من تا 30.343 تونستم ادامه بدم . بازیش خیلی باحاله .نقل قول:
نوشته اصلی توسط 0_20
نمایش نسخه قابل چاپ
من تا 30.343 تونستم ادامه بدم . بازیش خیلی باحاله .نقل قول:
نوشته اصلی توسط 0_20
نسخه آزمایشی اینترنت اکسپلورر 9 :
http://www.microsoft.com/presspass/presskits/internetexplorer
[align=center]كلماتی كه دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید[/align]
• اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!
• كسی ساعت مچی منو ندیده؟!
• دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر ........ !
• وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده!
• منظورت چیه كه باید پای چپشو می بریدیم؟!
• فوراً یه عكس از این زاویه بگیر. این یكی از عجایب خلقته!
• بهتره این تیكه رو نگه داریم. ممكنه برای تشریح به درد بخوره!
• ولی كتاب من اینجوری نمی **! كتاب تو چاپ چندمه؟!
• فوراً اون تیكه گوشت رو برگردون!
• صبر كن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟!
• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته ... همون چه می دونم... اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه!
• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز كنین. یكی از پنس ها كمه!
• اگه فقط یادم می اومد كه این كارو چه جوری هفته ی پیش توی كلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!
• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
گریه نوزاد
• می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت كلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه كلیه اضافه داره!
• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!
• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمركزم رو به هم می زنه!
• خیلی خب بچه ها... این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!
• می دونستی این مریض خودشو یك میلیون دلار بیمه ی عمر كرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !!
• اشكالی نداره. همون قیچی رو بده. كف زمین رو كه تمیز كردن. نه؟!
• یادته بخش تشریح می گفت حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!
• چی؟! منظورت چیه كه اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!
• كاش عینكم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!
• این مریض بیچاره اگه اشتباه نكنم زن و بچه داره. نه؟!
در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم)
• پرستار نگاه كن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام كرده بوده یا نه؟!
• خدای من! منظورت چیه كه ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟!
• نگران نباشین. فكر می كنم این تیغ به اندازه ی كافی تیز باشه!
• چیه؟ چرا اینطوری نگاه می كنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی كنه؟!
• الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه كه طلاق می خوای؟!
• من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ!
• عجله كنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!
• این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه كم دیگه شو امتحان كنم؟!
• پس بچه كو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!
• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یكی میز باز كن. اون مریض هنوز داره تكون می خوره!
• مطمئنی كه بعداً ازمون شكایت نمی كنه؟!
• معلومه كه من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً 20 سال پیش بود!
[align=center]توصیه هایی برای سادیسمی شدن [/align]
سر جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون !
به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس میشه !
از کنه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین !
شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره !
وقتی قایق موتوری تون وسط دریا خاموش کرد ، پیاده بشین هل بدین !
بلالی که دونه هاش کج هست رو ببرین ارتودنسی !
به گل مصنوعی روی میزتون به زور آب بدین تا بخوره !
داداش کوچیکتون رو بذارین توی مایکروفر تا برنزه بشه !
گوشی موبایلتون رو با سنجاق قفلی به پاچه شلوارتون وصل کنین !
سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه !
با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !
به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ !
بارفیکس خونه ی دوستتون رو شل بکنین و ازش بخواین هنر های ژیمیناستیکشو بهتون نشون بده !
کرم ضد آفتاب را به کف پایتان بزنید !
روز تولد هسرتان گلاب را داخل شیشه عطر بریزید و به عنوان یک عطر خارجی گرانقیمت به او هدیه بدهید !
توی باک ماشینتان چایی بریزید تا خستگی اش در برود !
از مگسای دستشوئی عاجزانه خواهش کنین نوبت رو رعایت کنن !
توی کیک تولد همسرتان نارنجک دست ساز بگذارید !
وسط دعوا با دماغ بزنید تو مشت طرف مقابل !
نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید : من مرض دارم ، بیاین منو ببرید !
به گدای کنار خیابان ، به جای پول ، آدرس مراکز کاریابی را بدهید !
