کافی شاپ iWE !

علت سقوط هواپیما های ایران ...

[align=center]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

:26:
[align=center]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[/align]


با مانتو و روسری تو وان حموم :15:[align=center]


[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]
[align=center]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

[size=large][align=center] کشف معدن هزار میلیارد دلاری در افغانستان [/align][/size]

افغانها ثروتمند شدند/کشف معدن هزار میلیارد دلاری در افغانستان یک روزنامه غربی از کشف معدنی با ذخایر فلزات لیتیوم ، آهن، مس، کبالت و طلا به ارزش یک تریلیون دلار در افغانستان خبر داد.
به گزارش خبرگزاری مهر، روزنامه نیویورک تایمز درباره این معدن می نویسد : میزان ذخایر موجود در این معدن به حدی است که می تواند این کشور فقیر را به یکی از مهمترین کشورهای معدنی جهان تبدیل کند.
این معدن در نزدیکی مرز افغانستان و پاکستان قرار داشته و توسط زمین شناسان پنتاگون(وزارت دفاع آمریکا) کشف شده است.
ژنرال "دیوید پتریوس" فرمانده نیروهای مرکزی آمریکا در خاورمیانه در این مورد می گوید : هر چند اگرهای زیادی درباره این معدن وجود دارد، اما مطمئنا ذخایر زیادی در آن موجود است.
به گزارش نیویورک تایمز، میزان لیتیوم موجود در این معدن به حدی زیادی است که می تواند افغانستان را همانند عربستان که در زمینه نفت بیشترین ذخایر را دارد تبدیل به یک بعد اقتصادی جدید کند.
بر اساس این گزارش، افغانستان در حال حاضر زیر ساختهای مناسبی برای استخراج این معدن ندارد از همین رو سالها طول می کشد تا این معدن به بهره برداری برسد.
این روزنامه در ادامه می نویسد : این ثروت نهفته در معدن می تواند رقابت کشورهایی چون هند، چین و روسیه را برای افزایش حضور در افغانستان به منظور استخراج لیتیوم افزایش دهد.
پیش از کشف این معدن، چین به میزان چهار میلیارد دلار در معدنی در نزدیکی کابل سرمایه گذاری کرده بود.
این سرمایه گذاری بزرگترین سرمایه گذاری انجام شده در افغانستان در بخش غیر نظامی بود.
لیتیوم از جمله فلزات با ارزش و گرانبهاست که از آن در ساخت باتری های لپ تاپ و سایر تجهیزات الکترونیکی استفاده می شود.


[size=large][align=center]اینترنت، انسان*ها را باهوش*تر کرده یا کودن*تر؟[/align][/size]

با گذشت بیست سال از اختراع اینترنت و گسترش روزافزون آن، این ابزار ارتباطی به جزئی جدایی*ناپذیر از زندگی انسان*ها تبدیل شده است. اما در این دو دهه، اینترنت چه تاثیری بر پیشرفت و تکامل انسان داشته است؟


فریبا فرهادیان: خیلی*ها کارشان با اینترنت است و بدون اینترنت زندگی چنین افرادی لنگ می*شود. سرگرمی و تفریح خیلی*های دیگر هم اینترنت است. اینترنت یک منبع عظیم اطلاعاتی است که هر چیزی را می*توان در آن یافت، اما همین موضوع باعث شده بحث و جدل*های زیادی بین دانشمندان دربگیرد که این پدیده چه بلایی بر سر ذهن*های ما انسان*ها آورده یا خواهد آورد.

به گزارش گیزمودو، دانشمندان به دو دسته تقسیم شده*اند. یک دسته معتقدند اینترنت بسیار مفید و سازنده است و دسته دیگر، آن را عامل تمام کندذهنی*های بشر امروز می*دانند.

کلی شرکلی، نویسنده مقاله «فزونی شناخت: خلاقیت و بخشش در عصر ارتباطات»، جزو دسته طرفدار اینترنت است. او در مقاله*اش چنین نتیجه*گیری کرده که اینترنت دارای یک اثر افزایشی در خروجی تعقل و تفکر جامعه بوده. وی به اینترنت به چشم یک نسخه عظیم علمی می*نگرد و می*گوید: «وجود منابعی چون ویکی*پدیا به هرکسی این امکان را داده که در وقت آزادش یک کار تولیدی و سازنده انجام دهد».

