بود، لاین*ها را می*چیدید، ادای خواننده*های دیگر را در می*آوردید، ولی بالاخره از یک جایی تصمیم گرفتید که خب باید یک کاری بکنیم. آنجا، کجا بود؟

- خ: من بگویم؟

* نه یک کم بگذار بقیه هم حرف بزنند.

- خ: من هم برای همین پرسیدم!

- ک: یکی از نکته*های اصلی*اش اینجا بود که ما همه*اش روی آهنگ*ها می*خواندیم. یک بار من گفتم که بیایید آهنگ*ها را بسازیم. خشایار که کلا همیشه می*گوید نمی*شود. حمید هم گفت نمی*دانم می*شود یا نمی*شود. بعد من گفتم کاری ندارد که، یک ملودی را با دهانت بزن، بعد رویش ریتم می*گذاریم می*شود موزیک! باز هم گفتند نه بابا، نمی*شود! من رفتم، یک هفته بعد با یک موزیک آمدم و گفتم این را من ساختم. گوش کردند و خوششان آمد و بعد وارد قضیه*ای شدیم که ما هم می*توانیم و شدنی است.

* یعنی از کسانی که در این زمینه تخصص داشتند کمک نمی*گرفتید؟ که مثلا ایراد کارتان را بگویند و یا نکاتی را بگویند که باعث شود کارتان بهتر شود؟

- ک: چرا، اما من کلا همه چیز را از اینترنت یاد گرفتم.

- خ: یک آهنگی ما رویش خوانده بودیم، اسمش پیتزا بود، نمی*دانم یادتان هست یا نه. که می*گفت دلم لک زده برای یک لقمه پیتزا. خیلی قدیمی است. این آهنگ تو سایت*های اینترنتی خیلی چرخید و این هم یک دلیلی شد که گفتیم ما می*توانیم کاری بکنیم. این موضوع مربوط به همان سال 80 است حدودا. یک موزیکِ تقریبا می*شود گفت تکنو بود که روی ریتم و بیت و این*طور چیزها جلو می*رفت. این موزیک هم دست به دست چرخیده بود و ما پخشش نکرده بودیم.

* حالا چرا پیتزا؟ در این شرایطی که همه داشتند از عشق و عاشقی و جدایی و این*جور چیزها حرف می*زدند، چرا یک تکه پیتزا؟

- خ: یک زمانی صحبت همین بود که همین حرف*های روزمره هم می*تواند شعر*های خوبی باشد. منظورم حرف*هایی است که در چهار چوب ادب باشد. حرفی که نه ضرری شاید برای کسی داشته باشد و نه سودی. همیشه ما می*گوییم به همه چیز آن طور که هست نگاه نکنید. به عنوان مثال در کارهایمان هم اگر دقت کنید، نوعی سورپرایز کردن در آنها هست، همه*اش می*خواهیم کاری کنیم که هیچ کس نکرده، می*خواهیم حرفی بزنیم که کسی نزده، از یک زاویه دیدی ببینیم که هیچ کس ندیده و در عین حال هم به همه چیز با دید فان نگاه می*کنیم و جدی نیستیم.

* پس حالا این را بگویید، نقطه شروع هر کارتان سورپرایز است؟ یعنی به خودتان می*گویید ما می*خواهیم یک برگ جدید رو کنیم، یک کاری که سورپرایز باشد. خب چی کار کنیم؟ شعرش این است، موزیکش این است. از اینجا شروع می*شود؟

- خ: بله دقیقا از اینجا شروع می*شود.

* خب در «خدای آسمون*ها» چه سورپرایزی داشتید؟

- خ: در آن یک کار نداشتیم.

- ک: چرا داشتیم. آن اولین موزیکی بود که به صورت ریمیکس کار شد. آن موقع گلوبال دی جی، یک سری موزیک*های قدیمی را به این صورت کار کرده بودند، ما هم گفتیم بیاییم ایرانی*اش را کار کنیم.

- خ: ویدیویش هم یک سناریوی خاصی داشت. شاید هم آن موقع ما هنوز نمی*دانستیم که چطور می*شود سورپرایز کرد. شاید آن*قدر در این حوزه حرفه*ای نبودیم. ولی قصدمان این بود. نمی*گویم توانستیم یا نتوانستیم. یک وقت هست آدم کاری را می*خواهد انجام دهد، زمانی هست که آن کار را می*تواند انجام دهد.

* کلیپ «بی*وفا» چندان قوی نبود.

- خ: آن هم از اولین کارهایمان بود.

* بله، طبیعی است که اولین کارهای آدم ضعیف باشد، ولی فاصله*اش با آخرین کارتان خیلی زیاد است. این وسط چه اتفاقی افتاد؟

- خ: من هنوز هم آن کار را بد نمی*دانم و خیلی هم دوستش دارم. ولی شاید سلیقه ما آن موقع آن*طور بود و آن را اگر امروز می*ساختیم، طور دیگری کار می*کردیم و یک چیز دیگری می*شد. ولی چی شد؟ من احساس می*کنم هر فکر، ذهن و تجربه*ای، یک زمانی به آن بلوغ کافی*اش می*رسد و بعد از آن بلوغ می*تواند رشد کند، و یا ممکن هم هست که تمام شود. یعنی ما نمی*توانیم بگوییم که ما تا 10 سال دیگر هم می*توانیم کارهایی بسازیم که هیچ کس نتواند. دوست داریم، ولی معلوم نیست. من احساس می*کنم که این قضیه دارد بالغ می*شود. هنوز هم در اوج نمی*بینمش. شاید بهترین کار آخرین کار بود. ولی نمی*دانم، چون بالاخره فراز و فرود در این کار هست و یک زمانی هست که تو نامبر وان هستی.

* شما نمی*ترسید از این*که یک روزی نامبر وان باشید و یک روزی دیگر نامبر وان نباشید؟

- خ: همه از این می*ترسند، فقط ما باید سعی کنیم آن قله را نگه داریم. این را هیچ*کس نمی*تواند صد در صد بگوید. فقط خدا می*داند، یعنی هیچ کس نمی*تواند بگوید که من کاری می*کنم که حتما جواب می*دهد، هیچ حساب و کتابی ندارد. می*توانی از روی تجربه بگویی که من به آن اوج و آن چیزی که باید، نزدیک هستم، اما همیشه زدن توی هدف خیلی سخت است.

* این هدف در حال حاضر برای شما چیست؟

- خ: هدف مشخص است؛ تولید کارهای درست و خوب و کاملا مردمی و دور از ابتذال.

* چه خوب که این کلمه آخر را به کار بردی. حالا می*رسیم به بحث اصلی و دلیل این*که ما به سراغ شما آمدیم. یعنی تلاش برای مبتذل*نبودن. از نظر شما ابتذال چیست؟

- خ: ابتذال بنا به قوانین و عرف هر کشور تعریف می*شود. ولی موضوع این است که قوانین هر کشوری هر طور که تعریف شده باشد، باید از آن پیروی کرد. یعنی من نمی*توانم بگویم چرا قوانین کشور ما این*طور است، این قوانین تنظیم شده است. من وقتی شهروند این کشور هستم، تحت هر شرایطی باید به قوانین کشورم احترام بگذارم و از آن پیروی کنم. بنا به قوانین کشور ما یک سری خط قرمز*هایی وجود دارد که بعضی چیزها را غیرقانونی می*کند و ما قبولشان داریم و سعی می*کنیم اصلا انجامش ندهیم.

* در کارهایتان آن مسائل را رعایت می*کنید؟

- خ: صد در صد. در هر کاری هم که تولید می*کنیم، سعی می*کنیم کامل رعایتش کنیم.

* آیا هیچ وقت کسی به شما گفته که این کاری که تولید کرده*اید مغایر فرهنگ ایرانی است؟ یا ممکن است باعث انحراف شود؟

- خ: به هیچ وجه. بیشترین مخاطب ما بین خانواده*ها هستند. یعنی وقتی ما با یک خانواده برخورد می*کنیم و می*بینیم که پدر و مادر خانواده با ما خوش و بش می*کنند و از کارهایمان تعریف می*کنند، می*فهمیم که خانواده ایرانی ما را از خودش می*داند. در همین فضای موسیقی کشور خیلی از کار*ها هست که خانواده*ها تمایلی ندارند بچه*هایشان آن کارها را بشنوند و ببینند، ولی خدا را شکر درباره ما این اتفاق برعکس است.

* دلیلش چیست؟

- ک: فکر می*کنم دلیلش همانی باشد که خشایار گفت. یعنی ما همه تلاشمان این است که به قانون و در کنار آن به فرهنگ و عرف جامعه احترام بگذاریم.

- خ: این مسئله عرف خیلی مهم است. یعنی ممکن است چیزی مغایر قانون نباشد، اما عرف آن را نپذیرد. پس تو اگر این را در کارت بگذاری مردم آن را نمی*پسندند و تو را پس می*زنند. اما در مقابل چیزهایی هست که هم قانونی است و هم در عرف و فرهنگ ایرانی پذیرفته است، ولی ممکن است مثلا جایی مثل صدا و سیما ملاحظاتی داشته باشد یا براساس سلیقه خودش آن را نپسندد، ولی نپسندیدن آنها به معنی کار غیرقانونی یا خلاف عرف نیست.

* و بر اساس این نگاه علاقه*مندی اصلی*تان در حوزه*ای که کار می*کنید چیست؟

- خ: ما علاقه*مان موزیک خوب است. موزیکی که به دل بنشیند، می*تواند شش و هشت باشد، می*تواند آرام باشد و یا می*تواند دو چهار باشد. موزیکی که خوب باشد و از شنیدنش لذت ببری. به نظرم این مهم*ترین بخش قضیه است.

* سخت*گیرید؟

- خ: ما خیلی آدم*های سخت*گیری هستیم. دوست داشتن یک طرف قضیه است، این که آخر سر کار آن*طور که مورد نظرمان است در بیاید، یک طرف دیگر قضیه است. یعنی حتی شده گاهی ما کاری را تولید کردیم و تمام شده و بعد به دلمان نچسبیده و گفته*ایم ولش کن.

- ک: برای انتخاب «خدای آسمون*ها» حدود 15-10 تا آهنگی که انتخاب کرده بودیم گوش کردیم.

- خ: این جور نبود که فقط آن را دوست داشته باشیم، شاید درست*ترش این باشد که آن آهنگ را خیلی دوست داشتیم.

* شعر*ها معمولا کار کیست؟

- خ: شعر*ها بیشترش کار من است، ولی با هم پخته*اش می*کنیم، مثلا ایده اصلی*اش را می*دهم و بقیه*اش را با هم کامل می*کنیم.

* این فرایند چطور شکل می*گیرد؟ آیا دور هم می*نشینید و با هم به یک نتیجه*ای می*رسید، یا تو شب فکر می*کنی و صبح که از خواب بیدار می*شوی، زنگ می*زنی به بچه*ها می*گویی؟

- خ: همه حالتش هست. یک وقت*هایی هست که من یک شعری در می*آورم که با یک ریتمی یا موزیکی می*خورد یا این که موزیکی می*شنوم و بعدش شعری به ذهنم می*رسد و بعد کاملش می*کنم؛ یواش یواش و خط به خط یک وقت*هایی هم هست که شعر یک جاهایی*اش مشکل دارد و آن وقت دور هم می*نشینیم و با هم فکر می*کنیم که مثلا حالا این یک بیت باید چی بشود. با هم بحث می*کنیم و می*گوییم این خیلی لوس است، یا این خیلی تکراری است، یا این خیلی بهتر است..

* یک مثال می*توانی بزنی؟ چیزی یادت می*آید؟

- خ: مثلا چرا سوسن خانم حالا. چون یک اسم قدیمی است و می*شود گفت اصالت ایرانی دارد و قضیه هم کلا روی خواستگاری دارد می*چرخد. حالا یک ذره هم تویش شیرینی و نمک*های خاص خودش را دارد. کلا نحوه کارمان به این صورت است و این*طوری کامل می*شود و بعد هم می*نشینیم و بررسی می*کنیم که چی کار کنیم. این لحن خوب است یا نه، مخاطب اینجا خوشش می*آید یا نه. در واقع به نوعی گاهی خودسانسوری می*کنیم و همیشه هم همین خودسانسوری قشنگ*ترش می*کند.

