کافی شاپ iWE !

[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

بچه که بودیم ,دخترا عاشق عروسک و پسرا عاشق مردای قوی بودن . حالا بزرگ شدیم .... دخترا عاشق مردای قوی و پسرا عاشق عروسک

غضنفر رو از خواب بیدار می کنند پین کد می خواد

یارو يه ساعت پيدا ميكنه ميگه :
اين ساعت آبي زيمنس مال كيه ؟
يه آقايي ميره ميگه مال منه .
یارو ميگه نشونيشو بده.
اقاي ميگه :آبي زيمنس .
یارو ميگه : اينا رو كه خودم گفتم تو بگو ساعت چنده؟!؟

یه یارو پسرشو می**بره آزمایش کنه، ببینه دیوونه است یا نه! دکتر به پسره میگه: برو با این آبکش آب بیاریارو میگه: این خسته* است، بذار خودم برم بیارم

تو جبهه از هر طرف خمپاره مي يومده .يکي داد مي زنه :سنگر بگيريد .یارو از اون ور مي ** : واسه من بربري بگيريد.

به یارو مي گن :بيا اين عرقو بخور. یارو مي خوره و بعد از 10 دقيقه ميگيردش .بهش ميگن آب بود که خوردي.مي ** : دير گفتين ديگه منو گرفته!

چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي....ديگ به ديگ چيزي نمي **....شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه....گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه....صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه.....عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس....کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن....پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه

مثبت اندیشی
مثبت انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك روي سرت رید، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نمي*كنند



یارو با کلید گوششو تمیز میکنه گردنش قفل میشه

دانشمندان ثابت كرده*اند كساني كه موقع ریدن فكر مي*كنند، موقع فكر كردن می رینند.

قزوينيه كنار زمين فوتبال خوابيده بوده، بهش ميگن: پاشو برو تو زمين، بازي شروع شده. ميگه: من برانكاردم!

حاجی اون شب خیلی نورانی شده بود بچه ها رو بوسید و با یک افتابه از قرارگاه خارج شد صدای انفجار به گوش رسید .....بله....حاجی ریده بود رو مینا



** گفتی اون چیه دو تا لب داره دورش مو داره و توش خیسه؟

.

.

دهان مرد





اون چیه خانمها دارن سه حرفیه .... نرمه ..... اولش ک ؟

.

.

.

.

کیف





اون چیه که از لای سینه رد میشه........ روی رون کشیده میشه....یهو میره تو و قفل میشه؟

.

.

.

.

.

.

. هی عموووووووووووووووووو

چقدر تو فکرت منحرفه؟

کمربند ایمنیه دیگه


[/align]

[align=center]چرا میگن بچه ننه !؟ نمیگن بچه بابا !؟[/align]

[align=center]مامان
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام …
- باشه .
- مامان
- بعله ؟
- من شیر می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من جیش دارم
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من سوپ خرچنگ می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من ازون لباس خلبانیا می خوام
- باشه
- مامان
- بعله؟
- من بوس می خوام
- قربونت بشم
- مامان
- جونم ؟
- من شوکولات آناناسی می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من دوست می خوام
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من یه مهمونی باحال می خوام
- باشه عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- من زن می خوام
- باشه عزیز دلم
- مامان
- بعله ؟
- من دیگه زن نمی خوام
- اوا … باشه
- مامان
- .. بعله
- من کوفته تبریزی می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من بغل می خوام
- بیا عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- مامان
- بعله
- مامان
- … جونم ؟
- مامان حالت خوبه
- آره
- مامان ؟
- چی می خوای عزیزم
- تو رو می خوام .. خیلی
- …

***

- بابا
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام
- به من چه بچه .. به مامانت بگو
- بابا
- هان؟
- من شیر می خوام
- لا اله الا الله
- بابا
- چته ؟
- من ازون ماشین کوکی های قرمز می خوام
- آروم بگیر بچه
- بابا
- اههههه
- من پول می خوام
- چی ؟؟؟؟ !!!
- بابا
- اوهوم ؟
- منو می بری پارک ؟
- من ماشینمو نمی برم تو پارک تو رو ببرم ؟
- بابا
- هان ؟
- من زن می خوام
- ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
- بابا
- ….
- من جیش دارم
- پوففف
- بابا
- درد
- من زن نمی خوام
- به درک
- بابا
- بلا
- تقصیر تو بود که من به دنیا اومدم یا مامان
- تقصیر عمه ات
- بابا
- زهرمار
- من یه اتاق شخصی می خوام
- بشین بچه
- بابا
- مرض
- منو دوس داری
- ها ؟
- بابا
- …
- بابا
- خررر پفففف
- بابا
- خفه
- بابا
- دیگه چته ؟
- من مامانمو می خوام
- از اول همینو بگو … جونت در بیاد [/align]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