البته وی تاکید می*کند که تماشای برخی فیلم*ها روی یوتیوپ هرگز نمی*تواند نشانه روشنفکری از نوع های*تک باشد، اما اینترنت منبعی جدید است و حالا زمان آن رسیده است که مشخص کنیم چگونه می*توانیم از آن برای ساخت جهانی بهتر استفاده کنیم. وی در پایان مقاله*اش شبکه اینترنت را به سوختی تشبیه کرده که برای پیشرفت عقلانی جامعه قرن بیست*ویکم ضروری است. شرکلی دور کردن افراد جوان را از تلویزیون و بردن به سمت رسانه*ای که در آن خواندن و نوشتن جزو ضروریات است، از دیگر مزایای اینترنت برمی*شمرد.

اما نیکولاس کار در جبهه مخالف شرکلی قرار گرفته است. وی با نوشتن مقاله*ای با عنوان «اینترنت ما را کودن*تر می*کند»، ادعا کرده که فزونی اطلاعات روی اینترنت باعث می*شود طبقه*ای از «متفکران سطحی و پریشان» به وجود آیند.

البته وی به تحقیقات زیادی که در این زمینه انجام گرفته نیز استناد کرده است. یکی از مطالعاتی که کار به آن استناد کرده، تحقیقی است که در دانشگاه کورنل انجام شده و نشان داده که گرچه اینترنت باعث ارتقای برخی از خصوصیات انسانی می*شود، اما در کنار آن ضعف*هایی را نیز در فرایندهای شناختی سطوح بالا مثل خلاصه کردن لغات، اندیشه، بازتاب*ها، حل مسئله به صورت استنتاجی، تفکر انتقادی و تصورات نیز به وجود آورده است.

کار در مقاله*اش به اهمیت خواندن کتاب اشاره کرده و گفته است: «مطالعه کتاب باعث خواهد شد نوعی انضباط ذهنی که بسیار هم باارزش است، برای ذهن*های ذاتا کم*توجه ما به وجود آید و این درصورتی است که اینترنت تمام آن گرایشات را به سمت عدم توجه سوق می*دهد. من نگران نسل آینده*ام که نتواند خود را از این باتلاق حواس*پرتی که اینترنت مسبب آن است، نجات دهد».

شاید باید حق را به هردوی این نویسندگان داد. مثال همان چاقوی معروف است که هم می*تواند جراحی کند و هم آلت قتل باشد.


منبع: خبر آنلاین


[size=large][align=center]اینترنت و اینترانت و اکسترانت[/align][/size]


شباهتها:

دارای ضوابط استانداردی هستند(ضوابط TCP/IP) در کل هر سه از چهار لایه مربوطه استفاده می کنند.
برای شناسایی ماشین مقصد و سایر کامپیوترها و ایجاد ارتباط با آنها از کد شناسه IP استفاده می کنند.
به دلیل استفاده هر سه از یک سیستم نما گذاری هر سه می توانند از یک برنامه های مشترک استفاده کنند.

تفاوتها:

اینترنت: Intenet
اینترنت شبکه کاملا وسیع و آزاد است که از تعداد زیادی شبکه های خصوصی و عمومی تشکیل شده است.
منابع در اینترنت برای عموم آزاد است و کاربران می توانند صفحات وب را مشاهده کنند.

اینترانت: Interant
اینترانت یک شبکه خصوصی است که یک سازمان بر آن نظارت دارد.در اینترنت فقط اطلاعاتی که سازمان قرار داده است قابل دسترسی است و ارتباطی با بیرون نداره.

اکسترنت: Extrant
اکسترانت یک اینترانت است که به طور کاملا خصوصی اداره می شود.
اکسترنت ها برای اینکه بتوانند اینترانت را گسترش دهند به کار بران خود اجازه می دهند از اینترنت نیز از راه هایمطمئن دسترسی داشته باشند.