* اتفاقا جالب اینجاست که ترانه*های شما درباره عشق*های مشروع است. یعنی معمولا قرار است بروید خواستگاری و با بابای طرف صحبت کنید...

- بله کاملا. چون ما یک خودسانسوری در کارهایمان می*کنیم، بازخوردش را هم دیدیم. از اقشار مختلف مردم با عقاید مختلف برخورد داشتیم که از کارمان راضی بودند. کلا می*خواهیم طوری کار کنیم که روی اعصاب کسی نرویم! مثلا اگر دقت کرده باشید، ما برای آن*که قوانین را رعایت کنیم، هیچ وقت از تصویر خانم*ها در کارهایمان استفاده نکرده*ایم.

* از ملودی به شعر می*رسید یا از شعر به ملودی؟

- خ: از ملودی به شعر.

* اما ملودی*هایتان، ملودی*های خیلی عجیب و غریبی نیست. این را قبول دارید؟

- خ: حتی یک سری*اش کاور است.

- ح: مثلا شما به چه ملودی*ای می*گویید عجیب و غریب؟

* ملودی*ای که تو هی زمزمه*اش بکنی و چیز خاصی باشد، به عنوان مثال ملودی «پل». این در ذهنت برای همیشه می*ماند، آن ملودی خاصی است که هیچ وقت دیگر تکرار نمی*شود. ولی من فکر می*کنم که در کار شما ملودی*اش نیست که پیش می*بردش، بلکه تصویرش است.

- ح: و شعرش. مثلا همین آخری بعضی قسمت*هایش می*افتاد توی دهان مردم.

- ک: حتی قبل از این*که کلیپش ساخته شود.

- خ: علاوه بر تصویر، شعرش هم هست و نوع بازی که می*شود همان تصویر. در کل ما خودمان را سرگرم*کننده می*دانیم. بیشتر از این که بگوییم خواننده*ایم، ما اینتر تینر هستیم و می*خواهیم لحظات خوبی را برای مردم ایجاد کنیم.

* کدامتان دیوانه*تر هستید؟

- خ: از چه لحاظ؟ (خنده) هر کداممان در یک شاخه*ای دیوانه هستیم.

* قطعا منظورم از نظر عقلی نیست.

- خ: ما هر سه تایمان دیوانه*ایم. ولی هرکس بیماری خاص خودش را دارد.

* حالا دیوانگی*های شما چی هست، از کیوان شروع کنیم....

- ک: من نمی*دانم، فکر کنم بچه*ها بهتر می*توانند بگویند دیوانگی*های من چی هست.

- ح: یکی از دیوانگی*های کیوان این است که همه چیز را با لذت می*بیند. هر چی شما بپرسید می*گوید حال می*دهد. یعنی اگر تصادف کند هم باز می*گوید حال داد.

* پس احتمالا حمید هم باید ویژگی*هایی داشته باشد که کیوان می*داند.

- ک: حمید پدر من را درآورده!

- خ: من بگویم؟ حمید بیماری بدبینی و منفی*گرایی در کل دارد. همه*اش می*گوید «نمی*شه»، خراب «نشه».

* و احتمالا شما دو تا دیوانگی*هایی از خشایار می*شناسید.

- ح: من دیوانگی خشایار را در پول می*بینیم. دیوانه پول است یک جورهایی.

- خ: نه بابا همچین هم نیست. کیوان که بیشتر این*جوری است.

- ک: من دوست دارم پول داشته باشم و خرج کنم، خشایار دوست دارد انباشته کند.

- خ: یعنی داری می*گویی منظورت این است که خسیس هستم؟ آها، خب اون که هست!

- ک: خسیس که نه، یک کم از خسیس فراتر شده!

- خ: لطف داری! ولی این که دیوانگی نیست، این خصلت بد است!

* آدم خوب است که زن کیوان باشد و بچه خشایار!

- خ: من خودم مشکلی که دارم این است که همه چیز را سخت می*گیرم.

ح: خیلی استرس دارد همه*اش!

خ: آها، آفرین! استرس بی*خودی دارم!

* خب پس، تزریق استرس، تزریق بدبینی.

- ح: کیوان هم خوش*بینی بی*خود!

- خ: این دو تا، به هم بیفتند سر پول نابود می*کنند همدیگر را!

* اینهایی که گفتید بیشتر خصلت*های اخلاقی بود تا دیوانگی!

- خ: خب این خصلت*ها وقتی زیاد در آدم نهادینه می*شود، می*شود دیوانگی*های خاص خودش! یعنی بالاتر از حد خصلت است.

* این فان و شوخی*هایی که در کارتان وجود دارد، یک کمی باعث نشده که اطرافیانتان کمتر شما را جدی بگیرند؟

- خ: خیلی کم. می*دانید چرا؟ چون ما در عین فان بودنِ قضیه سعی کردیم شخصیتمان را حفظ کنیم و طوری بازی کنیم که بیننده در آخر بماند که حالا فان بود یا نبود. یعنی مثلا در این تصویرها اگر دقت کنید می*بینید یک جاهایی خیلی جدی هستیم، یک جاهایی شلوغ*تر هستیم.

- ح: بعد هم این که شخصیت بیرونی ما با آن چیزی که در کلیپ دیده می*شود فرق دارد.

- خ: نه، خب اول که طرف شخصیت شما را نمی*شناسد.

- ح: آها یعنی می*گویی تا آدم را ببینند بزنند زیر خنده؟

- خ: نه خب، این که نشد! ولی ما در کل سعی کردیم طنزی ایجادکنیم برای افراد که متفاوت باشد. یک وقت هست که شما شکلک در می*آورید برای کسی تا بخندد، اما یک وقت هم هست که یک کلمه یا جمله*ای می*گویید تا طرف بخندد و ممکن است آن عبارت را با لحن جدی*ای بگویید، اما باز هم باعث خنده شود.

* چقدر طنز را دنبال می*کنید؟ مطالب طنز را می*خوانید؟ آیا فیلم کمدی تماشا می*کنید؟

- ح: من اصلا تا حالا فیلم کمدی ندیدم!

- خ: در کارهای طنز، مثلا کارهای آقای مهران مدیری را دوست داریم، چون می*شود گفت متفاوت است و با سوژه مخاطب را جذب می*کند، نه با ادا در آوردن؛ برعکس خیلی کارهایی که الان هست. زیاد دنبال این نیستیم که فقط طنز ببینیم. به نظر من بزرگ*ترین طنزها تام و جری است، طنز مدرنی در آن هست، طنز موقعیتی است که با اغراق*کردن، طنز ایجاد می*کند. یا مثلا پلنگ صورتی، که داشت خانه را جارو می*کرد و خود خانه را هم فرستاد داخل جارو برقی! یعنی می*گوید هیچ چیز جدی نیست.

* این ماجرا باعث نمی*شود که به زندگی هم همان*قدر طنز زندگی کنید؟

- خ: تا حالا نشده. ما یک شخصیت مجازی در ذهنمان داریم که این را مثل سریال در موقعیت*های مختلف قرار می*دهیم، شاید هم فقط خودمان بخندیم، این قضیه الان دو سال است که ادامه پیدا کرده و هر روز در موقعیت*های جدید قرار می*گیرد و با آن لحن صدایی که دارد موقعیت را می*سازیم و به آن می*خندیم. این هم یک دیوانگی است! شاید اگر کسی ببیند بگوید که اینها دیوانه هستند.

* یک وقت کلیپ شما رئال است، یک وقت انیمیشن است، می*خواهید فرم*های مختلف را تجربه کنید تا به فرم موردنظرتان برسید؟ یا نه می*خواهید در هر کاری یک کار جدید تجربه کرده باشید؟

- خ: اتفاقا ما از قصد تغییرش دادیم. بر اساس فضای موزیک تغییر می*دهیم. این*طور نیست که بگوییم ما فقط در یک فضای خاص کار می*کنیم. اصلا این غلط است.

- ک: ما معمولا می*نشینیم و فکر می*کنیم که کلیپ چطور باشد و به این شعر و موزیک چه نوع فضایی می*آید.

* ولی آن*قدر تصویرهایتان بر موزیک سوار است که آدم فکر می*کند اول به تصویر فکر کردید و بعد به موزیک.

- خ: نه این*طوری نیست. یعنی همیشه موزیک ساخته شده و بعد تصویر را کار کردیم.

- ح: چون وقتی موزیک را گوش می*دهیم، تصویر*ها در ذهنمان می*آید.

- خ: ما یک موزیک را ممکن است 10 روز و در حالات مختلف فکری گوش کنیم.

- ح: برای همین آخری فکر کنم یک ماه و نیم، دو ماه طول کشید.

- خ: کم*کم کامل می*شود.

- ک: به نظرم کار آخر، موزیک خاصی است، موزیکی نیست که بگویم بعد از این*که کلیپ را ساختیم باعث شده موزیک هم دیده شود. به نظر من وقتی مردم کلیپ می*بینند خیلی بیشتر رویشان تاثیر می*گذارد.

* سناریو*ها کار کیست؟

- ک: کار همه.

* ایده اولیه را کی می*دهد؟

- هر موقع یک کسی.

* مثلا یک دفعه ایده شتر از کجا می*آید؟

- خ: شتر ایده من بود. یکهو پیش می*آید.

* چرا شتر؟

- خ: سورپرایز. چیزی که فکرش را نمی*کنید.

* * تمام وقتتان صرف موزیک می*شود یا این که کار دیگری هم می*کنید؟

- خ: الان نه، قبلا بود، اما الان دیگر نمی*رسیم.

* یک چیزی که در کارهایتان خیلی مشهود است طراحی حرکات است و میمیکتان است. حرکات هرکس مال خودش است یا این که می*نشینید و درباره اینها صحبت می*کنید؟

- خ: حرکات هرکس مال خودش است. یعنی بازی می*کنیم و جلوی همدیگر نظر می*دهیم که در واقع چطوری باشد.

- ح: ولی کلا از درون خودمان بیرون می*آید و آن دو نفر دیگر نظر می*دهند. اول خودمان جلوی آینه تمرین می*کنیم تا در بیاید و بعد نظر همدیگر را می*پرسیم. البته یک چیزی باید در وجود آدم باشد و اگر نباشد آن اتفاق نمی*افتد.

* وقتی آدم مجموعه کارهایتان را می*بیند، فکر می*کند مجموعه*ای از شیطنت*هاست که روی موسیقی سوار شده است. آیا این تعبیر درستی است؟ یعنی سه تا آدم شیطان خواستند که شیطنتی بکنند که حالا این شیطنت با موسیقی و تصویر ادغام شده است؟

- خ: ولی نباید به این شیطنت خیلی ساده نگاه کنید. اگر در عمقش بروید، چیزهای خاصی می*بینید. این شیطنت باعث و بانی همان هدف اصلی بوده.

* دعوایتان هم می*شود؟

- خ: در حد بحث. نه، خیلی نه. اگر هم بشود زود تمام می*شود.

- ح: آخر به رفتارهای همدیگر عادت داریم.

- خ: هیچ کس هیچ قضیه*ای را کش نمی*دهد.

* در بعضی کارهایتان، وسطش یک نوع رپ خوانی دارید. این یک نوع مسخره*کردن رپ است یا به نوعی سوارشدن بر موج روز؟

- خ: نمی*شود صددرصد گفت نگاه مسخره به رپ دارد. اما آن نوع رپی که خوانده شده با رپ*های دیگر فرق دارد.

* فرقش در چیست؟

- خ: در ادبش است. رعایت ادب و سنگینی و مثبت بودن شعر*ها و این*که اصلا منفی نیست؛ البته از دید ما. کاملا می*شود گفت باز هم سعی کردیم قوانین را رعایت کنیم. اصلا رپ هم نیست، رپ ملودی*دار است.

- خ: البته در موج روز هم یک نوع نوکردن هست. رویه*ای که کار ما جلو می*رود مثل رپ*های دیگر نیست.

- ک: اگر هم یک رپر خوب پیدا نمی*کردیم اصلا نمی*گذاشتیم.

* اساسا من فکر می*کنم کار شما آن*قدر خوب هست که احتیاجی به رپ خواندن این وسط ندارد.