يه روز دانشمندا داشتن با هم قايم موشک بازي مي کردن. انيشتن چشم مي ذاره



و نيوتن ميره پشت سر انيشتن يه مربع به ضلع يک متر مي کشه و توي اون



مربع مي ايسته! وقتي شمارش انيشتن تموم ميشه بر مي گرده و نيوتن رو مي



بينه! ميگه: نيوتن! سوک سوک! نيوتن ميگه: من نيوتن نيستم! الان ثابت مي



کنم! مساحت اين مربع 1 متر در 1 متر ميشه 1 متر مربع و من هم که روي اين



مربع ايستادم! بنابراين نيوتن بر متر مربع ميشه پاسکال .

تعمير و نگهداري از كاخ سفيد بصورت يك مناقصه مطرح شد.



يك پيمانكار آمريكايي، يك مكزيكي و يك ايراني در اين مناقصه شركت كردند.

پيمانكار آمريكايي پس از بازديد محل و بررسي هزينه ها مبلغ پيشنهادي خود را ۹۰۰ دلار اعلام كرد.



مسؤل كاخ سفيد دليل قيمت گذاري اش را پرسيد و وي در پاسخ گفت:

۴۰۰ دلار بابت تهيه مواد اوليه + ۴۰۰ دلار بابت هزينه هاي كارگران و… ۱۰۰ دلار استفاده بنده.

..



پيمانكار مكزيكي هم پس از بازديد محل و بررسي هزينه ها مبلغ پيشنهادي خود را ۷۰۰ دلار اعلام كرد.

۳۰۰ دلار بابت تهيه مواد اوليه + ۳۰۰ دلار بابت هزينه هاي كارگران و… +۱۰۰ دلار استفاده بنده.

..

اما نوبت به پيمانكار ايراني كه رسيد بدون محاسبه و بازديد از محل به سمت مسؤل كاح سفيد رفت و در گوشش گفت:

قيمت پيشنهادي من ۲۷۰۰ دلار است!!!

مسؤل كاخ سفيد با عصبانيت گفت: تو ديوانه شدي، چرا ۲۷۰۰ دلار؟!

پيمانكار ايراني در كمال خونسردي در گوشش گفت:

..

آرام باش…

۱۰۰۰ دلار براي تو…… و ۱۰۰۰ براي من ……. و انجام كار هم با پيمانكار مكزيكي.


و پيمانكار ايراني در مناقصه پيروز شد

[align=center]#متن سنگ قبر پروین اعتصامی::

آنکه خاک سیه اش بالین است

اختر چرخ ادب پروین است

گرچه تلخی از ایام ندید

هر چه خواهی سخنش شیرین است

#متن سنگ قبر فروغ فرخزاد::

من از نهایت شب حرف میزنم

من از نهایت تاریکی

واز نهایت شب حرف می زنم

اگر به خانه من آمدی برای من م

ای مهربان چراغ بیارو یک دریچه

که از آن به ازدحام کوچه خوشبخت بنگرم

#متن سنگ قبر کوروش کبیر::

ای انسان هر که باشی واز هر جا که بیایی

میدانم خواهی آمد

من کوروشم که برای پارسی ها این دولت وسیع را بنا نهادم

بدین مشتی خاک که تن مرا پوشانده رشک مبر

#متن سنگ قبر فریدون مشیری::

سفر تن را تا خاک تماشا کردی

سفر جان را از خاک به افلاک ببین

گر مرا می جویی

سبزه ها را دریاب با درختان بنشین

#متن سنگ قبر فردین::

بر تربت پاکت بنشینم غمناک

کوهی زهنر خفته بینم در خاک

از روح بزرگ هنریت فردین

شاید مددی به ما رسد از افلاک

#متن سنگ قبر بابک بیات::

سکوت سرشار از ناگفته هاست

#متن سنگ قبر خسرو شکیبایی::