روز بازی پرسپولیس با استقلال ، وسط تماشاچی ها بنشینید و با صدای بلند ، شموشک نوشهر را تشویق کنید !
توی تنگ ماهی قرمز یک کیسه نمک خالی کنید تا آب شور بشود و ماهیتان فکر کند تو دریاست !
بعنوان اولین شام زندگی مشترک برای همسرتان لوبیا با باقالی و کمی نخود درست کنید !
شلوارتان را چپه بپوشید تا کسی نتواند دست توی جیبتان کند !
بجای موز توی میهمانی به مهمانان آدامس موزی تعارف کنید و بگویید بفرمایید موز mp3 !
داخل سوراخ قفل در مغازه های محله تان میخ بکنید !
هر روز که همسرتان را می بینید به او بگویید : اِ … اِ … نسبت به دیروز چقدر پیر تر شدی !
جنازه ی سوسکی رو که بی دلیل کف دستشوئی مرده ، ببرید پزشکی قانونی !
اتوی داغ روی صورتتان بکشید تا چروکهای پوستتان بر طرف شود !
به راننده اتوبوس شرکت واحد بگویید : به جان خودم اگه ایندفعه بلیطمو پاره کنی دیگه بهت بلیط نمی دم !
سر جلسه امتحان به مراقب بگویید : برو اونطرف تر وایستا ! جلوی دیدم رو گرفتی ! نمی تونم برگه کناریم رو خوب ببینم !
لاستیک ماشینتان را با دهان باد کنید !
پیراهن را روی کت بپوشید !
از سمت راست ماشین گشت نامحسوس پلیس ، با سرعت ۱۸۰ تا سبقت بگیرید !
توی قوطی کبریت کنار اجاق گاز را پر از ترقه کبریتی کنید !
برای تولد دختر عمه تان یک دستگاه ریش تراش برقی به او هدیه بدهید !
از جیب پدرتان پول بردارید و داخل کیف مادرتان بگذارید !
توی سینما عینک دودی بزنید !
ماست را با چنگال بخورید !
در مجلس خواستگاری ، به پدر دختر ، سیگار تعارف کنید !
به تویوتا کمری قالپاق پیکان بزنید !
به جای شمع توی کیک تولد همسرتان ترقه کبریتی بگذارید !
با توپ فوتبال پینگ پنگ بازی کنید !
با موتور گازی تک جفپا رو زین بزنید !
در اعتراض به کیفیت غذای سلف دانشگاه ، اعتصاب غذا کنید تا بمیرید !
روز دامادی دوستتان برایش دسته گل گلایل با روبان مشکی بفرستید !
جهت صرفه جویی در مصرف برق ، نصف شب توی جاده با چراغ خاموش رانندگی کنید !
گوشی موبایلتان را با میخ داغ سوراخ کنید تا بتوانید از داخلش نخ رد کنید و بیندازید تو گردنتان !
وسط تابستان کفش صندل را با جوراب کاموایی بپوشید !
روز دامادیتان موهایتان را از ته بتراشید !
دو روز قبل از امتحان جزوه همکلاسیتان را بگیرید و دو روز بعد از امتحان به او پس دهید !
زنگ در خانه خودتان را بزنید و فرار کنید !
ژله را با نی بخورید !
پولهایی که در خیابان , مردم جلوی فقیر ریختند را جمع کنید و داخل صندوق صدقات بیندازید !
سعی کنین ساندیس رو از جایی که علامت زده باز کنین !
افراد بزرگتر از خودتون رو نصیحت کنین !
زنگ در خونه ها رو بزنین بعد وایسین ببینین چی میشه !
سر جلسه کنکور تخمه بشکنین !
سر چهار راه ها جوگیر شین برین وسط ادای پلیس راهنمایی و رانندگی در بیارین !
سوتی های خفن دوستاتون رو توی جمع تعریف کنین !
همراه با تماشای سی دی پت و مت کار هاشون رو انجام بدین !
برای روز اول دانشگاه مداد رنگی ، مداد تراش و … با کیف جومونگ بخرین !