- خ: الان این آخری این*طوری است. به نظر من، اگر آن نبود، شاید اصلا این حس ایجاد نمی*شد، این را من از مردم هم زیاد شنیدم.

- ک: مکمل خوبی بود.

* به خاطر رپش است یا به خاطر آن آدمی که شما انتخاب کردید؟

- ک: جفتش.

- خ: آن آدم آن رپ را تولید کرده.

* من فکر می*کنم به خاطر شعر هم هست، چون زیاد شنیدم که درباره*اش حرف می*زدند.

- خ: بله، البته شعرهایی هم که هرکسی می*گوید از شخصیت خودش بر می*آید. شعرهایی که ایشان می*گوید به نظرم همه*اش مثبت است. مثلا تشویق می*کند به خواستگاری رفتن و تشکیل خانواده دادن!

* کلا سراغ بابا زیاد می*روید...

- خ: والله، شما در همین کشور زندگی می*کنید، بابا به نظر شما چه نقشی دارد؟ (خنده) اصلا واقعیت همین بوده دیگر، همیشه کسی که می*خواهد ازدواج کند می*رفته و با بابای دختر صحبت می*کرده. الان هم همین*طور است، اوکی اصلی مال باباست و دختر می*گوید هر چی بابایم بگوید یا هرچی بزرگ*ترها بگویند، که باز این هم یعنی بابام بگوید.

* حالا اگر خودت بابا بودی حاضر بودی دخترت را به یکی از این سه نفر بدهی؟

- خ: ریسک بود دیگر. ریسکش هم بالا بود. ولی خب، چی*کار کنیم دیگر!

* اگر از صفر شروع کرده باشید الان چند هستید؟

- خ: از صفر تا چند؟

* من نقطه شروعش را گذاشتم، ولی ممکن است موردنظر شما 100 باشد.

- خ: یعنی در بازه صفر تا 100 بگوییم چند هستیم؟

- ح: من که می*گویم 70.

- ک: ما همیشه سعی کردیم 80-70 باشیم، بعدا که متوجه شدیم که نه بابا، 40 هم نبودیم!

- خ: نمی*دانم، امیدوارم 100 نباشیم، یعنی 100 ما این نباشد. من دوست دارم 75 باشیم.

- ح: اصلا ما فکر نمی*کردیم که این از قبلی بهتر باشد، ما از قبلی کاملا راضی بودیم. از این اما کامل راضی نبودیم.

* خیلی*ها اما معتقد بودند که قبلی بهتر بود.

- ح: در مردم خیلی ندیدیم، نمی*دانم شاید خودم هم الان بگویم این بهتر است.

- ح: اما باز هم من «بابا تو کی هستی» را بیشتر قبول دارم تا این.

- خ: آن هنری*تر است، یعنی آدم*هایی با ایده*های هنری از آن بیشتر خوششان می*آید.

* شاید هم بعضی*ها اصل آهنگ را می*شناختند و می*دانستند که کاور شده و برای همین از آن آهنگ خوششان می*آمد.

- خ: آخر در کشور ما آهنگ کاورکردن، مالِ مردم خوردن است. خب کاور است دیگر. مثلا یکی آمده به من می*گوید آهنگتان هم که دزدی است، گفتم خب باشد، حالا مگر من آمدم به شما بگویم من موزیسین خیلی بزرگی هستم؟ گفتم دوستش داری؟ خوشت می*آید؟ گفت آره. گفتم خب بس است همین، دیگر چی می*خواهی؟ ما اصلا نوشته بودیم تنظیم، ننوشته بودیم موزیک که!

* مخاطب خودتان را چه کسانی در نظر می*گیرید؟ عامه مردم؟

- خ: ما هدفمان کلا کار با کیفیت و مثبت و دور از ابتذال است. چیزی باید باشد که مردم دوست داشته باشند. چیزی که 80 درصد مردم خوششان بیاید.

- ح: بعضی*ها هستند که فقط کار خودشان را می*گویند خوب است و اصلا به نظر و سلیقه مردم توجه نمی*کنند. حتی اگر موفق نیستند، می*گویند کار ما خوب است و شما نمی*فهمید.

- خ: مثلا دیوید لینچ یک کارگردان است، اسپیلبرگ هم یک کارگردان است، من یک زمانی خیلی فیلم*های دیوید لینچ را نگاه می*کردم، ولی عده خاصی هستند که می*توانند کامل ببیند. اما اسپیلبرگ هر چی فیلم ساخته، بهترین فروش را می*کند و همه می*بینند. فیلم*هایش پیچیدگی خاصی ندارد، ولی کیفیت و تصویر دارد و حتی ادب و اخلاق در آن رعایت شده. من احساس می*کنم در آن طرف هم آنهایی که یک سری مسائل را رعایت می*کنند موفق*تر هستند، نسبت به عرف هر جامعه*ای می*گویم. یعنی کلا به نظر من آدم نباید بگوید این موزیک من خوب است و تو نمی*فهمی، نه، اگر ایشان نمی*فهمد یعنی این که به تو دارد هشدار می*دهد که کارت را اصلاح کن!

- ح: فکر می*کنم یکی از دلایل موفقیت ما همین است که به نظرات بقیه توجه می*کنیم.

- خ: حالا الان نمی*خواهیم بگوییم ما موفق هستیم یا نیستیم، آن را بقیه می*گویند. معمولا ما هر وقت کارمان تمام می*شود، آن را برای اقشار مختلف می*گذاریم؛ از بچه گرفته تا پیر، تا فوق*العاده خاص پسند تا بابا و مامان خودم یا هرکسی. می*خواهیم ببینیم نظراتشان چیست. مثلا موقعی که «خدای آسمون*ها» را کار کردیم، گذاشتیم برای همه تا ببیینند، بعدش که تمام شد، پرسیدیم چطور است، گفتند خوب است، ما که نفهمیدیم، ولی خوب است. حتما این را هم گفتند برای این*که دلمان نشکند. اما در این کارهای آخرمان می*دیدم که چقدر نظر اطرافیان فرق می*کرد.

* یک چیزهایی هست در کارهای شما که کمی عجیب است. مثلا یک وقت صورتک خر می*گذارید، این از کجا آمد؟ فکر کی بود و یعنی چی؟

- ح: کلا این فکرهای عجیب و غریب را اصولا خشایار می*کند.

- خ: اکثر اینها را با هم فکر می*کنیم.

- ح: آره، اما خر را تو گفتی. من گفتم یک رقص داش مشدی بکنند روی آن قسمت، اما تو گفتی بگذار کله خر بگذاریم، خاص*تر می*شود.

- خ: می*شود یک جورهایی گفت هیچ چیز را جدی نگرفته*ایم. بعضی*ها گفتند رقص ایرانی را مسخره کردیم، البته نمی*گویم مسخره نکردیم. بد هم نیست گاهی آدم مسخره کند، یک ذره هم می*خواستیم مسخره کنیم. یک جور اعتراض به این نوع حرکت*ها در کلیپ*های آن طرف آبی*ها است که از مبتذل*ترین شکل*های نمایشی استفاده می*کنند. این کلیپ یک قسمت آخر هم داشت که حذف شد، همان خرها آخرش دارند موزیک راک می*زنند، بعد گفتیم خرهایش زیاد می*شود، اگر آن را هم کار می*کردیم، می*شد گفت که ما هر دو نوع موزیک را مسخره کردیم.

* آن خرها هم خودتانید؟

- خ: بله.

- خ: دقیقا همین است دیگر، یعنی این که چیزی را که فکر می*کنی به انجام برسانی و در واقع به تصویر در بیاوری. همین باعث می*شود طرف خوشش بیاید، چون ممکن است آن را هیچ وقت نبیند. الان تفکر ما این است که ما دوست داریم نشان دهیم که جور دیگری هم می*شود کار کرد. مثلا اگر الان یک خواننده*ای نوآوری*ای دارد، حالا هرکی، به نظر من باید در این کار وارد شود، ولی اگر می*خواهی تکرار کنی اصلا نیایی بهتر است، چون خرابش می*کند.

* کما این*که خراب شده، این کارهای ضعیف چیست که به اسم کلیپ نشان می*دهند؟

- ح: مردم هم می*شود گفت به نوعی تکرار را دوست دارند. موزیک*های تکراری آرام و...

- خ: کسی دوست ندارد، فکر می*کنم از روی ناچاری است، وقتی چیزی نیست...

* چقدر به تنوع تصویری در کلیپتان فکر می*کنید؟

- خ: به همه اینها فکر می*شود، که یکنواخت نشود، بیننده خسته نشود.

- ک: ما کلا هرچی که می*سازیم، از قبل در ذهنمان یک بار ساخته شده، وقتی که تمام شد، ما خیلی تعجب نکردیم، آن*قدر که در ذهنمان دیده بودیم، دقیقا پلان*هایی بود که دیده بودیم و برای کل آن و ثانیه به ثانیه*اش فکر می*کنیم و داستان می*نویسیم.

* اصلا به دنبال مفهوم هم هستید یا نه به دنبال فرم هستید؟ مثلا وقتی که حمید از توی لباسش پرنده در می*آورد، برایتان شکلش مهم است؟

- ک: مفهوم ما را محدود نمی*کند. ممکن است بی*خیال یک مفهوم شویم به خاطر یک پلانی که اگر باشد جذاب می*شود.

- ح: چرا خب، ربط داشت. آن دو تا دارند بازی در می*آورند و یکی گل می*دهد و یکی پول می*دهد، این می*آید و یک کار سورپرایزتری می*کند.

- خ: باید به آن ربط داشته باشد. در واقع وقتی می*گوید «می*شم فدات»، چون قضیه احساسی می*شود و آن کبوتر*ها، مثل دو تا کبوتر عاشق می*شوند. در واقع می*خواهد بگوید ببین من خیلی عاشق*تر ازاین دو تا هستم. حتی اگر در شخصیت آن دو تا دقت کنید، می*بینید اصلا دنبال ازدواج نیستند به نظر من. و شخص رابع که همان رپ است، که اصلا توی باغ نیست، می*آید یک چیزی گفته باشد و می*خواهد از آب گل آلود یک ماهی*ای بگیرد و برود.

* او که می*خواهد بچه*دار شود و زندگی کند.

- خ: خب با لحن خودش دارد می*گوید، با لحنی که هیچ وقت نمی*شود جدی*اش گرفت و تمام چیزهایی که دارد می*گوید دروغ است. یعنی دروغش را هم می*بینید، از بین این چهار نفر، فقط باید حمید را حساب کرد. من اگر بابا بودم دخترم را می*دادم به او!

* یک سری میمیک*های تکی دارید، اما یک سری میمیک*ها یا حرکاتی دارید که در ارتباط با همدیگر است. اینها کار کیست؟ اینها هم جلوی آینه در می*آید یا این*که کسی می*نشیند و طراحی می*کند؟

- ک: مثل چی؟

- ح: مثل بازی شما دو تا.

* یا پلان آخر سوسن خانم.

- خ: پلان آخرش که فی*البداهه و دقیقا در صحرا اتفاق افتاد.

- ح: هی خشایار نگاه می*کرد و خنده*ام می*گرفت، گفت خوبه همین را برویم. 10 بار هم گرفتیم.

- خ: اما آنهایی که من و کیوان بودیم، همه*اش فکر شده بود.

* این که صدای خانم روی شتر باشد هم فکر شده بود؟

- خ: نه توی ادیت بود واقعا.

- ح: آخر از شتر می*ترسیدم و دهانش را باز می*کرد، نمی*توانستم بازی کنم، من هم گفتم بگذار توی صورت خودش حرف بزنم، راحت شوم! شانسی حالا اینها به هم خورد.

* گفتید هنوز خانواده*مان خیلی ما را جدی نمی*گیرند، طی این چند سال تغییری در نگاه شان نسبت به کار شما ایجاد نشده است؟

- خ: چرا، شده خیلی هم شده. اما ذاتا آدم باید هنردوست باشد تا درک کند. مثلا یک ساختمان*ساز، یا کارمند یا کارگر یا هرکسی که هر شغلی دارد هم می*تواند هنردوست باشد. من احساس می*کنم خانواده*های ما خیلی هنردوست نیستند. شاید در این زمینه خیلی تفاوت فکری داریم.

- ح: من که خیلی دارم، پدرم هم ارتشی هستند.