[size=large]
[align=center]کارهایی که خانم ها نمی توانند انجام بدهند...طنزه جدی نگیرین...[/align]
[/size]



۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
۲- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری
۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن
۴- بلند کردن چیزی
۵- پرتاب کردن
۶- پارک کردن
۷- خواندن نقشه
۸- دزدی کردن از بانک
۹- آرام و ساکت جایی نشستن
۱۰- بیلیارد بازی کردن
۱۱- پول شام رو حساب کردن
۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن
۱۳- مواخذه شدن بدون اینکه گریه کنن
۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی
۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه
۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن
۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن
۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو
۱۹- تماشای یک فیلم جنگی
۲۰- انتخاب سریع یک فیلم
۲۱- ندیدن فیلم هندی
۲۲- غیبت نکردن
۲۳- فحش ناموسی دادن
۲۴- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد
۲۵- آرایش نکردن
۲۶- لاک نزدن
۲۷- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن
۲۸- سیگار برگ و یا چپق کشیدن
۲۹- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده
۳۰- گریه کردن بدون آبریزش بینی
۳۱- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
۳۲- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
۳۳- نق نزدن
۳۴- لگد زدن
۳۵- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
۳۶- اخ تف کردن
۳۷- خواستگاری رفتن
۳۸- موارد بالا رو قبول کردن


فعلا ...

[align=center]

[size=large]طرح تفاوت کتاب درسی دخترانه و پسرانه!!![/size]


ریاضی پسران: 2+2 مساوی است با 4. فوق*فوقش 5.
ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم می*ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.

جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش*رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش*و*پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش*آموزان دختر استقبال می*کند، شاد كنیم.

ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی...
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ ...

انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband

تاریخ پسران: (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی*ها که دولت وعده*اش را داده) یونانی*ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده*ای از مردم را کشتند و یک سلسله*ای را منقرض کردند، اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان.
تاریخ دختران: (پس از اصلاحات مذکور) یونانی*ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به*جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند، اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است...

فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.

فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله كانونی آینه (f) و فاصله جسم از آینه (p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.
فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد.



[size=large]متن کتاب اول دبستان ۸۹[/size]

الفبا از پ ، و ، ل شروع میشه...
بابا دیگه آب نمیده، چون اداره آب و فاضلاب آب رو قطع کرده...
دهقان فداکار پیر شده و دنبال چندر غاز مستمری از این اداره میره تو اون اداره...
مرغا هورمون خوردن و خروس شدن...
خروسا مامانی شدن برای مرغا عشوه میان و ناز میکنن...
سن ازدواج مرغا بالا رفته دیگه *** نمی کنند...
چوپان دروغگو عزیز شده و کلی طرفدار داره...
شنگول و منگول بزرگ شدن و گرگ شدن...
مامانشونم دو سه روزیه رفته تایلند گیساشو ببافه...
دارا و سارا رفتن فرانسه کبابی باز کردن...
کوکب خانم رفته یه ماکروفر سامسونگ خریده و دیگه حوصله مهمونداری رو نداره و جواب تلفن رو هم نمیده...
کبری موهاشو مش کرده و تصمیم گرفته دماغشو عمل کنه...
روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسست...
حسنک گوسفنداشو فروخته و پیکان خریده مسافرکشی می*کنه...
آرش کمانگیر معتاد شده و دیگه سنگ هم نمی تونه پرت کنه...
شیرین، خسرو و فرهاد رو پیچونده و با دوست پسرش رفته اسکی...
رستم و اسفندیار اسباشونو فروختن و موتور خریدن میرن کیف قاپی...
پتروس از بس با دوست دختراش چت کرده انگشت درد گرفته و دیگه نمی تونه انگشتشو بکنه تو سوراخ سد...
خانواده آقای هاشمی دیگه بنزین ندارن برن مسافرت؛ در ضمن دل خوشی هم از راه و سفر ندارن، چون آخرین باری که تو راه گوشت کبابی خریدن چوپان دروغگو گوشت خر بهشون فروخته...