اسمتون رو روی پاک کن بزرگ بنویسین و با نخ به گردنتون آویزون کنین تا گم نشه !
وقتی توی مهمونی براتون نوشیدنی میارن اول همه رو اندازه بگیرین ببینین کدوم بیشتر داره !
سرتون رو به جای شامپو با سنگ پا بشورین تا خوب تمیز بشه !
جزوه های کلاسیتون رو با مداد شمعی بنویسین !
به بچه همسایه بگین اگه با لامپ خاموش نره دستشوئی ، بابا برقی نیشش میزنه !
وقتی همه بچه ها دارن به ساعت نگاه میکنن و کتاباشون رو به هم میزنن یه سوال دبش که جواب طولانی لازم داره از استاد بپرسین و با لبخند به بقیه بچه ها نگاه کنین !
[align=center]تفاوت زن قدیم ایرانی با زن جدید ایرانی[/align]
صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می*شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا *** مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..
صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بو-سید ن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: باز هم خوابیده است
صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.
صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است
ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می*کند
ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس*های آقای خانه درون تشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است…
ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکروفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV می*باشد.
ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می*باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.
عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس*های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می*کشد.
عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.
عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می*برد.
شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.
شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوض خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.
شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد..
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می*فرمایند.
شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.
شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: ….س-ا-نس- ور…
جدید: در حال مشاهده ما -هوار-ه هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید.
[align=center]سوالات بدون پاسخ [/align]
- چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟
۲- چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟
۳- چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
۴- چرا تو خونه ۴٠ متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟
۵- چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
۶- چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
۷- چرا تو فروشگاه شهروند و هایپراستار و … چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
۸- چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟
۹- چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟
۱۰- چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟
۱۱- چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟
۱۲- چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟
۱۳- چرا وقتی باطری کنترل تلوزیون تموم میشه دکمه هاشو محکمتر فشار میدن !؟
۱۶- چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
۱۷-چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟
۱۸- چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟
۱۹- چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟
۲۰- چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟
۲۱-چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟
۲۲- چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟
۲۳- چرا وقتی پشت سر یکنفر صحبت میکنن اصلا فکر نمیکنن این غیبته؟
۲۵- چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟
۲۶- چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
۲۷- چرا وقتی شکلات تعارف میکنن اگه بیشتر از یکی بردارن زشته؟
۲۸- چرا بند کتونی رو دور مچ پا میبندن ولی بند کفش رو نه؟
۲۹- چرا بیدار شدن از خواب تو یه صبح ابری یا بارونی براشون خیلی سخته؟
۳۰- چرا واسه مهاجرت دنبال یه جای خوش آب و هوا می گردن؟
۳۱- چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه
۳۲- چرا با موسیقی سنتی نمیشه رقصید؟
۳۳- چرا سه تار سه تا تار نداره؟
۳۴- چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟
۳۵- چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
۳۶- چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
۳۸- چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟)
۳۹-چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟
۴۰- چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟
۴۱- چرا مردها فرق آرایش ۵٠ هزارتومنی با آرایش ١.۵ میلیون تومنی رو نمیفهمن؟
۴۲- چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
۴۳- چرا وقتی داماد می رقصه بهش پول می دن؟ مگه داماد رقاصه؟
۴۶- چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
۴۷- چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟
۴۸- چرا وقتی به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
۴۹- چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
۵۰-چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
۵۱- چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
۵۴- چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟
۵۵- چرا آدمها وقتی عکس میگیرن به یه جای نامعلوم خیره می شن؟
۵۶- چرا با اینکه همه فضولند از فضولی دیگران ناله می کنند؟
۵۷- چرااااااا….؟
[align=center]این کارها را انجام دهید و رستگار شوید[/align]
•قبل از ورود مهمونها یک دور همه قاشقها رو دهنی کنید.
•قبل از ورود به دستشویی عمومی به بقیه تعارف کنید.