در ازل پرتو حسنت زتجلی دم زد

عشق پیدا شدوآتش به همه عالم زد

#متن سنگ قبر حافظ::

بر سر تربت ما چون گذری همتی خواه

که زیارتگه رندان جهان خواهد بود

#متن سنگ قبر شاپور::

قلبم پر جمعیت ترین شهر دنیاست……

#متن سنگ قبر سهراب سپهری::

به سراغ من اگر می آیید

نرم وآهسته بیایید

مبادا که ترک بردارد چینی نازک تنهایی من

#متن سنگ قبر منوچهر نوذری::

زحق توفیق خدمت خواستم دل گفت پنهانی

چه توفیقی از این بهتر که خلقی را بخندانی

#متن سنگ قبر وینستون چرچیل::

من برای ملاقات با خالقم آماده ام

اما اینکه خالقم برای عذاب دردناک ملاقات با من آماده باشد چیز دیگریست

#متن سنگ قبر اسکندر مقدونی::

اکنون گور او را بس است

آنکه جهان اورا کافی نبود

#متن سنگ قبر نیوتن::

ظبیعت وقوانین طبیعت در تاریکی نهان بود

خدا گفت بگذار تا نیوتن بیاید……

وهمه روشن شد

#متن سنگ قبر لودولف کولن(ریاضی دان)::

۳/۱۴۱۵۶۲۳۵۳۵۸۹۷۹۳۲۳ ۸۴۶۲۶۳۳۸۶۲۲۷۹۰۸۸

#متن سنگ قبر فرانک سیناترا(بازیگر و خواننده)::

بهترین ها هنوز در راهند….

انسانهای بزرگ واقعا” بزرگند

#متن سنگ قبر ویرجینیا وولف(نویسنده)::

در برابرت خود را پر میکنم از فرار نکردن

ای مرگ.

[/align]اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود

اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند٬چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش را به جواب دادن به همسرش٬ در مورد سوالات زیر می گذراند:

کجا داری میری؟ - با کی داری می ری؟ - واسه چی می ری؟ - چطوری می ری؟ - کشف؟ -برای کشف چی می ری؟ - چرا فقط تو می ری؟ - تا تو برگردی من چیکار کنم؟! - می تونم منم باهات بیام؟! -راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟ - بده لیستو ببینم! - حالا کِی برمی گردی؟ - واسم چی میاری؟ - تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی٬ اینطور نیست؟! - جواب منو بده؟ - منظورت از این نقشه چیه؟ - نکنه می خوای با کسی در بری؟ - چطور ازت خبر داشته باشم؟ - چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟ - راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟! - من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟ - مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟ - تو همیشه اینجوری رفتار می کنی! - خودتو واسه خود شیرینی می ندازی جلو؟! - من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده! -چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟ - اصلا من می خوام باهات بیام! - فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان! - واسه چی؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان! - آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن! - خفه خون بگیر!!!! تو به عنوان داماد وظیفته! - راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟

[size=large] اگر انگلیسی بلد نباشی و بخواهی...[/size]

یك خانم روسی و یك آقای آمریکایی با هم ازدواجكردند و زندگی شادی را در سانفرانسیسکو آغاز كردند .طفلكی خانم ، زبانانگلیسی بلد نبود اما می توانست با شوهرش ارتباط برقرار كند.

یكروز او برای خرید ران مرغ به مغازه رفت.اما نمی دانست ران مرغ به زبانانگلیسی چه می شود . برای همین اول دست هایش را از دو طرف مانند بال مرغبالا و پایین كرد و صدای مرغ درآورد. بعد پایش را بالا آورد و با انگشترانش را به قصاب نشان داد . قصاب متوجه منظور او شد و به او ران مرغ داد.

روزبعد او می خواست سینه مرغ بخرد. بازهم او نمی دانست كه سینه مرغ بهانگلیسی چه می شود. دوباره با دست هایش مانند مرغ بال بال زد و صدای مرغدرآورد. بعد دگمه های پالتو اش را باز كرد و به **** خودش اشاره كرد .قصاب متوجه منظور او شد و به او سینه مرغ داد.

روز سوم خانم ، طفلكمی خواست سوسیس بخرد. او نتوانست راهی پیدا كند تا این یكی را به فروشندهنشان بدهد. این بود كه شوهرش را به همراه خودش به فروشگاه برد............

..