[size=large]بهترین جوک جهان در سال 2009[/size]

بهترین جوك جهان انتخاب شد.این جوك در بزرگترین طرح علمی پیرامون طنز انتخاب شده است قضیه از این قرار است كه انجمن پیشبرد علم از كاربران اینترنت در سراسر جهان درخواست كرده بود كه بامزه ترین جوكی كه شنیده اند را برایش ارسال كنند. به گزارش رویتر 2 میلیون تن نظر دادند، این نظرات مشتمل بر چهل هزار جوك شد و جوك ها از هفتاد كشور جهان برای این انجمن ارسال شد. نتیجه انتخابات این جوك بود:

دو شكارچی در جنگل بر روی درختها كمین كرده بودند. یكی از آنها از درخت سقوط كرد. شكارچی دوم احساس كرد دوستش كه از درخت سقوط كرده ، نفس نمی كشد و چشمانش باز و خیره مانده است.
او با موبایل با یك مركز اورژانس تماس می گیرد و به فردی كه گوشی را برمی دارد می گوید:
فكر می كنم دوست من مرده است ، چكار باید بكنم؟
طرف مقابل به آرامی می گوید:
دلواپس نباش.
من می توانم به تو كمك كنم.
ابتدا باید مطمئن شویم كه مرده است
بعد از سكوتی كه حكمفرما می شود صدای یك گلوله به گوش می رسد. شكارچی دوم دوباره گوشی را برمی دارد و می گوید: بسیار خب ، حالا چه كار باید بكنم؟!

گورپال گوسال 31 ساله روان شناس برنده این رقابت شد.


[size=large]عجیب*ترین نام*های ایرانی که باور کردنی نیست!! (بسیار جالب...)[/size]

«عجیبترین نام های ایرانی» كوششی است از خلاصه*ی تحقیقات مركز آمار ایران درخصوص نام های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان. آنچه كه در این نوشتاركوتاه بدان پرداخته می*شود، نگاهی مصداقی دارد به تركیب نام های مرد/زن وبازتاب های جالب آن.

ا- نام های در تضاد با جنسیت

تجزیه و تحلیل جنسیتی نام های نامتعارف نشان می*دهد كه 70درصد نام هایی كه متناسب با زنان است برای مردان و 30درصد نام هایی كه متعلق به مردان است برای زنان به كار گرفته شده است.

مصادیق نام ها:
مهین رضا، زن، زاهدان
سینا، زن، آمل
پری تك، مرد، میناب
ولی بانو، مرد، تهران
پریا، مرد، زابل
یاسمین خان، مرد، میانه
2- نام های جغرافیایی

ساختار برخی دیگر از نام های نامتعارف نشان می*دهد كه 70درصد از این نام ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مكان های جغرافیایی است.

مصادیق نام ها:
آمریكا، زن، آبادان
اروپا، مرد، همدان
دریاقلی، مرد، شهركرد
بغداد، مرد، بندرعباس
بوشهر، مرد، ممسنی
اهواز، مرد، اهر


3- نام های زمانی

در ساختار بسیاری از این نام ها، نشانه هایی از فصل، ماه، هفته، و روز دیده می*شود. در این نمونه نیز باز هم مردها 82درصد این فراوانی را تشكیل می*دهند.

مصادیق نام ها:
امروز، مرد، میانه
تیرماه، مرد، سراب
روزعلی، مرد، شهركرد
اذان وقت، مرد، اردبیل
فوری، زن، تهران
شب چراغ، زن، ایذه


4- نام های حیوانی

ساختار این نام ها برگرفته یا تلفیقی از نام های مركب یا مستقل حیوانات است. این نام ها 80درصد متعلق به مردان و 20درصد متعلق به زنان است. تجزیه و تحلیل این اسامی نشان می*دهد كه 61درصد اسامی پستانداران، 30درصد پرندگان، 51درصد خزندگان است.

مصادیق نام ها:
پشه، مرد، سركان
تیله گرگ، مرد، یاسوج
سیدگرگ الله، مرد، ممسنی
ساس، مرد، شیراز
بزعلی، مرد، درگز
كلاغ، مرد، كهنوج


5- نام های نباتی

این گونه نام ها از پسوند یا پیشوند نباتی گرفته شده است. در این بین سهم زنان بیشتر از موارد دیگر در حدود 40درصد است. تفكیك این نام ها برای مشخص شدن جنسیت بسیار مشكل است.

مصادیق نام ها:
انگور، مرد، ایرانشهر
تریاك، مرد، رامهرمز
زردآلو، مرد، خرم آباد
فلفل، مرد، ممسنی
گیلاس، زن، اردبیل
نخود، زن، میناب


6- نام های وصفی

این گونه نام ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت این گونه نام ها در میان مردان بیشتر از زنان است.