•تو آلبوم کنار عکس بچتون چندتا از پوشکهای نازنینشون رو هم بچسبونید.
•سر میز غذا مدام جوکهای کثیف دبلیوسی ای تعریف کنید.
•سر میز با آفتابه برای مهموناتون آب پرتقال سرو کنید.
•توی راسته ی خیابون روی شیشه ماشینهایی که پارک کردند تف کنید.
•از زیر شلواری پدربزرگتون به عنوان هدیه ولنتاین استفاده کنید.
•برای بستن در سامسونتی که توش هندونه گذاشتید تلاش کنید.
•از مامورین زن طرح ارتقای امنیت اجتماعی شماره بگیرید
•با کراوات ابریشمی شوهرتون در دبه ی ترشی رو پلمب کنید.
•صندل پاشنه ۵ سانتی رو با جوراب مچی بپوشید.
•به برادر یا خواهرتون(هر کدوم که بیشتر فاز میده )زنگ بزنید و با صدای بریده بریده و نگران بگید بابا .. بابا…بابا … آب داد درسشو یادته ؟
•برای معافیت از سربازی همه دندوتاون رو بکشید.
•کرم ضد آفتاب رو به کف پاتون بمالید.
•با سنگ پا صورتتون رو تمیز کنید.
•صفحه ازدواج و طلاق شناسنامه تون رو با خودکار آبی پیشاپیش پر کنید.
•با موبایل دوستتون به خونه شون زنگ بزنید و بگید از بخش حوادث بیمارستان مزاحم میشید و این موبایل توی جیب جانباخته بوده.
•از انتظامات پارک بپرسید این همه میگفتن تو پارکها کلی مواد فروش داره پس کوشن ؟
•به جای قناری مرغ و خروس تو قفس بذارید و از سقف اتاق آویزون کنید.
•هر جا زنبورگاوی دیدید با دست بگیرید و اینقدر فشارش بدبد تا شیرش دوشیده بشه.
•در یک شب شعر شرکت کنید و شعر تبلیغ مای بیبی رو با احساس بخونید.
•مسئولیت یک عملیات تروریستی رو به عهده بگیرید.
•وسط ظهر در ماه رمضان برید جلوی دادگستری یه سفره مفصل پهن کنید و شروع کنید به خوردن.
•برای اینکه بدونید لذت تولد دوباره چقدره معتاد بشید و بعد از چند ماه ترک کنید.
•به نوزاد دوماهه تون کباب بره بدید تا یه کم جون بگیره .
•روز تولد همسرتون گلاب رو داخل شیشه عطر بریزید و به عنوان یک عطر فرانسوی گرانقیمت به او هدیه بدید.
•خلعت آخرت رو بعد از خرید پرو کنید.
•سر کلاس توی یقه ی همکلاسیتون کرم خاکی خیس بندازید.
•به منظور صرفه جویی پوشکهای بجه تون رو بعد از تعویض بذارید تو آفتاب خشک بشه و بعد به عنوان دستمال سفره استفاده کنید.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط 0_20
برادر این تاپیک رو من قبلا زده بودم اول نگاه کن بعد تو کافی شاپ بزن:17:
[align=center][size=medium]قوانین جدید برای زنانه مردانه كردن وبلاگ ها[/size]!! [/align]
از این پس..
.هنگام شروع به تایپ نام وبلاگ صلوات بفرستید.
.با دست راست شروع به تایپ کردن کنید.
.خواهران حق بازدید از وبلاگ برادران را ندارند و بلعکس.
یا حداقل وبلاگی که نویسنده**اش خواهر هست باید روی سر وبلاگش چادر بکشد و خودش هم با نقاب پای کامپیوتر بنشیند.
.وبلاگ*های فمنیستی از دم باید تخته شوند، اصلاً یعنی چه که زن به*جز کار آشپزخونه و بچه*داری و از همه مهم*تر شوهرداری کاره دیگه*ای انجام بده ؟!
.تمامی وبلاگ*ها باید دو قسمت شوند، یکی قسمت خواهران و دیگری قسمت برادران.
پیشنهاد می*شود به صورت ساب*دومین (SubDomain)باشد.