برای خواندن ادامه داستان به پایین صفحه بروید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خیلی منحرفید!

حواستون كجاست ؟

شوهرش انگلیسی صحبت می كرد.:40:

[size=large]بعد روزها انتظار دوباره داستان از سر گرفته شد...
[/size]

اگر یادتون باشه بابک به دستور عرفان هامون رو به زندان فرستاد...
هامون هنوز از محبوبیت بالای پیش مردم برخوردار بود و بعد از به زندان رفتن هامون تشنج در ایالت تحت فرمانداری بابک بالا گرفته
بود...بابک بسیار منفور شده بود...
کم کم دل عرفان از کارای بابک خوشش امده بود...
3 ماه گذشت...
عرفان به همراه هیت دولت به ایالت fatal b سفر کردند..
هامون و اعضای سابق حکومت در زندان فاکس زندانی بودند..
روز دوم به زندان رفتند...
بلند گوی زندان.....هامون....هامون ملاقاتی داری...
هامون توی اتاق ملاقاتی میره و میبینه که عرفان پشت شیشه نشسته و با لبخنده تمسخر امیزی
به هامون نگاه میکنه...
هامون به عرفان نگاه میکنه و برمیگرده که از اتاق خارج بشه..
عرفان از این حرکت عصبانی میشه و بلند میشه و با دو دست محکم به میز میزنه و میگه...برگرد...
هامون پشت سرشو نگاه نمیکنه و به حرکت ادامه میده...
عرفان : اونو برگردونین...
نگهبان زندان هامون رو میگیره و رو میز میشونه...
عرفان : سلام....چه لباس قشنگی...رنگ قرمز بهت میاد...مبارکه...اب و هوای اینجا بهت ساخته...
هامون : بله...ایشالله قسمت تو هم بشه...
عرفان : کاری میکنم که از زندگی پشیمون بشی...
هامون : همه تلاشتو بکن دوست خوب...
هامون بلند میشه و از اتاق خارج میشه...
عرفان : خوشم امد...عالیه...
نگبان زندان : قربان وقتی عصبانی میشی خوشتیپ میشیا....
عرفان : سالاری
هیت دولت از سفر برمیگرده و به پایتخت برمیگرده...
توی همین 3 ماه ارین سرمایه ی بسیار زیادی رو بدست اورده بود...
دلیل این سرمایه گروهی بود که به اسم مافیای iwe معروف بود...
که تقریبا هیچ کس از اعضای اون اطلاعی نداشت...
این گروه از 4 تا از بالا ترین مقام های کشور تشکیل شده بود و قابل مقابله نبود...
عرفان از وجون اطلاع داشت اما به دلیل رشوه سنگینی که از این گرو دریافت میکرد سکوت میکرد...
فقط عرفان اعضای این گروه رو میشناخت...
ارین وزیر دفاع...جزو بالاترین مقام های این گروه بود و مسئول هماهنگی کارهای این گروه بود و کارهارو بدون اینکه اسمی از اون برده بشه تنظیم میکرد......
احسان فرماندار ایالت raw مسئول دیگه این گروه بود که رهبری اعضای اون رو در ایالت ها بر عهده داشت..
مهرداد وزیر اطلاعات جزو سرکرده های این باند بود که علاوه بر بدست اوردن اطلاعات از کارهای قابل انجام دادن از پخش شدن
اطلاعات از این گرو جلو گیری میکرد و هویت این گروه رو مخفی نگه میداشت...
و یک نفر که اسمی از اون هیچ جا برده نمیشد rk_ode حسین بود...
اون از دوست های صمیمی ارین بود...مصئوا اصلی نا ارمی های کودتا حسین بود...
گروهی بسیار قدرتمند رو رهبری میکرد که هیچ کس توان مقابله با اون هارو نداشت...
هر کس سر راهشون قرار میگرفت..با زندگسی خودش بازی کرده بود...
توی این 3 ماه گذشته ترور های زیادی انجام شده بود و از هئاداران هامون کشته شده بودند که زیر نظر
مستقیم حسین انجام شده بودند...
و دلیل اینکه اسمس از اون برده نشده بود...مهرداد بود...
هر هفته جلسه ای برگذار میشد و اعضای این گروه با هم ملاقات میکردند...
این هفته جلسه ساعت 9 شب در خانه ارین بود...