مصادیق نام ها:
روسپی، زن، مرودشت
قیمتی، زن، سنقر
سوخته، مرد، فارسان
فقیر، مرد، لنجان
فتنه، زن، سیرجان
قاچاق، مرد، الشتر


[/align]


فعلا ...

[align=center]

حضور پرچم ایران در بازی انگلستان و آمریکا د جام جهانی

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

ملت غیور ما هم که همه جا هستند :70:
[/align]

[size=large]اغاز فصل 2 (پادشاه فراموش شده)[/size]

عرفان بعد از کودتا تاج گذاری کرد و شد پادشاه جدید کشور IWE
عرفان با تمام مخالفانش برخورد کرد...
هر کسی که با این تاج گذاری مخالف بود رو به زندان فرستاد..
تمام وزیر های پیشین رو به همراه هامون زندانی کرد..
و کابینه ی جدیدی تشکیل داد که ساسان وزیر امور خارجه بود..
شروین نخست وزیر شده بود..
ارین علاوه بر مشاور اول پادشاه وزیر دفای هم بود..
ارمان که رئیس پلیس سابق پایتخت بود بعد از صحبت با عرفان
و تبریک گفتن به او دوباره به پست اصلیش برگشت..
رسول هم چون پست بسیار مهمی داشت در همو پست رئیس صدا و سیما باقی موند.
تا بتونه با برنامه های که نمایش میده مردم رو به طرف پادشاه جدید یعنی عرفان حرکت بده..
از بین فرمانداران ایالت های دیگه دو تا از اونها که دوستای صمیمی ارین بودند.
یعنی THE PROUD
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
و THE DARKEST SIDE
[img=150x200]http://aks98.com/images/v8zfqaetma3bus8veohb.jpg[/img]
این دوتا فرمان داران ایالت های مهم RAW غربی و شرقی بودند..
اولین نفراتی بودند که به عرفان تبریک گفتن و با توجه به اینکه دوست های ارین هم بودند
THE PROUD مهرداد وزیر اطلاعات شد و THE DARKEST SAIDE فرماندار پایتخت شد..
THE DARKES SIDE مهرشاد بلافاصله اسم تمام مراکز شهر رو عوض کرد تا تو دل پادشاه جدید خودشو جا کنه..
احسان که یکه از ماموران ارین بود فرماندار ایالت RAW غربی شد.[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

WIN کمال
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
هم که دوست مهرداد بود معاون مهرداد شده بود..
NO ONE علی
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
هم فرمانده ایالت RAW شرقی شد..
علی چون مشاور ارین در زمان فرمانداری خودش در پایتخت بود این پست رو دریافت کرده بود
عده ای از فرمانداران هم وفادار به پادشاه پیشین یعنی هامون بودند و به زندان فرستاده شدند..
یکی از فرمانداران پیشین که بابک اسمش بود FATAL B بسیار به هامون نزدیک میشد و توجه اون رو جلب کرده بود..
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
بعد از کودتا و تاج گذاری عرفان بابک بلافاصله پیام تبریک فرستاد.
بابک در زمان وزیر بودن عرفان با اون جروبحث کرده بود به همین خاطر کینه ای عجیبی از بابک به دل داشت..
بابک بعد از فرستادن پیام تبریک منتظر پست و مقام جدیدی در کشور بود..
که عرفان کار عجیبی کرد..
هامون و وزیران رو به ایالتی فرستاد که بابک فرماندارش بود و از بابک خواست تا اونها رو توی زندان خونگی نگه داره..
و اعلام کنه که اون از پادشاه خواسته تا هامون رو در ایالت اون زندانی کنن.
چون بابک به هامون که بهش محبت کرده بود علاقه زیادی داشت این کار
اون رو زیر فشار نگه میداشت هم از خودش و هم از طرفداران هامون
که بابک پادشاه رو زندانی کرده
بابک نمیتونست قبول نکنه...چون اگه قبول نمیکرد هوادار هامون و مخالف عرفان شناخته میشد و به زندان فرستاده میشد
و اگه قبول میکرد در صورت برگشتن ورق قدرت باز هم زندان میشد..
بابک به ناچار قبول کرد و هامون رو در ایالت خودش زندانی کرد تا حداقل نفرت پادشاه رو کم کنه و خودشو به
پست های بزرگ برسونه
[size=large]این داستان ادامه دارد...[/size]