.نظرخواهی وبلاگ*ها برای خواهران و برادران باید جدا باشد تا مبادا نظر آنان کنار یکدیگر قرار گیرد.
.چت کردن بین دختر و پسر نامحرم آن هم بصورت زنده که ممکن است موجبات شهوت را فراهم سازد کاملاً تعطیل باید گردد.
.خواهران حق استفاده از قالب*هایی را که برادران ساخته*اند ندارند مگر پدر، برادر یا شوهرش ساخته باشد.
.خواهران به هیچ وجه حق لینک دادن به وبلاگ*های برادران را ندارند و بلعکس.
.حتی در ابعاد وسیع*تر خواهران حق استفاده از سرورهایی که برادران مسئول حفظ امنیت آن(Security Manager) هستند را ندارند و بلعکس.
.در مکان*های عمومی مانند کافی*نت*ها تمامی موش*واره*ها (موس) و صفحه*کلید*ها (کی*برد) باید زنانه، مردانه شود تا مبادا دست برادری به جای دست خواهری بخورد و او شهوانی بشود.
.از همه مهم*تر تمامی صندلی*هاست که باید حتماً زنانه، مردانه شود.
.خواهران نباید در وبلاگ*هایشان نرمش زنانه از خود نشان دهند؛ مانند: عروس اینقده خوشکل شده بوووود، بوس، بوس !
[size=medium][align=center]ســـــــــــــلام . عكس هايي از انعكاس[/align][/size]
[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[/align]
[align=center]استفاده ي نوين از پنجه بوكس البته فقط كسايي كه اهل دعوا نيستن:4:
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[/align]
[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[/align]
[align=center]
CHAlim ll[/align]
[align=center]: Chorus Saman Pi
دا0فا هاینو (High) رو همدیگه // یکی* توی آب یکی* رو تخت میده
ثابت شده تو مس0تی بم // اینا منو میخوان آخه تو هر جیبه
: Chorus Mojan YZ
منو بگردی صدی در میاد // که البته دلاره همه تجهیزات
کامله دا0فی همه تفریحاتو // تجربه میکنه با جمع منفیا
: Vers 1 Mojan YZ
حرفای توی آلبوم سند نیست ، با مشت بعد از این // حالا به بد جلو میرم جا خوش تر از این
نمیبینی آخه پات خورد عرق ریخت // اوف کرس (Of Course) ترقی* میکنیو
نمی*کشی آب حوض بعد از این // کار ماهم شده ساپورتو (Support) تشویق // با دشمن افعی ، آلبوم کر0ست نیست؟
حالا شما می*خوای باز دشمنم شیٔ؟ //با مشتی از ریگ با گرگ طرف شیٔ؟
منو میبینی* که یاغی ام تو رپ، //راه میرم رو ابرها جادوم هست تو دست
مینویسم چرا قانون از اونو // باتوم از رو قسط، جاش رو دستون هست ؟
حالا توام بگو وطن ندارم، // همه لقد میزنن که من نرم فرا تر
تو به جاس0وسا بگو دیگه چرند نبافن // ماها امکانات نداریمو منم الانم
که دارم رپ میگم سره شب است درارم // قفل کردمو توی اتاق غزل تلاوت
میکنمو درس میدم روزا عل0ف طبابت // تا که آروم بشی* نگه رجز برا من
همه هم شهری های من خزن سوا از // آره اونایی که رپ بازن کرست سرو وضع،
توی تاریکی* منم مثه شبح شبا عکس // میگیرمو بعد میدم روی ورق شهادت
: Chorus Saman Pi
دا0فا هاینو (High) رو همدیگه // یکی* توی آب یکی* رو تخت میده
ثابت شده تو م0ستی بم // اینا منو میخوان آخه تو هر جیبه
: Chorus Mojan YZ
منو بگردی صدی در میاد // که البته دلاره همه تجهیزات
کامله داف0ی همه تفریحاتو // تجربه میکنه با جمع منفیا
: Hossein Vers 2
دمه دنيا گرم كه تا حالاش حال داده // به منو دورو وري هامم 2تا بال داده
كه بريم بالا ببينیمو آسمونو لمس كنيم // اينه پرنده ها سر صبحی سر حاليم
هميشه سعي ميكنيم خاص باشيم // اگه بدي ديدیم ولي با خوبي مون پاس داديم
و این بوده داستان // اينجوري واس ما رفته جلو // اما اين رويه آسفالت
گاهي اوقات نه جواب نميده // اون كه قلاده داشته خلاف نميگه
از اين لات الكي هام آدم كلافه ميشه // يارو 6جيب مي پوشه تو قيافه ميره اااااه // خره به دمبه نمیره
بعد ميشینه خالي ميره میگه تک بودیم و 10 نفرو زدیم كرديم زيره قمه