* و هیچ وقت ترمزی نبودند برای شما؟

- خ: نه، پدر من همیشه هم این قضیه را ساپورت کرده و گفتند که اگر فکر می*کنی خوب است برو جلو، ولی تشویقی هم در کار نبوده.

* ولی باز هم دوست دارند مهندس باشید تا بروبکس!

- ح: آن که بله، می*گویند خب کلیپ هم دادی، حالا کی می*روی دنبال کار؟

* فکر می*کنید به کجا می*رسید؟ فکر می*کنید بروبکس چند وقت دیگر می*تواند باشد؟

- خ: واقعا نمی*دانم به کجا می*رسیم. البته بد هم هست که آدم نداند به کجا می*رسد در کل. اما به دنبال این هستیم که بروبکس بتواند فعالیتش را گسترش دهد و در زمینه*های دیگری هم کار کند.

* این زمینه*های دیگر چی هست؟

- خ: تولید آثار هنری. چون فکر می*کنم توانایی این را داریم که کارهایی را هم برای بقیه تولید کنیم. فکر می*کنم اوج کار گروهی ما این خواهد بود که علاوه بر این که یک گروه موسیقی خوبی باشیم برای کشورمان، بتوانیم تولیدات خوبی هم داشته باشیم. ما دوست داریم تحت قوانین کشورمان کار کنیم، ما تمام تلاشمان این سال*ها این بوده که این کار را بکنیم.

* از این که می*توانید رویاهایتان را تصویر کنید، خوشحالید؟

- خ: بله، البته.

- ح: صددرصد، من که خیلی خوشحالم.

- ک: حال می*دهد!

(خنده)

[align=center]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[/align]

فعلا ...

آدرس بی هیلتر ریپد شیر :

[align=center]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[/align]

علت سقوط هواپیما های ایران ...

[align=center]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

:26:
[align=center]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[/align]


با مانتو و روسری تو وان حموم :15:[align=center]


[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]
[align=center]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

[size=large][align=center] کشف معدن هزار میلیارد دلاری در افغانستان [/align][/size]

افغانها ثروتمند شدند/کشف معدن هزار میلیارد دلاری در افغانستان یک روزنامه غربی از کشف معدنی با ذخایر فلزات لیتیوم ، آهن، مس، کبالت و طلا به ارزش یک تریلیون دلار در افغانستان خبر داد.
به گزارش خبرگزاری مهر، روزنامه نیویورک تایمز درباره این معدن می نویسد : میزان ذخایر موجود در این معدن به حدی است که می تواند این کشور فقیر را به یکی از مهمترین کشورهای معدنی جهان تبدیل کند.
این معدن در نزدیکی مرز افغانستان و پاکستان قرار داشته و توسط زمین شناسان پنتاگون(وزارت دفاع آمریکا) کشف شده است.
ژنرال "دیوید پتریوس" فرمانده نیروهای مرکزی آمریکا در خاورمیانه در این مورد می گوید : هر چند اگرهای زیادی درباره این معدن وجود دارد، اما مطمئنا ذخایر زیادی در آن موجود است.
به گزارش نیویورک تایمز، میزان لیتیوم موجود در این معدن به حدی زیادی است که می تواند افغانستان را همانند عربستان که در زمینه نفت بیشترین ذخایر را دارد تبدیل به یک بعد اقتصادی جدید کند.
بر اساس این گزارش، افغانستان در حال حاضر زیر ساختهای مناسبی برای استخراج این معدن ندارد از همین رو سالها طول می کشد تا این معدن به بهره برداری برسد.
این روزنامه در ادامه می نویسد : این ثروت نهفته در معدن می تواند رقابت کشورهایی چون هند، چین و روسیه را برای افزایش حضور در افغانستان به منظور استخراج لیتیوم افزایش دهد.
پیش از کشف این معدن، چین به میزان چهار میلیارد دلار در معدنی در نزدیکی کابل سرمایه گذاری کرده بود.
این سرمایه گذاری بزرگترین سرمایه گذاری انجام شده در افغانستان در بخش غیر نظامی بود.
لیتیوم از جمله فلزات با ارزش و گرانبهاست که از آن در ساخت باتری های لپ تاپ و سایر تجهیزات الکترونیکی استفاده می شود.


[size=large][align=center]اینترنت، انسان*ها را باهوش*تر کرده یا کودن*تر؟[/align][/size]

با گذشت بیست سال از اختراع اینترنت و گسترش روزافزون آن، این ابزار ارتباطی به جزئی جدایی*ناپذیر از زندگی انسان*ها تبدیل شده است. اما در این دو دهه، اینترنت چه تاثیری بر پیشرفت و تکامل انسان داشته است؟


فریبا فرهادیان: خیلی*ها کارشان با اینترنت است و بدون اینترنت زندگی چنین افرادی لنگ می*شود. سرگرمی و تفریح خیلی*های دیگر هم اینترنت است. اینترنت یک منبع عظیم اطلاعاتی است که هر چیزی را می*توان در آن یافت، اما همین موضوع باعث شده بحث و جدل*های زیادی بین دانشمندان دربگیرد که این پدیده چه بلایی بر سر ذهن*های ما انسان*ها آورده یا خواهد آورد.

به گزارش گیزمودو، دانشمندان به دو دسته تقسیم شده*اند. یک دسته معتقدند اینترنت بسیار مفید و سازنده است و دسته دیگر، آن را عامل تمام کندذهنی*های بشر امروز می*دانند.

کلی شرکلی، نویسنده مقاله «فزونی شناخت: خلاقیت و بخشش در عصر ارتباطات»، جزو دسته طرفدار اینترنت است. او در مقاله*اش چنین نتیجه*گیری کرده که اینترنت دارای یک اثر افزایشی در خروجی تعقل و تفکر جامعه بوده. وی به اینترنت به چشم یک نسخه عظیم علمی می*نگرد و می*گوید: «وجود منابعی چون ویکی*پدیا به هرکسی این امکان را داده که در وقت آزادش یک کار تولیدی و سازنده انجام دهد».

البته وی تاکید می*کند که تماشای برخی فیلم*ها روی یوتیوپ هرگز نمی*تواند نشانه روشنفکری از نوع های*تک باشد، اما اینترنت منبعی جدید است و حالا زمان آن رسیده است که مشخص کنیم چگونه می*توانیم از آن برای ساخت جهانی بهتر استفاده کنیم. وی در پایان مقاله*اش شبکه اینترنت را به سوختی تشبیه کرده که برای پیشرفت عقلانی جامعه قرن بیست*ویکم ضروری است. شرکلی دور کردن افراد جوان را از تلویزیون و بردن به سمت رسانه*ای که در آن خواندن و نوشتن جزو ضروریات است، از دیگر مزایای اینترنت برمی*شمرد.

اما نیکولاس کار در جبهه مخالف شرکلی قرار گرفته است. وی با نوشتن مقاله*ای با عنوان «اینترنت ما را کودن*تر می*کند»، ادعا کرده که فزونی اطلاعات روی اینترنت باعث می*شود طبقه*ای از «متفکران سطحی و پریشان» به وجود آیند.

البته وی به تحقیقات زیادی که در این زمینه انجام گرفته نیز استناد کرده است. یکی از مطالعاتی که کار به آن استناد کرده، تحقیقی است که در دانشگاه کورنل انجام شده و نشان داده که گرچه اینترنت باعث ارتقای برخی از خصوصیات انسانی می*شود، اما در کنار آن ضعف*هایی را نیز در فرایندهای شناختی سطوح بالا مثل خلاصه کردن لغات، اندیشه، بازتاب*ها، حل مسئله به صورت استنتاجی، تفکر انتقادی و تصورات نیز به وجود آورده است.

کار در مقاله*اش به اهمیت خواندن کتاب اشاره کرده و گفته است: «مطالعه کتاب باعث خواهد شد نوعی انضباط ذهنی که بسیار هم باارزش است، برای ذهن*های ذاتا کم*توجه ما به وجود آید و این درصورتی است که اینترنت تمام آن گرایشات را به سمت عدم توجه سوق می*دهد. من نگران نسل آینده*ام که نتواند خود را از این باتلاق حواس*پرتی که اینترنت مسبب آن است، نجات دهد».

شاید باید حق را به هردوی این نویسندگان داد. مثال همان چاقوی معروف است که هم می*تواند جراحی کند و هم آلت قتل باشد.


منبع: خبر آنلاین


[size=large][align=center]اینترنت و اینترانت و اکسترانت[/align][/size]


شباهتها:

دارای ضوابط استانداردی هستند(ضوابط TCP/IP) در کل هر سه از چهار لایه مربوطه استفاده می کنند.
برای شناسایی ماشین مقصد و سایر کامپیوترها و ایجاد ارتباط با آنها از کد شناسه IP استفاده می کنند.
به دلیل استفاده هر سه از یک سیستم نما گذاری هر سه می توانند از یک برنامه های مشترک استفاده کنند.

تفاوتها:

اینترنت: Intenet
اینترنت شبکه کاملا وسیع و آزاد است که از تعداد زیادی شبکه های خصوصی و عمومی تشکیل شده است.
منابع در اینترنت برای عموم آزاد است و کاربران می توانند صفحات وب را مشاهده کنند.

اینترانت: Interant
اینترانت یک شبکه خصوصی است که یک سازمان بر آن نظارت دارد.در اینترنت فقط اطلاعاتی که سازمان قرار داده است قابل دسترسی است و ارتباطی با بیرون نداره.

اکسترنت: Extrant
اکسترانت یک اینترانت است که به طور کاملا خصوصی اداره می شود.
اکسترنت ها برای اینکه بتوانند اینترانت را گسترش دهند به کار بران خود اجازه می دهند از اینترنت نیز از راه هایمطمئن دسترسی داشته باشند.


[size=large]
[align=center]کارهایی که خانم ها نمی توانند انجام بدهند...طنزه جدی نگیرین...[/align]
[/size]



۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
۲- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری
۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن
۴- بلند کردن چیزی
۵- پرتاب کردن
۶- پارک کردن
۷- خواندن نقشه
۸- دزدی کردن از بانک
۹- آرام و ساکت جایی نشستن
۱۰- بیلیارد بازی کردن
۱۱- پول شام رو حساب کردن
۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن
۱۳- مواخذه شدن بدون اینکه گریه کنن
۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی
۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه
۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن
۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن
۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو
۱۹- تماشای یک فیلم جنگی
۲۰- انتخاب سریع یک فیلم
۲۱- ندیدن فیلم هندی
۲۲- غیبت نکردن
۲۳- فحش ناموسی دادن
۲۴- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد
۲۵- آرایش نکردن
۲۶- لاک نزدن
۲۷- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن
۲۸- سیگار برگ و یا چپق کشیدن
۲۹- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده
۳۰- گریه کردن بدون آبریزش بینی
۳۱- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
۳۲- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
۳۳- نق نزدن
۳۴- لگد زدن
۳۵- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
۳۶- اخ تف کردن
۳۷- خواستگاری رفتن
۳۸- موارد بالا رو قبول کردن


فعلا ...

[align=center]

[size=large]طرح تفاوت کتاب درسی دخترانه و پسرانه!!![/size]


ریاضی پسران: 2+2 مساوی است با 4. فوق*فوقش 5.
ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم می*ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.

جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش*رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش*و*پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش*آموزان دختر استقبال می*کند، شاد كنیم.

ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی...
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ ...

انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband

تاریخ پسران: (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی*ها که دولت وعده*اش را داده) یونانی*ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده*ای از مردم را کشتند و یک سلسله*ای را منقرض کردند، اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان.
تاریخ دختران: (پس از اصلاحات مذکور) یونانی*ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به*جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند، اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است...

فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.

فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله كانونی آینه (f) و فاصله جسم از آینه (p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.
فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد.



