کافی شاپ iWE !

[size=medium]داستان : سیگار و دعا[/size]




در بازگشت از کلیسا، جک از دوستش ماکس می پرسد: «فکر می کنی آیا می شود هنگام دعا کردن سیگار کشید؟»
ماکس جواب می دهد: «چرا از کشیش نمی پرسی؟»

جک نزد کشیش می رود و می پرسد: «جناب کشیش، می توانم وقتی در حال دعا کردن هستم، سیگار بکشم.»

کشیش پاسخ می دهد: «نه، پسرم، نمی شود. این بی ادبی به مذهب است.»
جک نتیجه را برای دوستش ماکس بازگو می کند.

ماکس می گوید: «تعجبی نداره. تو سئوال را درست مطرح نکردی. بگذار من بپرسم.»
ماکس نزد کشیش می رود و می پرسد: «آیا وقتی در حال سیگار کشیدنم می توانم دعا کنم ؟»
کشیش مشتاقانه پاسخ می دهد: «مطمئناًً، پسرم. مطمئناً.»

[align=center][size=large]فرهنگ لغت خاله، عمه، دایی، عمو[/size] [/align]

۱- خاله

معنای لغوی : خواهر مادر

معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد .

غذای مورد علاقه : آش کشک.
ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید .

مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی .

چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه.

داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است . عمه و دایی و عمو در ادامه ....



۲- عمه

معنای لغوی : خواهر پدر

معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد .

نقش سمبلیک : به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل : ۱ – جواب همه ی حرف های بدی که میزنید . مثال : عمته … ۲ – جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره … ۳- توجیه کلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی . ۴ – خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذکر مثال معذوریم …

غذای مورد علاقه : شله زرد، سمنو .

ضرب المثل : ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیک ).

زیر شاخه ها : شوهر عمه: یک مرد پولدار که سیبیل قیطانی دارد . پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند .

چهره های معروف : عمه لیلا .

ترجیع بند : دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام !)

داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است .

۳ – دایی

معنای لغوی : برادر مادر

معنای استعاره ای : هر مردی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از معدود مردانی که هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد .

غذای مورد علاقه: فسنجون .

ضرب المثل : عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است و جلوی مادر قپی می آید . پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی مثل یک همرزم ساپورتتان می کنند .

چهره های معروف : علی دایی، دایی جان ناپلئون .

ترجیع بند : همه چیز زیر سر این انگلیساست .

سعی کنید حتما حداقل یک دایی داشته باشید .

۴ – عمو

معنای لغوی : برادر پدر

معنای استعاره ای : هر مردی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از مردانی که شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید کارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یکی از مردانی که مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساکت شده، به فکر فرو می رود .

غذای مورد علاقه : قرمه سبزی، آبگوشت .

ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند .

زیر شاخه ها : زن عمو : یک زن خوشگل که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را برای مادر می گیرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید .

مشاغل کاذب : بازی در قصه های ایرانی .

چهره های معروف : عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو پورنگ .

داشتن یک عمو ی پولدار خیلی خوب است .


[size=large][align=center]فواید جویدن آدامس ![/align][/size]