لطفا اگه نظری دارین بگین...
اگر کسی دوست داره توی داستان باشه بگه تا از قسمت های اینده اضافه بشه

از این ازدواج ها تو ایران هم داریم ؟ :61:

[align=center]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

عکس های از موبایل ناصرالدین شاه :


[[[align=center]URL=http://www.wrestleshare.net/viewer.php?file=91515954649571461806.jpg][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/URL]
[/align][align=center]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[/align]
[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]]
[/align]

اینم دو عکس متفرقه :
[align=center]
[[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

[align=center] [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[/align]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط j.c

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط m_samet71

سلام بچه ها هر سايت ايراني و خارجي كه پسوند WWE داشته باشه داره خيلتر ميشه خدا كنه اين بلا سر ما نياد.:41:

---

میشه یه چند تا نمونه بدین ؟

---

CenaTheGame.Net
BrockWWE.iR
WWF-WWE.iR
و چند تای دیگه ...

به هر حال این ورزش برای سربازان آمریکایی هستش که ببینن برن مردم عراق رو بــکشن !!

[align=center]

[size=large]دانشجویان دختر[/size]


ترم ۱- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال gf نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به wc می روند. طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.ب ه پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!


ترم ۲ – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند! متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد. سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند. کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود. نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند. اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)


ترم ۳ – به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده wc قضای حاجت نیست!!! سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!



ترم ۴ – با واژه bf آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشودو سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به wc میروند!!!همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه! (نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: ۱- دختره ترم ۴ درس میخونه. ۲-شما خوشتیپید!! ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه ! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت ، بیچاره پدر ، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟



ترم ۵ –یکی از این موجودات خوش خط و خال (bf ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با wc کار دارند! چون bf دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که bf دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی) کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد. از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و bf شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا … سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست….خاک بر سرت!)



ترم ۶ – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!


ترم ۷ – به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!


ترم ۸– دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونا…….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!



بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند !!


[/align]


فعلا ...[hr]
[align=center]

[size=large]دانشجویان دختر[/size]


ترم ۱- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال gf نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به wc می روند. طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.ب ه پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!


ترم ۲ – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند! متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد. سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند. کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود. نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند. اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)


ترم ۳ – به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده wc قضای حاجت نیست!!! سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!



ترم ۴ – با واژه bf آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشودو سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به wc میروند!!!همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه! (نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: ۱- دختره ترم ۴ درس میخونه. ۲-شما خوشتیپید!! ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه ! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت ، بیچاره پدر ، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟



ترم ۵ –یکی از این موجودات خوش خط و خال (bf ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با wc کار دارند! چون bf دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که bf دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی) کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد. از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و bf شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا … سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست….خاک بر سرت!)



ترم ۶ – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!


ترم ۷ – به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!


ترم ۸– دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونا…….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!



بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند !!


[/align]


فعلا ...

[size=large][align=center] کشف معدن هزار میلیارد دلاری در افغانستان [/align][/size]