[size=large]متن کتاب اول دبستان ۸۹[/size]

الفبا از پ ، و ، ل شروع میشه...
بابا دیگه آب نمیده، چون اداره آب و فاضلاب آب رو قطع کرده...
دهقان فداکار پیر شده و دنبال چندر غاز مستمری از این اداره میره تو اون اداره...
مرغا هورمون خوردن و خروس شدن...
خروسا مامانی شدن برای مرغا عشوه میان و ناز میکنن...
سن ازدواج مرغا بالا رفته دیگه *** نمی کنند...
چوپان دروغگو عزیز شده و کلی طرفدار داره...
شنگول و منگول بزرگ شدن و گرگ شدن...
مامانشونم دو سه روزیه رفته تایلند گیساشو ببافه...
دارا و سارا رفتن فرانسه کبابی باز کردن...
کوکب خانم رفته یه ماکروفر سامسونگ خریده و دیگه حوصله مهمونداری رو نداره و جواب تلفن رو هم نمیده...
کبری موهاشو مش کرده و تصمیم گرفته دماغشو عمل کنه...
روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسست...
حسنک گوسفنداشو فروخته و پیکان خریده مسافرکشی می*کنه...
آرش کمانگیر معتاد شده و دیگه سنگ هم نمی تونه پرت کنه...
شیرین، خسرو و فرهاد رو پیچونده و با دوست پسرش رفته اسکی...
رستم و اسفندیار اسباشونو فروختن و موتور خریدن میرن کیف قاپی...
پتروس از بس با دوست دختراش چت کرده انگشت درد گرفته و دیگه نمی تونه انگشتشو بکنه تو سوراخ سد...
خانواده آقای هاشمی دیگه بنزین ندارن برن مسافرت؛ در ضمن دل خوشی هم از راه و سفر ندارن، چون آخرین باری که تو راه گوشت کبابی خریدن چوپان دروغگو گوشت خر بهشون فروخته...


[size=large]بهترین جوک جهان در سال 2009[/size]

بهترین جوك جهان انتخاب شد.این جوك در بزرگترین طرح علمی پیرامون طنز انتخاب شده است قضیه از این قرار است كه انجمن پیشبرد علم از كاربران اینترنت در سراسر جهان درخواست كرده بود كه بامزه ترین جوكی كه شنیده اند را برایش ارسال كنند. به گزارش رویتر 2 میلیون تن نظر دادند، این نظرات مشتمل بر چهل هزار جوك شد و جوك ها از هفتاد كشور جهان برای این انجمن ارسال شد. نتیجه انتخابات این جوك بود:

دو شكارچی در جنگل بر روی درختها كمین كرده بودند. یكی از آنها از درخت سقوط كرد. شكارچی دوم احساس كرد دوستش كه از درخت سقوط كرده ، نفس نمی كشد و چشمانش باز و خیره مانده است.
او با موبایل با یك مركز اورژانس تماس می گیرد و به فردی كه گوشی را برمی دارد می گوید:
فكر می كنم دوست من مرده است ، چكار باید بكنم؟
طرف مقابل به آرامی می گوید:
دلواپس نباش.
من می توانم به تو كمك كنم.
ابتدا باید مطمئن شویم كه مرده است
بعد از سكوتی كه حكمفرما می شود صدای یك گلوله به گوش می رسد. شكارچی دوم دوباره گوشی را برمی دارد و می گوید: بسیار خب ، حالا چه كار باید بكنم؟!

گورپال گوسال 31 ساله روان شناس برنده این رقابت شد.


[size=large]عجیب*ترین نام*های ایرانی که باور کردنی نیست!! (بسیار جالب...)[/size]

«عجیبترین نام های ایرانی» كوششی است از خلاصه*ی تحقیقات مركز آمار ایران درخصوص نام های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان. آنچه كه در این نوشتاركوتاه بدان پرداخته می*شود، نگاهی مصداقی دارد به تركیب نام های مرد/زن وبازتاب های جالب آن.

ا- نام های در تضاد با جنسیت

تجزیه و تحلیل جنسیتی نام های نامتعارف نشان می*دهد كه 70درصد نام هایی كه متناسب با زنان است برای مردان و 30درصد نام هایی كه متعلق به مردان است برای زنان به كار گرفته شده است.

مصادیق نام ها:
مهین رضا، زن، زاهدان
سینا، زن، آمل
پری تك، مرد، میناب
ولی بانو، مرد، تهران
پریا، مرد، زابل
یاسمین خان، مرد، میانه
2- نام های جغرافیایی

ساختار برخی دیگر از نام های نامتعارف نشان می*دهد كه 70درصد از این نام ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مكان های جغرافیایی است.

مصادیق نام ها:
آمریكا، زن، آبادان
اروپا، مرد، همدان
دریاقلی، مرد، شهركرد
بغداد، مرد، بندرعباس
بوشهر، مرد، ممسنی
اهواز، مرد، اهر


3- نام های زمانی

در ساختار بسیاری از این نام ها، نشانه هایی از فصل، ماه، هفته، و روز دیده می*شود. در این نمونه نیز باز هم مردها 82درصد این فراوانی را تشكیل می*دهند.

مصادیق نام ها:
امروز، مرد، میانه
تیرماه، مرد، سراب
روزعلی، مرد، شهركرد
اذان وقت، مرد، اردبیل
فوری، زن، تهران
شب چراغ، زن، ایذه


4- نام های حیوانی

ساختار این نام ها برگرفته یا تلفیقی از نام های مركب یا مستقل حیوانات است. این نام ها 80درصد متعلق به مردان و 20درصد متعلق به زنان است. تجزیه و تحلیل این اسامی نشان می*دهد كه 61درصد اسامی پستانداران، 30درصد پرندگان، 51درصد خزندگان است.

مصادیق نام ها:
پشه، مرد، سركان
تیله گرگ، مرد، یاسوج
سیدگرگ الله، مرد، ممسنی
ساس، مرد، شیراز
بزعلی، مرد، درگز
كلاغ، مرد، كهنوج


5- نام های نباتی

این گونه نام ها از پسوند یا پیشوند نباتی گرفته شده است. در این بین سهم زنان بیشتر از موارد دیگر در حدود 40درصد است. تفكیك این نام ها برای مشخص شدن جنسیت بسیار مشكل است.

مصادیق نام ها:
انگور، مرد، ایرانشهر
تریاك، مرد، رامهرمز
زردآلو، مرد، خرم آباد
فلفل، مرد، ممسنی
گیلاس، زن، اردبیل
نخود، زن، میناب


6- نام های وصفی

این گونه نام ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت این گونه نام ها در میان مردان بیشتر از زنان است.

مصادیق نام ها:
روسپی، زن، مرودشت
قیمتی، زن، سنقر
سوخته، مرد، فارسان
فقیر، مرد، لنجان
فتنه، زن، سیرجان
قاچاق، مرد، الشتر


[/align]


فعلا ...

[align=center]

حضور پرچم ایران در بازی انگلستان و آمریکا د جام جهانی

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

ملت غیور ما هم که همه جا هستند :70:
[/align]

[size=large]اغاز فصل 2 (پادشاه فراموش شده)[/size]

عرفان بعد از کودتا تاج گذاری کرد و شد پادشاه جدید کشور IWE
عرفان با تمام مخالفانش برخورد کرد...
هر کسی که با این تاج گذاری مخالف بود رو به زندان فرستاد..
تمام وزیر های پیشین رو به همراه هامون زندانی کرد..
و کابینه ی جدیدی تشکیل داد که ساسان وزیر امور خارجه بود..
شروین نخست وزیر شده بود..
ارین علاوه بر مشاور اول پادشاه وزیر دفای هم بود..
ارمان که رئیس پلیس سابق پایتخت بود بعد از صحبت با عرفان
و تبریک گفتن به او دوباره به پست اصلیش برگشت..
رسول هم چون پست بسیار مهمی داشت در همو پست رئیس صدا و سیما باقی موند.
تا بتونه با برنامه های که نمایش میده مردم رو به طرف پادشاه جدید یعنی عرفان حرکت بده..
از بین فرمانداران ایالت های دیگه دو تا از اونها که دوستای صمیمی ارین بودند.
یعنی THE PROUD
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
و THE DARKEST SIDE
[img=150x200]http://aks98.com/images/v8zfqaetma3bus8veohb.jpg[/img]
این دوتا فرمان داران ایالت های مهم RAW غربی و شرقی بودند..
اولین نفراتی بودند که به عرفان تبریک گفتن و با توجه به اینکه دوست های ارین هم بودند
THE PROUD مهرداد وزیر اطلاعات شد و THE DARKEST SAIDE فرماندار پایتخت شد..
THE DARKES SIDE مهرشاد بلافاصله اسم تمام مراکز شهر رو عوض کرد تا تو دل پادشاه جدید خودشو جا کنه..
احسان که یکه از ماموران ارین بود فرماندار ایالت RAW غربی شد.[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

WIN کمال
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
هم که دوست مهرداد بود معاون مهرداد شده بود..
NO ONE علی
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
هم فرمانده ایالت RAW شرقی شد..
علی چون مشاور ارین در زمان فرمانداری خودش در پایتخت بود این پست رو دریافت کرده بود
عده ای از فرمانداران هم وفادار به پادشاه پیشین یعنی هامون بودند و به زندان فرستاده شدند..
یکی از فرمانداران پیشین که بابک اسمش بود FATAL B بسیار به هامون نزدیک میشد و توجه اون رو جلب کرده بود..
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
بعد از کودتا و تاج گذاری عرفان بابک بلافاصله پیام تبریک فرستاد.
بابک در زمان وزیر بودن عرفان با اون جروبحث کرده بود به همین خاطر کینه ای عجیبی از بابک به دل داشت..
بابک بعد از فرستادن پیام تبریک منتظر پست و مقام جدیدی در کشور بود..
که عرفان کار عجیبی کرد..
هامون و وزیران رو به ایالتی فرستاد که بابک فرماندارش بود و از بابک خواست تا اونها رو توی زندان خونگی نگه داره..
و اعلام کنه که اون از پادشاه خواسته تا هامون رو در ایالت اون زندانی کنن.
چون بابک به هامون که بهش محبت کرده بود علاقه زیادی داشت این کار
اون رو زیر فشار نگه میداشت هم از خودش و هم از طرفداران هامون
که بابک پادشاه رو زندانی کرده
بابک نمیتونست قبول نکنه...چون اگه قبول نمیکرد هوادار هامون و مخالف عرفان شناخته میشد و به زندان فرستاده میشد
و اگه قبول میکرد در صورت برگشتن ورق قدرت باز هم زندان میشد..
بابک به ناچار قبول کرد و هامون رو در ایالت خودش زندانی کرد تا حداقل نفرت پادشاه رو کم کنه و خودشو به
پست های بزرگ برسونه
[size=large]این داستان ادامه دارد...[/size]

لطفا اگه نظری دارین بگین...
اگر کسی دوست داره توی داستان باشه بگه تا از قسمت های اینده اضافه بشه

از این ازدواج ها تو ایران هم داریم ؟ :61:

[align=center]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

عکس های از موبایل ناصرالدین شاه :


[[[align=center]URL=http://www.wrestleshare.net/viewer.php?file=91515954649571461806.jpg][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/URL]
[/align][align=center]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[/align]
[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]]
[/align]

اینم دو عکس متفرقه :
[align=center]
[[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

[align=center] [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[/align]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط j.c

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط m_samet71

سلام بچه ها هر سايت ايراني و خارجي كه پسوند WWE داشته باشه داره خيلتر ميشه خدا كنه اين بلا سر ما نياد.:41:

---

میشه یه چند تا نمونه بدین ؟

---

CenaTheGame.Net
BrockWWE.iR
WWF-WWE.iR
و چند تای دیگه ...

به هر حال این ورزش برای سربازان آمریکایی هستش که ببینن برن مردم عراق رو بــکشن !!

[align=center]

[size=large]دانشجویان دختر[/size]


ترم ۱- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال gf نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به wc می روند. طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.ب ه پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!


ترم ۲ – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند! متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد. سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند. کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود. نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند. اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)


ترم ۳ – به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده wc قضای حاجت نیست!!! سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!



ترم ۴ – با واژه bf آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشودو سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به wc میروند!!!همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه! (نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: ۱- دختره ترم ۴ درس میخونه. ۲-شما خوشتیپید!! ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه ! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت ، بیچاره پدر ، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟



ترم ۵ –یکی از این موجودات خوش خط و خال (bf ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با wc کار دارند! چون bf دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که bf دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی) کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد. از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و bf شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا … سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست….خاک بر سرت!)



ترم ۶ – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!