به گفته پژوهشگران، آدامس جویدن به بهبود هر چه سریع تر بیمارانی که عمل جراحی روده انجام داده اند، کمک فراوانی می کند. به تازگی آزمایشی روی ۱۵۸ بیمار انجام شده که این گفته محققان را تا اندازه ای ثابت می کند. طبق اظهارات تیم پزشکی، جویدن آدامس با تحریک کردن اعصاب سیستم گوارش، سرعت انجام فعالیت های عادی روده را افزایش می دهد. در هر آزمایش به هر گروه از بیماران آدامس های بدون قندی داده شد که باید سه نوبت در روز و بین ۵ تا ۴۵ دقیقه آن را می جویدند و سپس شرایط جسمانی آنها را با گروهی دیگر که آدامس نمی خوردند، مقایسه کردند. آندسته از بیمارانی که در آزمایش شرکت کرده بودند، گاز روده خود را سریع تر خارج کردند و حرکت روده هایشان سریع تر آغاز شد، که این نشان می داد روده ها سریع تر به کار افتاده اند.تمام جراحی های دستگاه گوارش می تواند باعث کاهش یا قطع کارکرد روده شود (که همان انسداد روده نام دارد) و عواقب خطرناکی هم در پی دارد. در چهار دوره از آزمایش ها، افرادی که آدامس جویده بودند، پس از عمل مدت کوتاه تری را نسبت به دیگران در بیمارستان سپری کردند. اما محققان همچنان معتقدند باید تحقیقات کامل تری در این خصوص انجام شود تا اطمینان حاصل کنند آیا رابطه مستقیمی در این بین وجود دارد یا صرفاً یک تصادف است. اگر آدامس به واقع مدت بستری شدن افراد را در بیمارستان کاهش دهد، شرکت های بیمه و نیز شرکت خدمات درمانی شهروندان (NHS) در انگلستان می توانند میلیون ها پوند در سرمایه شان صرفه جویی کنند. امروزه به طور متوسط در طول یک سال بیش از ۳۱ هزار انگلیسی مورد عمل جراحی روده قرار می گیرند و بستری شدن یک شب بیشتر هر یک از آنها برای NHS چیزی حدود ۲۰۰ یورو هزینه دارد. یکی از پرستاران که در بخش سرطان روده کار می کند، در این باره می گوید؛ "جویدن تقریباً شبیه خوردن است و موجب شروع حرکات حلقوی که در واقع همان حرکت روده است، می شود. انسداد می تواند بعد از هر عملی اتفاق بیفتد اما درصد وقوعش خیلی نادر است. شواهدی وجود دارد که نشان می دهد جویدن آدامس ممکن است به بیمار کمک کند، اما این در حد یک پیشنهاد است و این طور نیست که ما به تمام بیمارانی که روده هایشان را جراحی کرده اند آدامس بدهیم."


[align=center][size=large]نامه ای به خدا !!![/size][/align]

کودکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. بابی پسر خیلی شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه تولدت؟


بابی گفت، آره. مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده.



نامه شماره یک


سلام خدای عزیز


اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی.
دوستار تو
بابی





بابی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش نمی یاد. برا همین نامه رو پاره کرد.




نامه شماره دو




سلام خدا
اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده..
بابی



اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین پارش کرد.



نامه شماره سه




سلام خدا
اسم من بابی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم.
بابی



بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه همین پارش کرد. تو فکر فرو رفت.. رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از شام خونه باش.

بابی رفت کلیسا. یکمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه مادر مقدس رو کش رفت ( دزدید ) و از کلیسا فرار کرد.

بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.



نامه شماره چهار




سلام خدا
مامانت پیش منه. اگه می خواییش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده..........!!!!!!!!!

دومين شكست پياپي چلسي و اوليـن شكسـت چلسي در ليگ هم رقم خورد .

منچستر سيتي 1 - 0 چلسي
گل : توز



فعلا .... :4: .

خوشحال از باخت چلسی و خوشحال تر از گل زنی توز که قبلا در منچستر بازی میکرده به این تیم :4:

طرفداران چلسی بدونن این تازه شروع بد بازی کردنشون هست ...به قول معروف نشــــ.اشیده شب درازه :4:

خوشحال باشید ، آخرین خوشحالیتونه :4: همون طور که از باخت مقابل نیوکاسل ناراحت نشدم از باخت مقابل منچستر سیتی هم ناراحت نشدم ! چون منچستر سیتی خیلی قویه و پارسال هم یه رفت و برگشت باختیم ازشون ولی قهرمان شدیم ! منچستر سیتی هم تو استمفورد بریج میزنیم ! فعلآً منتظر یاشید تا آخر فصل . :4:

[align=center] [size=medium]مزایای بی منطق بودن[/size]

اگر منطقی نباشید، موفق می شوید. شما نباید بهانه تراشی کنید و هیچ بهانه ای را هم نپذیرید و بر موفقیت اصرار داشته باشید.[/align]

[align=center]. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .[/align]


اگر منطقی نباشید، موفق می شوید. شما نباید بهانه تراشی کنید و هیچ بهانه ای را هم نپذیرید و بر موفقیت اصرار داشته باشید.

ال رون هوبارد از منطقی بودن به "توجیهات نادرست" یاد می کند. وقتی توجیهات نادرست را می پذیرید، بیش از حد منطقی می شوید.

نمونه هایی از توجیهات نادرست:
" نمی توانم بخاری تان را امروز درست کنم چون ممکن است باران بیاید" . واقعیت آن است که تعمیرکار می خواهد به یک مسابقه بسکتبال برود.

"هیچ یک از کارگران بعد از ساعت ۵ کار نمی کنند". حقیقت آن است که رئیس مایل نیست بعد از ساعت ۵ کار کند.