افغانها ثروتمند شدند/کشف معدن هزار میلیارد دلاری در افغانستان یک روزنامه غربی از کشف معدنی با ذخایر فلزات لیتیوم ، آهن، مس، کبالت و طلا به ارزش یک تریلیون دلار در افغانستان خبر داد.
به گزارش خبرگزاری مهر، روزنامه نیویورک تایمز درباره این معدن می نویسد : میزان ذخایر موجود در این معدن به حدی است که می تواند این کشور فقیر را به یکی از مهمترین کشورهای معدنی جهان تبدیل کند.
این معدن در نزدیکی مرز افغانستان و پاکستان قرار داشته و توسط زمین شناسان پنتاگون(وزارت دفاع آمریکا) کشف شده است.
ژنرال "دیوید پتریوس" فرمانده نیروهای مرکزی آمریکا در خاورمیانه در این مورد می گوید : هر چند اگرهای زیادی درباره این معدن وجود دارد، اما مطمئنا ذخایر زیادی در آن موجود است.
به گزارش نیویورک تایمز، میزان لیتیوم موجود در این معدن به حدی زیادی است که می تواند افغانستان را همانند عربستان که در زمینه نفت بیشترین ذخایر را دارد تبدیل به یک بعد اقتصادی جدید کند.
بر اساس این گزارش، افغانستان در حال حاضر زیر ساختهای مناسبی برای استخراج این معدن ندارد از همین رو سالها طول می کشد تا این معدن به بهره برداری برسد.
این روزنامه در ادامه می نویسد : این ثروت نهفته در معدن می تواند رقابت کشورهایی چون هند، چین و روسیه را برای افزایش حضور در افغانستان به منظور استخراج لیتیوم افزایش دهد.
پیش از کشف این معدن، چین به میزان چهار میلیارد دلار در معدنی در نزدیکی کابل سرمایه گذاری کرده بود.
این سرمایه گذاری بزرگترین سرمایه گذاری انجام شده در افغانستان در بخش غیر نظامی بود.
لیتیوم از جمله فلزات با ارزش و گرانبهاست که از آن در ساخت باتری های لپ تاپ و سایر تجهیزات الکترونیکی استفاده می شود.


[size=large][align=center]اینترنت، انسان*ها را باهوش*تر کرده یا کودن*تر؟[/align][/size]

با گذشت بیست سال از اختراع اینترنت و گسترش روزافزون آن، این ابزار ارتباطی به جزئی جدایی*ناپذیر از زندگی انسان*ها تبدیل شده است. اما در این دو دهه، اینترنت چه تاثیری بر پیشرفت و تکامل انسان داشته است؟


فریبا فرهادیان: خیلی*ها کارشان با اینترنت است و بدون اینترنت زندگی چنین افرادی لنگ می*شود. سرگرمی و تفریح خیلی*های دیگر هم اینترنت است. اینترنت یک منبع عظیم اطلاعاتی است که هر چیزی را می*توان در آن یافت، اما همین موضوع باعث شده بحث و جدل*های زیادی بین دانشمندان دربگیرد که این پدیده چه بلایی بر سر ذهن*های ما انسان*ها آورده یا خواهد آورد.

به گزارش گیزمودو، دانشمندان به دو دسته تقسیم شده*اند. یک دسته معتقدند اینترنت بسیار مفید و سازنده است و دسته دیگر، آن را عامل تمام کندذهنی*های بشر امروز می*دانند.

کلی شرکلی، نویسنده مقاله «فزونی شناخت: خلاقیت و بخشش در عصر ارتباطات»، جزو دسته طرفدار اینترنت است. او در مقاله*اش چنین نتیجه*گیری کرده که اینترنت دارای یک اثر افزایشی در خروجی تعقل و تفکر جامعه بوده. وی به اینترنت به چشم یک نسخه عظیم علمی می*نگرد و می*گوید: «وجود منابعی چون ویکی*پدیا به هرکسی این امکان را داده که در وقت آزادش یک کار تولیدی و سازنده انجام دهد».

البته وی تاکید می*کند که تماشای برخی فیلم*ها روی یوتیوپ هرگز نمی*تواند نشانه روشنفکری از نوع های*تک باشد، اما اینترنت منبعی جدید است و حالا زمان آن رسیده است که مشخص کنیم چگونه می*توانیم از آن برای ساخت جهانی بهتر استفاده کنیم. وی در پایان مقاله*اش شبکه اینترنت را به سوختی تشبیه کرده که برای پیشرفت عقلانی جامعه قرن بیست*ویکم ضروری است. شرکلی دور کردن افراد جوان را از تلویزیون و بردن به سمت رسانه*ای که در آن خواندن و نوشتن جزو ضروریات است، از دیگر مزایای اینترنت برمی*شمرد.

اما نیکولاس کار در جبهه مخالف شرکلی قرار گرفته است. وی با نوشتن مقاله*ای با عنوان «اینترنت ما را کودن*تر می*کند»، ادعا کرده که فزونی اطلاعات روی اینترنت باعث می*شود طبقه*ای از «متفکران سطحی و پریشان» به وجود آیند.