ترم ۷ – به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!


ترم ۸– دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونا…….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!



بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند !!


[/align]


فعلا ...[hr]
[align=center]

[size=large]دانشجویان دختر[/size]


ترم ۱- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال gf نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به wc می روند. طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.ب ه پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!


ترم ۲ – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند! متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد. سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند. کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود. نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند. اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)


ترم ۳ – به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده wc قضای حاجت نیست!!! سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!



ترم ۴ – با واژه bf آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشودو سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به wc میروند!!!همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه! (نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: ۱- دختره ترم ۴ درس میخونه. ۲-شما خوشتیپید!! ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه ! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت ، بیچاره پدر ، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟



ترم ۵ –یکی از این موجودات خوش خط و خال (bf ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با wc کار دارند! چون bf دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که bf دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی) کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد. از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و bf شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا … سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست….خاک بر سرت!)



ترم ۶ – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!


ترم ۷ – به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!


ترم ۸– دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونا…….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!



بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند !!


[/align]


فعلا ...

[size=large][align=center] کشف معدن هزار میلیارد دلاری در افغانستان [/align][/size]

افغانها ثروتمند شدند/کشف معدن هزار میلیارد دلاری در افغانستان یک روزنامه غربی از کشف معدنی با ذخایر فلزات لیتیوم ، آهن، مس، کبالت و طلا به ارزش یک تریلیون دلار در افغانستان خبر داد.
به گزارش خبرگزاری مهر، روزنامه نیویورک تایمز درباره این معدن می نویسد : میزان ذخایر موجود در این معدن به حدی است که می تواند این کشور فقیر را به یکی از مهمترین کشورهای معدنی جهان تبدیل کند.
این معدن در نزدیکی مرز افغانستان و پاکستان قرار داشته و توسط زمین شناسان پنتاگون(وزارت دفاع آمریکا) کشف شده است.
ژنرال "دیوید پتریوس" فرمانده نیروهای مرکزی آمریکا در خاورمیانه در این مورد می گوید : هر چند اگرهای زیادی درباره این معدن وجود دارد، اما مطمئنا ذخایر زیادی در آن موجود است.
به گزارش نیویورک تایمز، میزان لیتیوم موجود در این معدن به حدی زیادی است که می تواند افغانستان را همانند عربستان که در زمینه نفت بیشترین ذخایر را دارد تبدیل به یک بعد اقتصادی جدید کند.
بر اساس این گزارش، افغانستان در حال حاضر زیر ساختهای مناسبی برای استخراج این معدن ندارد از همین رو سالها طول می کشد تا این معدن به بهره برداری برسد.
این روزنامه در ادامه می نویسد : این ثروت نهفته در معدن می تواند رقابت کشورهایی چون هند، چین و روسیه را برای افزایش حضور در افغانستان به منظور استخراج لیتیوم افزایش دهد.
پیش از کشف این معدن، چین به میزان چهار میلیارد دلار در معدنی در نزدیکی کابل سرمایه گذاری کرده بود.
این سرمایه گذاری بزرگترین سرمایه گذاری انجام شده در افغانستان در بخش غیر نظامی بود.
لیتیوم از جمله فلزات با ارزش و گرانبهاست که از آن در ساخت باتری های لپ تاپ و سایر تجهیزات الکترونیکی استفاده می شود.


[size=large][align=center]اینترنت، انسان*ها را باهوش*تر کرده یا کودن*تر؟[/align][/size]

با گذشت بیست سال از اختراع اینترنت و گسترش روزافزون آن، این ابزار ارتباطی به جزئی جدایی*ناپذیر از زندگی انسان*ها تبدیل شده است. اما در این دو دهه، اینترنت چه تاثیری بر پیشرفت و تکامل انسان داشته است؟


فریبا فرهادیان: خیلی*ها کارشان با اینترنت است و بدون اینترنت زندگی چنین افرادی لنگ می*شود. سرگرمی و تفریح خیلی*های دیگر هم اینترنت است. اینترنت یک منبع عظیم اطلاعاتی است که هر چیزی را می*توان در آن یافت، اما همین موضوع باعث شده بحث و جدل*های زیادی بین دانشمندان دربگیرد که این پدیده چه بلایی بر سر ذهن*های ما انسان*ها آورده یا خواهد آورد.

به گزارش گیزمودو، دانشمندان به دو دسته تقسیم شده*اند. یک دسته معتقدند اینترنت بسیار مفید و سازنده است و دسته دیگر، آن را عامل تمام کندذهنی*های بشر امروز می*دانند.

کلی شرکلی، نویسنده مقاله «فزونی شناخت: خلاقیت و بخشش در عصر ارتباطات»، جزو دسته طرفدار اینترنت است. او در مقاله*اش چنین نتیجه*گیری کرده که اینترنت دارای یک اثر افزایشی در خروجی تعقل و تفکر جامعه بوده. وی به اینترنت به چشم یک نسخه عظیم علمی می*نگرد و می*گوید: «وجود منابعی چون ویکی*پدیا به هرکسی این امکان را داده که در وقت آزادش یک کار تولیدی و سازنده انجام دهد».

البته وی تاکید می*کند که تماشای برخی فیلم*ها روی یوتیوپ هرگز نمی*تواند نشانه روشنفکری از نوع های*تک باشد، اما اینترنت منبعی جدید است و حالا زمان آن رسیده است که مشخص کنیم چگونه می*توانیم از آن برای ساخت جهانی بهتر استفاده کنیم. وی در پایان مقاله*اش شبکه اینترنت را به سوختی تشبیه کرده که برای پیشرفت عقلانی جامعه قرن بیست*ویکم ضروری است. شرکلی دور کردن افراد جوان را از تلویزیون و بردن به سمت رسانه*ای که در آن خواندن و نوشتن جزو ضروریات است، از دیگر مزایای اینترنت برمی*شمرد.

اما نیکولاس کار در جبهه مخالف شرکلی قرار گرفته است. وی با نوشتن مقاله*ای با عنوان «اینترنت ما را کودن*تر می*کند»، ادعا کرده که فزونی اطلاعات روی اینترنت باعث می*شود طبقه*ای از «متفکران سطحی و پریشان» به وجود آیند.

البته وی به تحقیقات زیادی که در این زمینه انجام گرفته نیز استناد کرده است. یکی از مطالعاتی که کار به آن استناد کرده، تحقیقی است که در دانشگاه کورنل انجام شده و نشان داده که گرچه اینترنت باعث ارتقای برخی از خصوصیات انسانی می*شود، اما در کنار آن ضعف*هایی را نیز در فرایندهای شناختی سطوح بالا مثل خلاصه کردن لغات، اندیشه، بازتاب*ها، حل مسئله به صورت استنتاجی، تفکر انتقادی و تصورات نیز به وجود آورده است.

کار در مقاله*اش به اهمیت خواندن کتاب اشاره کرده و گفته است: «مطالعه کتاب باعث خواهد شد نوعی انضباط ذهنی که بسیار هم باارزش است، برای ذهن*های ذاتا کم*توجه ما به وجود آید و این درصورتی است که اینترنت تمام آن گرایشات را به سمت عدم توجه سوق می*دهد. من نگران نسل آینده*ام که نتواند خود را از این باتلاق حواس*پرتی که اینترنت مسبب آن است، نجات دهد».

شاید باید حق را به هردوی این نویسندگان داد. مثال همان چاقوی معروف است که هم می*تواند جراحی کند و هم آلت قتل باشد.


منبع: خبر آنلاین


[size=large][align=center]اینترنت و اینترانت و اکسترانت[/align][/size]


شباهتها:

دارای ضوابط استانداردی هستند(ضوابط TCP/IP) در کل هر سه از چهار لایه مربوطه استفاده می کنند.
برای شناسایی ماشین مقصد و سایر کامپیوترها و ایجاد ارتباط با آنها از کد شناسه IP استفاده می کنند.
به دلیل استفاده هر سه از یک سیستم نما گذاری هر سه می توانند از یک برنامه های مشترک استفاده کنند.

تفاوتها:

اینترنت: Intenet
اینترنت شبکه کاملا وسیع و آزاد است که از تعداد زیادی شبکه های خصوصی و عمومی تشکیل شده است.
منابع در اینترنت برای عموم آزاد است و کاربران می توانند صفحات وب را مشاهده کنند.

اینترانت: Interant
اینترانت یک شبکه خصوصی است که یک سازمان بر آن نظارت دارد.در اینترنت فقط اطلاعاتی که سازمان قرار داده است قابل دسترسی است و ارتباطی با بیرون نداره.

اکسترنت: Extrant
اکسترانت یک اینترانت است که به طور کاملا خصوصی اداره می شود.
اکسترنت ها برای اینکه بتوانند اینترانت را گسترش دهند به کار بران خود اجازه می دهند از اینترنت نیز از راه هایمطمئن دسترسی داشته باشند.


[size=large]
[align=center]کارهایی که خانم ها نمی توانند انجام بدهند...طنزه جدی نگیرین...[/align]
[/size]



۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
۲- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری
۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن
۴- بلند کردن چیزی
۵- پرتاب کردن
۶- پارک کردن
۷- خواندن نقشه
۸- دزدی کردن از بانک
۹- آرام و ساکت جایی نشستن
۱۰- بیلیارد بازی کردن
۱۱- پول شام رو حساب کردن
۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن
۱۳- مواخذه شدن بدون اینکه گریه کنن
۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی
۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه
۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن
۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن
۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو
۱۹- تماشای یک فیلم جنگی
۲۰- انتخاب سریع یک فیلم
۲۱- ندیدن فیلم هندی
۲۲- غیبت نکردن
۲۳- فحش ناموسی دادن
۲۴- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد
۲۵- آرایش نکردن
۲۶- لاک نزدن
۲۷- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن
۲۸- سیگار برگ و یا چپق کشیدن
۲۹- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده
۳۰- گریه کردن بدون آبریزش بینی
۳۱- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
۳۲- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
۳۳- نق نزدن
۳۴- لگد زدن
۳۵- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
۳۶- اخ تف کردن
۳۷- خواستگاری رفتن
۳۸- موارد بالا رو قبول کردن


فعلا ...

دوستان عزیز ، کافی شاپ رو در حد توان از اسپم های بیهوده پاک سازی کردم .

از 13 صفحه به 9 صفحه کاهش یافت ، خواهشا دیگه اسپم های الکی ندین.



هر چند وقت یکبار هم به این تاپیک رسیدگی میکنم و اسپم ها روپاک میکنم.




فعلا ...

این دو تصویر نشون میده گل انگلیس کاملا صحیح بوده

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]


[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

یا علی


یا خدا


بچه ما دیگه راه افتیم :4: بریم

در توضیح عکسی که جناب Orton.Taker گذاشتن !


اما هیرسا کیست؟
شروين هي يو سان؛ متولد سال 1366 .تك فرزند مي باشد .بچه پاسداران(هروي) تهران . پرايد سفيد با سيستم صوتي تكي داره.چند ماه ديگه قراره 206بگيره.گيتار و پيانو را به صورت حرفه اي كار مي كند و در حال حاضر داره سنتور ياد مي گيره.ديپلم افتخار از ليلا فروهر داره.چند سال پيش توسط شهرام شب پره دعوت نامه داشت بنا به دلايلي نرفت.عاشق كتونيه و اين روزها همه آهنگ هاي هيرسا گوش مي كنند شما چطور؟

توضیح بنده: شما دقت کنید جایی از این وبلاگ اسمی از پسر بودن ایشون برده نشده. بنده با یک*سری علما نشستیم بررسی کردیم که ایشون زن و مردیشون چطوریاست. به نتیجه*ای نرسیدیم جز اینکه باید بریم دست بزنیم یا ببینیم از نزدیک. و خب چون نمیدونیم ایشون خانم هستن یا آقا، بهشون میگیم خاقا. خاقای هیرسا. لطف کنید به خاجه و ترنس و اینا توهین نکنین اون*ها پرستیژ دارند.

پیام بنده: هیرسا جووووونم جیگر پراید سیستم تکتو بخورم... کی بشه عزیزم اون 206 رو بگیری با هم بریم پیش کتی پری عــــزیزم.