كلان رو ما گيره نمه // خيابون رفيقه منه // هر رو تو ما يكي كمه
خلاصه که حاجي فيلم هنديه // اما دورو وره ما نهههههه اين فنتيه
همه خودشونن كسي بوي جلفي نميده // هر خري نمياد پيشمون زرتي بشينه
لپه حرفو نمیشه خورد // ما با تو دوستای خوبی اصن (اصلا) نميشیم چون
نسبته من به تو مثل آرد به الكه // اين آرد الک ميخواد اين رسمه فلكه هه هه
: Chorus Saman Pi
دا0فا هاینو (High) رو همدیگه // یکی* توی آب یکی* رو تخت میده
ثابت شده تو م0ستی بم // اینا منو میخوان آخه تو هر جیبه
: Chorus Mojan YZ
منو بگردی صدی در میاد // که البته دلاره همه تجهیزات
کامله دا0فی همه تفریحاتو // تجربه میکنه با جمع منفیا
: Vers 3 Saman Pi
اگه صبر کنی* همه ترکیبارو // قاطی* میکنمو واسه همه من گیلاس
میریزمو واسه اهل شهر سیگارو // خالی* میکنمو ببین ع0لفم چیکار
می*کنه که با ماها دوست باشیو* // آغوش وا کنی ما پول پا0رتی رو
راه میندازیم آمپول بازی رو // تا جون داری تو با دود چالیو
یه روز اسممو با جوشکاری رو // سردره شهرمون چارگوش آویزون
میکننو میگن آس بود هاجیتون // هر کی* که شنید میگه آخ جون شارژ میشد
دیگه خسته از فوضولای پیرم که // پشت سرم هی* میگن دروغهای بی ربط
زندگی* مثه اروپای ریلکسه (Relax) // واسه همین بهتر از غروبای دیگست
برپا برجا کور0و (Coru) داره میرقصه // لذت میبره از بوم بوم ای این رپ
یا که ن0ع0شه از شروع داره میرقصه // بد شکیه اگه دروغ باشه این تخت[/align]
عجیب ترین و خنده دار ترین قوانین جهان:
/ جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
۲/ تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای ۱۵ برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.
۴/ مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال ۷۹ در عراق ممنوع بود.
۵/ در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.
۶/ در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.
۷/ در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند.
۸/ در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک کردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.
۹/ در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان ۵۰۰ دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن از خانه حتما باید لباس زیر پوشیده باشید.
۱۰/ در سال ۱۸۸۸ در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.
۱۱/ در قرن ۱۶ و ۱۷ میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.
۱۲/ در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.
۱۳/ تا سال ۱۹۸۴، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست ۱۵۰۰ نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.
۱۴/ در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.
۱۵/ اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال ۱۷۸۷ حذف کرد.
۱۶/ صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام می شد.
۱۷/ در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس گرایی متهم می شد، اعدام می شد.
۱۸/ در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند.
۱۹/ در ۲۴ ایالت آمریکا صغف جنسی عامل اصلی طلاق است.
۲۰/ در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش نشانی ممنوع است.
۲۱/ در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه است و دم آن متعلق به ملکه.
۲۲/ در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.
۲۳/ در ویکتوریای استرالیا پوشیدن شلوارک های صورتی تحریک آمیز در غروب های شنبه ممنوع است.