البته وی به تحقیقات زیادی که در این زمینه انجام گرفته نیز استناد کرده است. یکی از مطالعاتی که کار به آن استناد کرده، تحقیقی است که در دانشگاه کورنل انجام شده و نشان داده که گرچه اینترنت باعث ارتقای برخی از خصوصیات انسانی می*شود، اما در کنار آن ضعف*هایی را نیز در فرایندهای شناختی سطوح بالا مثل خلاصه کردن لغات، اندیشه، بازتاب*ها، حل مسئله به صورت استنتاجی، تفکر انتقادی و تصورات نیز به وجود آورده است.

کار در مقاله*اش به اهمیت خواندن کتاب اشاره کرده و گفته است: «مطالعه کتاب باعث خواهد شد نوعی انضباط ذهنی که بسیار هم باارزش است، برای ذهن*های ذاتا کم*توجه ما به وجود آید و این درصورتی است که اینترنت تمام آن گرایشات را به سمت عدم توجه سوق می*دهد. من نگران نسل آینده*ام که نتواند خود را از این باتلاق حواس*پرتی که اینترنت مسبب آن است، نجات دهد».

شاید باید حق را به هردوی این نویسندگان داد. مثال همان چاقوی معروف است که هم می*تواند جراحی کند و هم آلت قتل باشد.


منبع: خبر آنلاین


[size=large][align=center]اینترنت و اینترانت و اکسترانت[/align][/size]


شباهتها:

دارای ضوابط استانداردی هستند(ضوابط TCP/IP) در کل هر سه از چهار لایه مربوطه استفاده می کنند.
برای شناسایی ماشین مقصد و سایر کامپیوترها و ایجاد ارتباط با آنها از کد شناسه IP استفاده می کنند.
به دلیل استفاده هر سه از یک سیستم نما گذاری هر سه می توانند از یک برنامه های مشترک استفاده کنند.

تفاوتها:

اینترنت: Intenet
اینترنت شبکه کاملا وسیع و آزاد است که از تعداد زیادی شبکه های خصوصی و عمومی تشکیل شده است.
منابع در اینترنت برای عموم آزاد است و کاربران می توانند صفحات وب را مشاهده کنند.

اینترانت: Interant
اینترانت یک شبکه خصوصی است که یک سازمان بر آن نظارت دارد.در اینترنت فقط اطلاعاتی که سازمان قرار داده است قابل دسترسی است و ارتباطی با بیرون نداره.

اکسترنت: Extrant
اکسترانت یک اینترانت است که به طور کاملا خصوصی اداره می شود.
اکسترنت ها برای اینکه بتوانند اینترانت را گسترش دهند به کار بران خود اجازه می دهند از اینترنت نیز از راه هایمطمئن دسترسی داشته باشند.


[size=large]
[align=center]کارهایی که خانم ها نمی توانند انجام بدهند...طنزه جدی نگیرین...[/align]
[/size]



۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
۲- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری
۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن
۴- بلند کردن چیزی
۵- پرتاب کردن
۶- پارک کردن
۷- خواندن نقشه
۸- دزدی کردن از بانک
۹- آرام و ساکت جایی نشستن
۱۰- بیلیارد بازی کردن
۱۱- پول شام رو حساب کردن
۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن
۱۳- مواخذه شدن بدون اینکه گریه کنن
۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی
۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه
۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن
۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن
۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو
۱۹- تماشای یک فیلم جنگی
۲۰- انتخاب سریع یک فیلم
۲۱- ندیدن فیلم هندی
۲۲- غیبت نکردن
۲۳- فحش ناموسی دادن
۲۴- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد
۲۵- آرایش نکردن
۲۶- لاک نزدن
۲۷- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن
۲۸- سیگار برگ و یا چپق کشیدن
۲۹- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده
۳۰- گریه کردن بدون آبریزش بینی
۳۱- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
۳۲- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
۳۳- نق نزدن
۳۴- لگد زدن
۳۵- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
۳۶- اخ تف کردن
۳۷- خواستگاری رفتن
۳۸- موارد بالا رو قبول کردن


فعلا ...

دوستان عزیز ، کافی شاپ رو در حد توان از اسپم های بیهوده پاک سازی کردم .

از 13 صفحه به 9 صفحه کاهش یافت ، خواهشا دیگه اسپم های الکی ندین.



هر چند وقت یکبار هم به این تاپیک رسیدگی میکنم و اسپم ها روپاک میکنم.




فعلا ...