پ.ن: دپیلم افتخاری لیلا فروهر یکی از معتبرترین مدارک علمی جهان است. از جمله دارندگان این دیپلم می*توان به سید احمد میرفندرفسکی، زیگمویند فروید،* دیوید گیلمور، مرحوم پروفسور علی کردان و کلیفی*بی اشاره کرد. چندی پیش باراک اوباما درخواست دریافت این جایزه را از دستان خانم فروهر کرده بود که به دلیل جنایات غزه این درخواست با قاطعیت رد شد.

پ.ن2: با توجه به فامیل ایشان گمانه زنی*ها در مورد رابطه نامشروع ایشان با جومونگ به گوش می*رسد.

آیا هیرسا موزیک ویدئو تهیه کرده است؟
آهنگ هيرسا که دل ما نام دارد به همراه موزيك ويدئو تصويري ساخته شده و اين كار بسيار زيبا از هيرسا در دنيا كولاك كرد و هيرسا اين پديده جوان موسيقي ايران را به دنيا معرفي كرد.

توضیح بنده: آنچه که عیان است چه حاجت به بیان است


پیغام طرفدار جهانی هیرسا: i am fraam jahan, i listen to hirsa everyday, shehe is my top singer i love her voice is like amy lee and lady gaga

آیا مستنداتی از این موزیک ویدئو وجود دارد؟ چطور می*توان این آهنگ را دانلود کرد؟

تصاویر موزیک ویدئو که مدارک ما هستند. و همچنین دانلود آهنگ

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

TaBSH چیست؟ تولد با شکوه هیرسا یا به اختصار TaBSH. توضیح بیشتر از وبلاگ حامیان هیرسا:
در مراسم تولد با شكوه هيرسا در سال گذشته عليشمس حضور داشت ويكي از بهترين دوستان هيرسا يعني علي مقدم به هيرسا جان يك گيتار هديه دادن.هيرسا در مراسم هايي كه حضور دارند وقتي اهنگي را مي خواند جماعت حاضر در مجلس خيره مي مانند و محو صداي دلنشن هيرسا مي شوند ناگفته نماند هيرسا ترانه سلطان قلبها را آنقدر زيبا مي خواند اشك حاضرين در مجلس را در مي آورد.

تیریپ پیرون هیرسا؟
تريپ بيرون هيرسا همانند كليپ دل ما مي باشد حتي گاهي اوقات همراه جليقه.يكي از خوانندگان مورد علاقه هيرسا خانم ليلا فروهر هستند.
تصاویر هیرسا
نکته: تصاویر اول و دوم که واضح است،* ما تصاویر سوم و چهارم عینا از وبلاگ حامیان هیرسا آورده شده*اند.


[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

توضیح: به چیزی که هیرسا از روی آن کشیده می*شود نگاه کنید. این پاهای هیرسا است با دامن قشنگ.


[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]


دیوید بهکام عاشق هیرسا است.

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

توضیح نهایی: هیرسا به معنی پارسایی است که تابحال با هیچ زنی نزدیکی نکرده. ما در اینکه ایشان با هیچ زنی نزدیک نکرده شکی نداریم،* اما مشتاقانه خواهان آنیم که بدانیم آیا مردی با ایشان نزدیکی کرده است یا نه.

----------------------------------

و

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

بنده معرفی می*کنم : GOROUP، دقت کنید GORUOP،* بخوانید گُرّوپ (GORROOP) لاو ایز. یا مثلا لاو ایز گروپ (گُرّوپ رو عشقه؟ عشق گُرّوپ است؟)
با حضور احسان کارآموز. یعنی بقول حکیم تیرغس انقدر تصویر غشنگه که آقای کارآموز کلی خوشگل به نظر میاد. قهوه*ای هم کار کردند که کیفیت قــهـــوه*ای باشه.

هاچ.وار: هاچ وار... مثلا Hears of War, Hair of War, Hayoola of War, Hashem Warlord, Heshmat Wardrobe یا اینا. البته بیشتر کـَلپاسه*ی (مارمولک در مشهدی) بنفش میخوره بهشون. اندام ایشون من رو کشت،* یعنی Chuck Norris TOTALLY approves

S.SHA3O. و N.Black. این*ها کلا از Animeها اومدن. یک وقت فکر نکنید انسان هستند. این موها و ایناها هم بخاطر این نیست که تو تلوزیون یک بولشیتی به اسم Emo دیدن نمیدونن چیه،* یا برای این نیست که عقده* زیبایی دارند. برای اینه که اینا ایدئولوژی دارند و برای ایدئولوژیشون میجنگند.

این پوز و فیگور جذابی هم که گرفتند منظورشون اینه که اینجا زندانه و ما Beytchها هاشم آو وار هستیم. البته قطعا چاک نوریس سینه*های خانم بلک رو تایید میکنه .

به اون مبل هم دقت کافی رو بفرمایید. Still Shotهایی گرفتند که Storm Thorgerson یک ایمیلی زد به من گفت کاش برای تمام کاورهای پینک فلوید از این مبل استفاده می*کردم. احتمالا جمع شدند تو اتاق همین هاشم آو وار و یک عکسی گرفتند دیگه

ویرایش: تحقیقات نشون میده که آقای کارآموز ید طولایی در این صنعت دارند.

[align=center]عکسی از خائن های فصل قبل استقلال [/align]
[align=center]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.

پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:

لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!!

ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم.

من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست

باعشق : روبرت

دخترجوان رنجيده خاطرازرفتارمرد، ازهمه همکاران ودوستانش مي خواهدکه عکسي ازنامزد، برادر، پسرعمو، پسردايي ...

خودشان به اوقرض بدهند وهمه آن عکس ها راکه کلي بودند باعکس روبرت، نامزد بي وفايش،

دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون:

روبرت عزيز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم،

لطفاً عکس خودت راازميان عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان ..!!!

[align=center]

نشانی های ip ساماندهی می شود

مدیرعامل شرکت فناوری اطلاعات، از ساماندهی آدرس های ip ( نشانی های عددی اینترنتی) خبر داد و گفت: در صورت تصویب آیین نامه ساماندهی این آدرس ها در کمیسیون تنظیم مقررات، این طرح امسال عملیاتی خواهد شد.

به گزارش واحد مرکزی خبر، سعید مهدیون افزود: آدرس های ip، یکی از منابع برای مدیریت توسعه شبکه اینترنت محسوب می شود.
وی گفت: توزیع مناسب این آدرس ها، موجب استفاده بهینه از آن ها و در نهایت توسعه بهتر شبکه اینترنت خواهد شد.
مهدیون گفت: با اجرای این طرح، شبکه از نظر فنی بهترین پاسخ را خواهد داد و همچنین موجب می شود تا با ثبت آدرس های ip ، با کمبود آدرس مواجه نشویم.
وی افزود: در حال حاضر، پایگاه داده در این حوزه آماده شده است و در صورت تصویب مقررات ساماندهی در کمیسیون تنظیم مقررات و ارتباطات رادیویی، این طرح عملیاتی خواهد شد.
مهدیون گفت: همچنین با برنامه ریزی های صورت گرفته و طرح مقدماتی، گذر به ipv6 (نسخه شماره 6 نشانی های عددی اینترنتی) آغاز شده است.
مدیرعامل شرکت فناوری اطلاعات در خصوص آخرین وضع "متما"(مرکز توسعه مدیریت اینترنت کشور) نیز گفت: راه اندازی اولیه این مرکز، نهایی شده است.
مهدیون افزود: تاکنون، ساختار سازمانی این مرکز تدوین شده است و تمامی فعالیت های عملی که برای توسعه شبکه اینترنت صورت می گیرد، ذیل این مرکز عملیاتی خواهد شد.


تصویب نهایی استاندارد جدید برای شبکه*های خانگی پرسرعت


استاندارد جدید g.hn برای شبکه*های خانگی پرسرعت به*منظور ارسال مولتی مدیاهای کیفیت بالا برروی انواع مختلف سیم*کشی شبکه خانگی، مورد تصویب نهایی اتحادیه جهانی مخابرات (ITU) قرار گرفت.

به گزارش سرویس ارتباطات خبرگزاری دانشجویان ایران (ایسنا)، این استاندارد شامل خطوط تلفن، خطوط برق و کابل*های هم محور در خانه می*شود.

استاندارد g.hn راه را برای پخش محتوای مولتی مدیای کیفیت بالا، به*ویژه برنامه*های ویدیویی در سراسر خانه*ها هموار می*کند و به سازندگان سخت*افزاری امکان می*دهد یک تراشه بسازند که می*تواند در همه نوع سیم*کشی خانگی، مورد استفاده قرار بگیرد و فراهم*کنندگان خدمات تنها یک نوع دستگاه ست تاپ باکس یا درگاه را به*کار بگیرند و به این ترتیب هزینه*ها را به طور قابل توجهی کاهش می*دهد.

بر اساس این گزارش، شبکه*های g.hn بیست برابر فن*آوری*های بی*سیم فعلی قابلیت انتقال سریع اطلاعات و سه برابر شبکه های خانگی سیمی، کارآیی دارند.

نخستین تراشه*های مبتنی بر این استاندارد تا پایان سال به بازار عرضه شده و نخستین محصولات مصرفی که از این استاندارد استفاده می*کنند نیز تا سال آینده وارد بازار می*شوند

[/align]

فعلا ...

[align=center]

پستر جدید سریال 24 (البته ورژن هندیش)

http://wrestleshare.net/images/20696516438088634457.jpg

http://wrestleshare.net/images/91621579984112604733.jpg



[/align]

فعلا ...

سلام جیگر طلا ها ..
اکنون در ایوو به سر میبرم و یه چیزی براتون دارم :

[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]


یه کلمه هستش که اینجور موقع ها خیلی به کار میاد :

SON OF A BEEEB
:70:

امروز بیکاریم و در خدمت شما ...

سرورمون از کره جنوبی هستش :4:

[/align]

از مردم دنيا سوالي پرسيده شد و نتيجه آن جالب بود :

سؤال از اين قرار بود: نظر خودتان را راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟

و جالب اینکه كسي جوابي نداد

چون در آفريقا كسي نمي دانست 'غذا' يعني چه؟
در آسيا كسي نمي دانست 'نظر' يعني چه؟
در اروپاي شرقي كسي نمي دانست 'صادقانه' يعني چه؟
در اروپاي غربي كسي نمي دانست 'كمبود' يعني چه؟
و در آمريكا كسي نمي دانست 'ساير كشورها' يعني چه؟

[align=justify]رقابت دانش آموزان مدارس بر سر امضا بسیار جالب است. شاید این موضوع را در دوران تحصیل خودتان تجربه کرده باشید. تعدادی دانش آموز که در گوشه ای از مدرسه یا کلاس ایستاده اند و بر روی یک تکه کاغذ خطوطی را به عنوان امضاء رسم می کنند و آن را به رخ یکدیگر می کشند. معمولا یکی از ملاک های امتیاز در این مرحله سنی دانش آموزان نوجوان در مورد امضا سخت بودن آن است یعنی از نظر آنان امضایی که جعل یا کپی برداری از روی آن برای دیگران مشکل تر باشد امضاء بهتری است.
جالب است بدانید که اکثر خطوطی که به عنوان امضا از دوران نوجوانی انتخاب می شود اولین بار به صورت کاملا تصادفی رسم می گردد و همین روانشناسان را به این نتیجه رسانده که احتمال دارد مطالعه بر روی این خطوط، گوشه ای از شخصیت افراد را آشکار کند. نتایج تحقیقات آنها نیز جالب است:
- کسانی که به طرف عقربه های ساعت امضاء می*کنند انسان*های منطقی هستند.
- کسانی که بر عکس عقربه*های ساعت امضاء می کنند دیر منطق را قبول می*کنند و بیشتر غیر منطقی هستند.
- کسانی که از خطوط عمودی استفاده می کنند لجاجت و پافشاری در امور دارند.
- کسانی که از خطوط افقی استفاده می کنند انسان*های منظم هستند.
- کسانی که با فشار امضاء می*کنند در کودکی سختی کشیده*اند.
- کسانی که پیچیده امضاء می*کنند شکاک هستند.
- کسانی که در امضای خود اسم و فامیل می*نویسند خودشان را در فامیل برتر می دانند.
- کسانی که در امضای خود فامیل می*نویسند دارای منزلت هستند.
- کسانی که اسم شان را می*نویسند و روی اسم شان خط می*زنند شخصیت خود را نشناخته*اند.
- کسانی که به حالت دایره و بیضی امضاء می*کنند ، کسانی هستند که می خواهند به قله برسند.