۲۴/ در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.
۲۵/ در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.
۲۶/ در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.
۲۷/ در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.
۲۸/ در منطقه کنورسویل ویسکانسین آمریکا، مردان در هنگام اوج لذت شهوانی (ارگاسم) همسرانشان حق تیراندازی ندارند.
۲۹/ در اوهایو آمریکا, ماهیگیری در زمان مستی ممنوع است.
۳۰/ در اندونزی مجازات استمنا, مرگ است.
۳۱/ در بخش اروکای ایالت نوادا، بوسیدن زنان توسط مردان سبیلو ممنوع است.
۳۲/ در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.
۳۳/ در لوای آمریکا، بوسیدن بیش از ۵ دقیقه مجاز نیست.
۳۴/ زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.
۳۵/ در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از ۲۰ متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله ۱۵ متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگراه برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.
۳۶/ در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است.
۳۷/ در منطقه هستینگ نبراسکا, قانون می گوید هتلداران باید پیراهن سفید تمیز برای خواب به هر یک از مهمانان بدهند. هیچ زوجی هم حق ندارد تا قبل پوشیدن این لباس ها کار بد داشته باشد.
۳۸/ در بحرین پزشکان حق ندارند در هننگام معاینه به آلت تناسلی زنان مستقیم نگاه کنند، اما اجازه دارند تصویر آنرا در اینه ببینند.
۳۹/ در لینوئیس آمریکا دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع است.
۴۰/ در منطقه ترمونتون یوتا در آمریکا, زنان حق کار بد با مردان در آمبولانس را ندارند و در صورت انجام این کار گناهکار شناخته شده و نامشان در روزنامه محلی درج خواهد شد.
پسر بودن یعنی چی؟
پسر بودن يعني برو چند تا نون بخر
پسر بودن يعني هي شماره دادن و هي منتظر زنگ بودن
پسر بودن يعني بد و بيراه گفتن به دخترايي که تحويلشون نمي گيرن
پسر بودن يعني كادو خريدن براي جي اف
پسر بودن يعني تا کي مفت خوري مي كني
پسر بودن يعني پس كي دفترچه آماده به خدمت مي گيري
پسر بودن يعني به زور سيكل داشتن
پسر بودن يعني بابا پس كي ميري برام خاستگاري
پسر بودن يعني مثل خر حمالي كردن
پسر بودن يعني جوراباتو در بيار حالم به هم خورد
پسر بودن يعني چرا كار نميكني ... جون بكن ديگه
پسر بودن يعني ببخشين ماشين و خونه هم دارين كه....
پسر بودن يعني همه مواقع مرد خونه هستي، حتي موقع دزد اومدن
پسربودن يعني عمراً عزيز دل بابا باشي
پسر بودن يعني در اول جووني سربازي در انتظارته
پسربودن يعني هرروز يک شکست عشقي خوردن
پسر بودن يعني همه ميرن مسافرت و تو بايد بموني و خونه رو بپايي
و اما پسر بودن يعني هزار بدبختي ديگه
دخیر بودن یعنی چی؟
دختر بودن يعني تمام عمر پاي آينه بودن!
دختر بودن يعني پنکک زدن به جاي صورت شستن!
دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي ...
دختر بودن يعني پس اين چايي چي شد؟؟!
دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت
دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن يعني انتظار خاستگار مايه دار!
دختر بودن يعني چرا خونه اونقد کثيفه ؟؟!
دختر بودن يعني دخترو چه به رانندگي؟
دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي!
دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه!
دختر بودن يعني شنيدي شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون؟
دختر بودن يعني ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم؟!
دختر بودن يعني به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختر بودن يعني برو تو ، دم در واي نستا!
دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره!
دختر بودن يعني خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم!
دختر بودن يعني كجا داري ميري؟!
دختر بودن يعني تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم!
دختر بودن يعني كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟!
دختر بودن يعني خيلي خودسر شدي!
دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن!
ودختر بودن یعنی هزار بدبختی دیگر...