" نمی توانم مبلغی را که به شما قول داده بودم بپردازم زیرا همسرم بیمار است و نمی تواند برایمان غذا درست کند". واقعیت آن است که وی پولش را جای دیگری خرج می کند.

" ما اصلاً نمی توانیم این پروژه را تا فردا تمام کنیم، چون قبلاً هم هیچ وقت یک روز زودتر این کار را نکرده ایم" . حقیقت آن است که آنها قبلاً هرگز سعی نکرده اند که کار را یک روز زودتر تمام کنند.

● چرا موافقت؟

اگر با توجیهات نادرست موافقت کنید، شکست را پذیرفته اید. بهانه ها، توجیهات و منطقی بودن هیچ نتیجه ای ندارد.

در عین حال، مخالفت، اغلب به موفقیت شما کمک می کند.

"اگر شما بخاطر باران نمی توانید بخاری را امروز تعمیر کنید، ایرادی ندارد. من سعی می کنم کسی را پیدا کنم که بتواند با وجود باران بخاری را تعمیر کند".

"به عقیده من، افراد زیادی تا بعد از ساعت ۵ کار می کنند. شما یک مدیر هستید و لازم است که برنامه ها را کنترل کنید. مایل هستید به شما نشان دهم که چگونه می توان این کار را کرد؟"

"خوب برای همسرتان متأسفم ولی ارتباط آنرا با موضوع درک نمی کنم. شما قبول کردید که پول را امروز به من بپردازید بنابراین طبق قول شما من باید الان پول را از شما بگیرم".

هنگامیکه با توجیهات نادرست مخالفت می کنید، خورشید می درخشد، پرندگان آواز می خوانند و همه چیز خوب پیش می رود. دروغها ناپدید می شوند، حقیقت آشکار شده و راه حلها نمایان می گردند.

به همان اندازه که نسبت به مشکلات در برابر دیگران بی منطق هستید باید با خودتان هم بی منطق با شید. برای مثال : " خسته هستم و می خواهم زود بروم خانه. خیلی بد است ! می بایست مخالفت کنم و سرحال باشم! با انرژی کار می کنم. امروز باید روزی باشد که بتوانم به آن افتخار کنم".

مهمترین چیزی که نباید با آن منطقی برخورد کنید،اُفت آمارها است.

"اشتباه بزرگ و فاحشی که یک مدیر می تواند در بررسی و کنترل نمودارها داشته باشد این است که نسبت به آنها منطقی برخورد کند. این کار یک توجیه آماری نام دارد".

"کسی که نقص یک نمودار را می بیند و می گوید اُه ! البته که خوب است ... در آن لحظه موضوع را به حال خود رها کرده است".

"هرگز توجیه نکنید که چرا یک نمودار اُفت کرده، با آن منطقی برخورد نکنید. یک نمودار ناقص فقط یک نمودار ناقص است و در این میان کسی رفتار احمقانه ای کرده است" ال رون هوبارد.

در برخی از موارد، همه ما به بهانه تراشی یا پذیرفتن بهانه هایی درباره آمارهای راکد یا مختصر می پردازیم. به دلیل آنکه این ها توجیهاتی نادرست هستند، هیچ راه حل ممکنی برای آنها وجود ندارد.

"وضعیت مهارتهای خواندن در ایالات متحده دارد بدتر می شود زیرا ما شبکه های تلویزیونی خیلی زیادی داریم"

"کسب و کارمان کساد است زیرا دیگر کسی اجناس ما را نمی خرد"

"دیگر کسی از پیتر اتوموبیل نمی خرد چون او خیلی پیر شده"

با این وجود، هنگامیکه با توجیهات مخالفت می کنید و حقیقت را در می یابید، راه حل ها نمایان می شوند" برای مثال:

" تلویزیون با مهارتهای خواندن چکار دارد؟ ارتباط آن چیست؟ آه راستی به کودکان آموزش داده شده که چطوراز فرهنگ لغت استفاده کنند؟"

"دلیل کسادی کسب و کار شما این نیست که کسی اجناستان را نمی خرد. شکست شما به خاطر این است که نمی دانستید دارید چکار می کنید. آیا نحوه سود آوری را می دانید؟ کالایتان را در بازار آزمایش کرده اید؟ می دانید چطور تبلیغ کنید؟"

"اتفاقاً مردم از فروشندگان مسن تر اتومبیل می خرند. آیا پیتر هر روز کار می کرد؟ آیا کسی به پیتر آموزش داده که چگونه فروشندگی کند؟"

● تمرین

در مثالهای زیر تعیین کنید کدام یک توجیهات منطقی هستند و کدام یک اظهارات حقیقی؟

"من نمی توانم وزن کم کنم چون( خیلی گرفتارم) (چون تنبل هستم و عاشق شکلات)".