شما عضو کدام دسته اید ؟ [/align]

سلام . من یک نرم افزار تو کامپیوترم دارم اسمش هست Flac to Mp3 ولی تا حالا ازش استفاده نکردم . ( فکر نکنم با این حجمش برنامه ی پیچیده ای باشه )

اینم لینکش :

[align=center]Rapidshare :: 5 MB :: [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[/align]

با توجه به روحیات خود پاسخ سوالات زیر را در ذهن نگه دارید:

۱-پایان دنیا نزدیک است. اگر فقط بتوانید یک نوع از حیوانات را نجات
دهید، کدام را انتخاب میکنید؟

الف : خرگوش
ب : گوسفند
پ : گوزن
ت : اسب

۲- به آفریقا رفتهاید. به هنگام بازدید از یکی از قبیلهها، آنها اصرار
میکنند که یکی از حیوانات زیر را به عنوان یادگاری با خود ببرید. کدام را
انتخاب میکنید؟

الف : میمون
ب : شیر
پ : مار
ت : زرافه

۳- فرض کنید خطای بزرگی انجام دادهاید و خداوند برای مجازات شما تصمیم
گرفته است که به جای انسان، شما را به صورت یکی از حیوانات زیر در آورد.
کدام را انتخاب میکنید؟

الف : سگ
ب : گربه
پ : اسب
ت : مار

۴- اگر قدرت داشتید که یک نوع از حیوانات را برای همیشه از روی کره زمین
نابود کنید، کدام را انتخاب میکردید؟

الف : شیر
ب : مار
پ : تمساح
ت : کوسه

۵- یک روز، با حیوانی برخورد میکنید که میتواند با شما به زبان خودتان
صحبت کند. دلتان میخواهد که کدامیک از حیوانات زیر باشد؟

الف : گوسفند
ب : اسب
پ : خرگوش
ت : پرنده

۶- در یک جزیره دور افتاده، تنها یک موجود زنده به عنوان همدم و همراه
شما وجود دارد. کدامیک را انتخاب میکنید؟

الف : انسان
ب : خوک
پ : گاو
ت : پرنده

۷- اگر قدرت داشتید که هر نوع حیوانی را اهلی و دستآموز کنید. کدامیک از
حیوانات زیر را به عنوان حیوان خانگی خودتان انتخاب میکردید؟

الف : دایناسور
ب : ببر
پ : خرس قطبی
ت : پلنگ

۸- اگر قرار بود برای ۵ دقیقه به صورت یکی از حیوانات زیر در میآمدید،
کدامیک را انتخاب میکردید؟

الف : شیر
ب : گربه
پ : اسب
ت : کبوتر

تحلیل جواب:

۱- در زندگی واقعی، برای چه نوع آدمهایی جذابیت و کشش دارید.

الف: خرگوش- کسانی که دارای شخصیت دوگانه هستند، به سردی یخ در ظاهر اما
به گرمی آتش در باطن

ب: گوسفند- مطیع و گرم

پ: گوزن- زیبا و آداب دان

ت: اسب- کسانی که غیرقابل جلوگیری، بیبند و بار و آزاد هستند.

۲- در فرایند ابراز عشق و درخواست ازدواج، کدام رویکرد برای شما
خوشایندتر و موثرتر است.

الف: میمون- مبتکر و باذوق که هیچگاه احساس خستگی نکنید.

ب: شیر- سرراست، صاف و پوست کنده به شما بگوید که دوستتان دارد.

پ: مار- دمدمی مزاج، پر نوسان، نفس گرم و عشق سرد

ت: زرّافه- صبور، هرگز شما را رها نکند.

۳- دلتان میخواهد معشوقتان چه عقیدهای درباره شما داشته باشد.

الف: سگ- باوفا، صادق، ثابت قدم

ب: گربه- شیک و زیبا

پ: اسب- خوش بین

ت: مار- انعطافپذیر

۴- چه اتفاقی باعث میشود که شما رابطهتان را قطع کنید/ از چه خصوصیتی بیش
از همه نفرت دارید.

الف: شیر- متکبر و خودخواه، امر و نهی کن

ب: مار- هیجانی و دمدمی مزاج، نمیدانید چگونه او را خوشحال کنید.

پ: تمساح- خونسرد، بیرحم، سنگدل

ت: کوسه- ناامن

۵- دوست دارید چه نوع رابطهای با او برقرار سازید.

الف: گوسفند- سنتی، بدون آن که چیزی بگوئید او بفهمد چه میخواهید، ارتباط
برقرار کردن از طریق قلبها.

ب: اسب- هر دو بتوانید درباره همه چیز با هم صحبت کنید، هیچ چیز مخفی در
میان نباشد.

پ: خرگوش- رابطهای که همیشه خود را گرم و عاشق او حس کنید.

ت: پرنده- رابطهای پایدار و طولانی و بالنده

۶- آیا به او خیانت می کنید.

الف: انسان- شما به جامعه و اخلاقیات احترام میگذارید، پس از ازدواج هیچ
کار خلافی نمیکنید.

ب: خوک- نمیتوانید در مقابل تمایلاتتان مقاومت کنید، به احتمال زیاد
خیانت میکنید.

پ: گاو- خیلی سعی میکنید که چنین کاری نکنید.

ت: پرنده- شما هرگز نمیتوانید استوار و ثابت قدم باشید، شما واقعاً برای
ازدواج مناسب نیستید و نمیخواهید تعهدی بپذیرید.

۷- درباره ازدواج چه فکر میکنید.

الف: دایناسور- شما خیلی بدبین هستید و فکر میکنید این روزها دیگر ازدواج
سعادتمندانه وجود ندارد.

ب: ببر- شما به ازدواج به صورت یک چیز گرانبها فکر میکنید. پس از آن که
ازدواج کردید، پیوند زناشویی و همسرتان را بسیار باارزش و گرامی میدارید.

پ: خرس قطبی- شما از ازدواج میترسید، فکر میکنید آزادیتان را از شما
خواهد گرفت.

ت: پلنگ- شما همیشه طالب ازدواج بودهاید ولی در واقع، شناخت دقیقی از آن
ندارید

۸- در این لحظه، به عشق چگونه فکر میکنید.

الف: شیر- شما همیشه تشنه عشقید و میتوانید هر کاری برای آن بکنید اما به
راحتی در دام عشق نمیافتید.

ب: گربه- شما خیلی خودمحور و خودخواهید. شما فکر میکنید عشق چیزی است که
میتوانید به دست آورید و هرگاه که خواستید آن را دور بیاندازید.

پ: اسب- شما نمیخواهید در قید و بند یک رابطه پایدار قرار بگیرید. به هر
چمن که رسیدی گلی بچین و برو

ت: کبوتر- شما به عشق به صورت یک تعهد دو طرفه فکر میکنید.[hr]
[align=center]
رقـص یا خطای دید ؟!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

[align=center]دوباره اطلاع ميدم شايد يه سري نشنيده باشيد به [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] بريد

اگه جالب نبود اينقدر گير نميدادم و بيخود اسپم نميزدم[/align][hr]
[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

گدايي نوين
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[/align]

[align=center]انواع زد حال[/align]

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!

ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!

ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!

ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!

ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!

ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن!

ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !


ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!

ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!

ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!

ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰

ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!

ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان بیاد تو!

ضدحال یعنی نفر ۱۱ کنکور شدن!

ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!

ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!

ضدحال یعنی عشق یه طرفه!

ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!

ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!

ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!

ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!

ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!

ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!

ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!

ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!

ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!

ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا كنه!

ضدحال یعنی یك قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی!

ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!

ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه البته اگه بگه بله بعدا ضد حال می خوری!
.................................................. .................................................. ....

[align=center]

[size=large]اینجان تهران ، پایتخت ایران است ![/size]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[/align]

فعلا ...

[align=center]
قراردادن ۱۵ قاشق و نگهداری انها روی صورت
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

خوردن ۳۶ سوسک در یک دقیقه
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

تایپ ۶۷ کتاب بدون نگاه کردن به صفخه مانیتور
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

سریعترین فرار از داخل یک چمدان بسته ۷٫۰۴ ثانیه
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

جیغ کشیدن با وسعت ۱۲۹ دسیبل

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

رکورد دار خوردن شیشه و اهن
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

نواختن ویولن روی دوچرخه به مدت ۵ ساعت و ۹ دقیقه
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

گویندگی به مدت ۱۲۴ ساعت بطور زنده

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

[align=center]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

http://wrestleshare.net/images/72531162086584664549.jpg

[/align]

[align=center]

چگونه گول این متکدی ها رو میخوریم؟!


وهر قرمز - قلمو - چسب سفید - خلال دندان - اسکاچ - گوش پاک کن

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

ابتدا با چسب محل اطراف زخم رو طراحی میکنن

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

صبر میکنن تا چسب خشک بشه بعد از خلال دندون استفاده میکنن و زخم رو میکشن

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

از اسکاچ برای پخش کردن چسب اضافی استفاده میکنن

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

بعد از قلمو و رنگ قرمز برای تقویت محل خراش استفاده میکنن

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

بعضی قسمت ها رو بیشتر رنگ میکنن و بعضی قسمت ها رو کمتر تا طبیعی تر به نظر بیاد و صبر میکنن تا خشک بشه

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

تموم شد!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]


بـــــــــــده در راه خـــــــــــدا !



[/align]

فعلا ...

هفت نكته...


1.بياموزيد كه خدا هميشه هست و همه جا حضور دارد.

2.بياموزيد كه دو نفر مي توانند به يك نقطه نگاه كنند اما
متفاوت ببينند.

3.بياموزيد درست نيست خودتان را با كسي مقايسه كنيد.

4.بياموزيد كه كسي را نمي توانيد وادار كنيد عاشقتان
باشد.

5.بياموزيد كه انسانهايي هستند كه ما را دوست دارند اما
نمي دانند چطور عشقشان را ابراز كنند.

6.بياموزيد كه چند ثانيه طول ميكشد تا زخمي در قلب آنها
كه دوستشان داريم ايجاد كنيم،ولي سالها طول ميكشد تا
آن زخم را التيام دهيم.

7.بياموزيد ثروتمند كسي نيست كه بيشترين ها را
دارد،بلكه گاهي كسي است كه به كمترين ها قانع است.

چه آنهایی که فینال جام جهانی 2010 دیدند و چه آنهایی که ندیدند اینو ببینند
[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align][hr]وقتی من یك كاری را دیر تمام می*كنم، من كند هستم.
وقتی رئیسم كار را طول دهد، او دقیق و كامل است.

-وقتی من كاری را انجام ندهم، من تنبل هستم.
وقتی رئیسم كاری را انجام ندهد، او مشغول است.

وقتی كاری را بدون اینكه از من خواسته شود انجام دهم، من قصد دارم خودم را زرنگ جلوه دهم.
وقتی رئیسم این كار را كند، او ابتكار عمل به خرج داده است.

وقتی من سعی در جلب رضایت رئیسم داشته باشم، من چاپلوسم.
وقتی رئیسم، رئیسش را راضی نگاه دارد، او همكاری می*كند.

وقتی من اشتباهی كنم، من نادان هستم.
وقتی رئیسم اشتباه كند، او مانند دیگران یك انسان است.

وقتی من در محل كارم نباشم، من در گشت*زدن هستم. وقتی رئیسم در دفترش نباشد، او مشغول انجام امور سازمان است.

وقتی یك روز مرخصی استعلاجی داشته باشم، من همیشه مریض هستم.

وقتی رئیسم در مرخصی استعلاجی باشد، او حتماً خیلی بیمار است.

وقتی من مرخصی بخواهم، باید یك جلسه دلیل و توجیه بیاورم.وقتی رئیسم به مرخصی برود، باید می*رفت چون خیلی كار كرده است.

وقتی من كار خوبی انجام می*دهم، رئیسم هرگز به خاطر نمی*آورد.
وقتی من كار اشتباهی انجام دهم، رئیسم هرگز فراموش نمی*كند.
-
-
-[hr][align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]