[size=large]این داستان ادامه دارد....[/size]

[align=center]قوانيني که نيوتون از قلم انداخت

قانون صف:
اگر شما از يک صف به صف ديگري رفتيد، سرعت صف قبلي بيشتر از صف فعلي خواهد شد.

قانون تلفن:
اگر شما شماره اي را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمير:
بعد از اين که دست تان حسابي گريسي شد، بيني شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:
اگر چيزي از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترين گوشه ممکن خواهد خزيد.

قانون معذوريت:
اگر بهانه تان پيش رئيس براي دير آمدن پنچر شدن ماشين تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين تان، ديرتان خواهد شد.

قانون حمام:
وقتي که خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با يک آشنا وقتي که با کسي هستيد که مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش مي يابد.

قانون نتيجه:
وقتي مي خواهيد به کسي ثابت کنيد که يک ماشين کار نمي کند، کار خواهد کرد.

قانون بيومکانيک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:
کساني که صندلي آنها از راه روها دورتر است ديرتر مي آيند.

قانون قهوه:
قبل از اولين جرعه از قهوه داغتان، رئيس تان از شما کاري خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشيد.
[/align]

[align=center]

سلام.دو تا خطای دید براتون پیدا کردم برا من که خیلی جالب بود! دومی تکراریه ولی خوب شاید خیلی ها ندیده باشند ! اگه اولی هم تکراریه بگین تا پاک کنم.

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

دلیلی برای اثبات اینکه "بعضی مواقع نمی توان خطای دید را از خطای مغز تشخیص داد"
١- در صورتی که حرکت نقطه متحرک را تعقیب کنید تنها یک رنگ را می بینید، (صورتی)
٢- حالا لحظاتی به علامت + که در وسط تصویر قرار دارد خیره شوید. نقاط متحرک را پس از لحظاتی به رنگ سبز خواهید دید
٣- حالا زمان بیشتری را بر روی علامت + تمرکز کنید، پس از لحظاتی نقاط صورتی آهسته آهسته ناپدید خواهند شد و فقط یک نقطه سبز رنگ قابل رویت است!
عجیب اینجاست که در واقع هیچ نقطه سبزی در این عکس طراحی نشده و به هیچ وجه نقاط صورتی نیز ناپدید نمی شوند ولی این تنها توهمی است که حاصل از بازی شگفت انگیز مغز است تا جایی که بطور مسلم مشخص نمی شود که این یک خطاي بینایی است يا یک خطايی که مغز آنرا انجام داده!

---------------------------------------------------------------

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

چند ثانیه به نقطه کوچک سیاهرنگ وسط عکس بطور ثابت نگاه کنید. یعنی تا زمانی که بافرینگ پایین تصویر بطور کامل پر شود.
2- بعد از طی این چند ثانیه عکسی سیاه و سفید ظاهر میشود ولی جالب اینجاست که تا زمانی که نگاهتان بطور ثابت بر روی نقطه سیاهرنگ متمرکز است، شما این عکس را رنگی میبینید!
امتحان کنید ...

فعلآً.[/align]

سلام !

[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

در یک اتفاق نادر یک جوان بطور همزمان با دو دختر ازدواج کرد.
بگزارش البرز یک جوان اهل کاشمری بطور همزمان با دو دختر مورد علاقه خود در یک روز ازدواج کرد.
ای عشق مدد کن که به سامان برسیم… !

داماد که یک پسر ۱۶ ساله است دراتفاقی نادر دو دختر همسن و سال خودش را به عقد دائم در آورد تا رکورددار این نوع ازدواج در زیر سن قانونی کشور باشد .
این ازدواج زمانی رخ میدهد که این جوان ۱۶ ساله ابتدا با دختر عمه خود ازدواج کرده و بعد به دنبال عشق و احساس دیگری رفته و همین امر موجب ازدواج همزمان با دو دختر میشود.
جالب اینجاست که هر یک ازهمسران این مرد جوان از این ازدواج راضی بوده واز این اتفاق ابراز خرسندی میکنند.
گفتنی است یکی از همسران این مرد دخترعمه و دیگر نسبتی با وی نداشته است.
این اتفاق نادر در روستای دهمیان از توابع کوهسرخ شهرستان کاشمر رخ داده است .
زرنگی به این میگن ملت یک زنو به زور میگیرن این ۲ تا ۲ تاشو میگیره اونم با رضایت و صلح!!


عجب شب ***** داشته این جوون !!!