"سود دهی شرکت در حال افزایش است چون( من خیلی با لیاقت هستم) (چون سیستم جدید کامپیوتری کارایی ما را دو برابر کرده است)".

" پول ندارم چون (هیچ برنامه ریزی مالی انجام نمی دهم) (چون اوضاع اقتصاد خراب است)".

"من مجرد و تنها هستم زیرا (بیرون نمی روم تا با کسی ملاقات کنم) (چون هیچ کس مرا دوست ندارد)".

"نمی توانم یک دستیار خوب پیدا کنم زیرا (کارهای زیادی دارم) (زیرا وقت ندارم یک دستیار پیدا کنم)".

"من اجازه می دهم هر کسی هرکاری دلش می خواهد بکند (زیرا مهربان و ملاحظه کار هستم) (چون تو روی آنها در نمی آیم)".

موفق باشید . . . :4:

مطالب طنز و خنده دار و جوک
ادب : یعنی كمك به یك خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به كمك احتیاج نداشته باشد

ازدواج : قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با كسی است كه بیشتر تقلب كند

الكل : مایه گرانبهایی كه همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را

اوراقچی : تنها موجودی كه زنها را بهترین رانندگان دنیا میدان

ایده آل : شوهری كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی كه در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار كند

زوج ایده آل : شوهر كر و زن لال

بوسه : تصادفی كه فقط یك سیلی به آدم ضرر می زند

بیست سالگی : دورانی كه پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضویكه چشم چرانها با آن ارتزاق می كنند

خسیس : كسی كه وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود

خوش بین : مردی كه تصور كند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی كند گوشی را خواهد گذاشت

دست : عضوی كه در سینما نزد صاحبش بند نمی شود

دوران تجرد : دورانی كه معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود

رفیق : كسی كه همیشه به شما مقروض است

سوءظن : سعی در دانستن چیزیكه بعدا" انسان آرزو می كند ای كاش آنرا نمی دانست

سینما : جایی كه پشت سر شما حرف می زنند

عشق : دردسری كه برای فراموش كردن آن باید عشق تازه تری پیدا كرد

سرخ پوست : مرد خوشبختی كه وقتی زنش اورا می بوسد صورتش ماتیكی نمی شود

سنجاق قفلی : تنها قفلی كه بدون كلید باز می شود

مرد مجرد : كسی كه هنوز عیوبی دارد كه خود نمی داند

معجزه : دختر خانمی كه زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود

موش : خانم هایی كه نصفه شب به جیب شوهر هایشان شبیخون می زنند

هالو : شوهری كه دستكش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد





1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

7- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

8- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

9-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

10- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

11- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

12- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

13- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

14- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

15- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

16- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

17- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

18- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

19- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

20- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

21- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

Manchester C. [1 - 0] Chelsea
Arsenal [2 - 3] West Bromwich A
Liverpool [2 - 2] Sunderland
West Ham U. [1 - 0] Tottenham H

همه چيز دست به دست هم داد تا فردا برد منچسترو جشن بگيريم .:4:

البته اينم عضمت ليگ برتر انگلستان است كه بازيهاشو نميشه پيش بيني كرد !!!

خیلی جالبه نتایج امروز ، همه نتایج به سود منچستر بوده البته اگه ببره از بولتون و نا کامی دیگر رقبا رو تکرار نکنه !

چلسی که 1-0 باخت از سیتی در خانه ی سیتی .

ولی جالب اینه آرسنال اولین شکست فصلش رو مقابل وست بروم اونم تو خونه یعنی امیریتس تجربه کرده با نتیجه ی 3-2 شکست خورده در مقابل تیمی که چلسی در خانه ی وست بروم 6-0 شکستش داد :55:

لیورپول هم در خانه با ساندرلند 2-2 مساوی کرد و روند ضعیفش رو داره ادامه میده !

واسه همینه میگم از باخت چلسی ناراحت نشدم چون مقابل یه تیم ابر ستاره باختیم نه یه تیم ضعیف و به راحتی هم جبران خواهیم کرد :4:

دمت گرم ممد جون ولی چرا اینقدر حجمش زیاده ! بی زحمت یا حجمشون رو کم کن یا 2-3 تا گلچین از بهترین هاش و دسته جمعیش بذار :4: