تاپیک مخصوص مطالب جالب ( تاریخچه مخ زنی .... !!! )

راه حل برای نجات کشور :

وزير اطلاعات: آقای رييس جمهور، مملکت داره به فنا ميره!* شما چه تدبيری داريد!؟
محمود: طبق قانون اساسی به رهبر که نمی*تونيم چيزی بگيم. طبق قانون اساسی به نيروی انتظامی هم نمی*تونيم چيزی بگيم! باز هم طبق قانون اساسی به رييس تشخيص مصلحت و رييس قوه قضاييه هم نمی*تونيم چيزی بگيم! پس طبق قانون اساسی اساساْ هيچ گ.هی نميتونيم بخوريم.
وزير ارشاد: طبق قانون اساسی استعفا که ميتونيم بديم!
محمود: اون رو هم طبق قانون بی*خا.يگی نميتونيم بديم!!!
مشاور سیاسی: پس جناب رييس جمهور، شما يه مصاحبه مطبوعاتی بکنيد و در عين حال که از هيچ کس طرفداری نمیکنيد، به همه حق بديد!
معاون اول(جناب هيچکارگان): پس جلسه رو مختومه اعلام ميکنيم.
سخن*گوی دولت در مصاحبه با مطبوعات بعد از جلسه: در جلسه اضطراری دولت،* مسئله کم آبی سد کرخه و ازدواج آقای گودرزيان با شقايق خانوم (ارتباط پيچيده گو.ز و شقيقه) بررسی شد.



[align=center]----------------------[/align]

سوء تفاهم دخترانه :

روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!
یه آه از ته دل کشید.
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!!
آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.
دو تا دستش رو خیلی مؤدب کرد تو هم و انداخت جلوی شلوارش.
بعداً فهمیدم از ادبش نبوده، بلکه این ندید پدید تا من رو دیده بود ....

اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.
سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.
بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت.
بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.
بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود.
بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ...
بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود.
بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.
ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود.
بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!
بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد!
بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه مبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!

نکات مهم:
۱) چقدر چيز ميشه بعداْ فهميد!!
۲) آدم منگل هم دل داره!!



[align=center]----------------------[/align]

دو تا اسگل :

- الو سلام..ببخشيد...
- آقا اشتباه گرفتيد
- نه برادر شما اجازه بده سخن من منعقد بشه . من هنوز نگفتم ‘ب’ شما ميگي بفرمائيد گم شيد
- اِ …تو از كجا فهميدي؟
- از روزنامه پخش شد فهميدم.
- اسمت تو روزنامه بود؟
- آره
- پس دانشگاه قبول شدي
- آره . ولي اسمم رو به جاي غضنفر جهان پهلوان نوشتن رقيه پروانه دوست . چقدر كم سوادن. تو چي ؟ قبول شدي؟
- بعله كه قبول شدم ، منتهي 6 دفعه اس كه دارم اسامي رو مي خونم ولي اسمم رو هنوز پيدا نكردم
- راستي ساعت چنده ؟
- قابل شما رو نداره
- اختيار دارين
- نه نداريم.تموم كرديم...
- خدا رحمتتون كنه
- قربان شما.. لطف دارين
- بله داريم.. چند كيلو مي خواين؟
- ای بابا. دل خوش سیری چند! دلم خیلی تنگه
- خب جاشو با سوراخ كو.نت عوض كن ، گ.شاد شه
- چي جوري؟
- خب كاري نداره.. آب كه سر بالا بره قورباغه مرغ سحر ميخونه
- حالا كيلو چند هست؟
- چي ؟ مرغ سحر ؟
- نه بابا، بليت كنسرت قورباغه هه
- آخه مرد حسابي قوررباغه مگه پلنگه كه كنسرو داشته باشه!
- داشته باشه يا نداشته باشه مهم نيست . جهيزیه رو كي آورده كي برده ؟ من خودشو مي خوام.
- آخر نگفتي چنده ها
- چي ؟ بليت كنسرت قورباغه هه؟
- نه بابا، ساعتو ميگم
- عرض كردم كه متری ۲۰۰۰ تومنه
- چه خبره ؟ مگه قيطريه اس ؟
- نه قطره اي نيست . آبياري بارانيه
- هوا شناسي كه گفته بود آفتابيه
- خب آفتابيش رو هم داريم منتها براي شما ذره بيني مناسبتره
-برو بابا ديوونه...
- مگه من چمه …پسر به اين گلي.
- كجات گله ؟ فقط هيكلت مثل گلدون ميمونه. آخه ننه بابات با چي دلشونو خوش ميكنن
- با شامپو گلرنگ
- منو مسخره كردي ؟…يه كلام بگو شماره رو اشتباه گرفتي
- من ميخواستم بگم شماره رو اشتباه گاز گرفتي. شما مهلت ندادين...تو رو خدا يه هفته مهلت بدين
- نه نميشه همين فردا بايد تخليه كني و گرنه پاسبون مي آرم اسباب اثاثيه تون روميريزم تو كوچه. الانم ميخوام برم حرف خاصي نداري؟
- نه فقط وقتي گوشي رو ميذاري ، اون درم پشت سرت ببند




» اگه جالب نبودن به بزرگی خودتون ببخشید :4: از اونجایی که من آدم شادی ام و همینجوری هیچی نگی میخندم (!) ، این مطالب به نظرم جالب و خنده دار اومد . حالا اگه شما خوشتون نیومد دیگه ... !

اواخر داستان دو تا اسگل سرگیجه گرفتم :4:
داریوش جان یه اسمی بگو واسه تاپیک بذارم
چون خیلی غاطی پاطیه خودت بگی بهتره
البته بگم که اگه همه اینجوری میذاشتند خییل عالی یشد به خصوص این که خلاصه هم نیستش :4:
هر چند من به روش سابق میذارم ، روز های اینده پست های جالب تری در این بخش میبینید

بذار " به اعصاب خود مسلط باشید " .
این اسم اصلیه مطلبِ " دو تا اسگل " هست .
حالا اگه نخواستی یه اسم دیگه بذار ( هر چی حال کردی) .

سردرد گرفتم.این آخریه رو اعصاب آدم رژه میره

دو تا اسگل ها خيلي خنده دار بود...:11:
به نظرم همچين آدم هايي واقعا هست:4:

سلام
من هیچ مسئولیتی در قبال این نوشته ها ندارم و فقط اینجا گذاشتمشون :4:


الف: مخ زدن دخترای بالا شهری:
وسایل مورد نیاز: یک جفت صندل سفید Darki ? شلوار مدل بوسینی Buddy و یا هر شلواری که بشه دمپاش رو بالا زد- یک تیشرت خط دار حلقه ای (ترجیحاً آبی کمرنگ یا مشکی) - ترجیحاً موی بلند ? ریش عجیب و غریب - چشمای هیز و کشیده ? ماشین بالای 15 میلیون و همچنین مقداری زبان به اندازه کافی! (یه چیزی تو مایه های خودم!)

روش مخ زدن: دیگه مخ زدن با گفتن واژه هایی مثل: خانوم ببخشید ساعت چنده؟ - میشه وقتتون رو بگیرم؟ - جیگرتو بخورم و...کاربردی نداره باید و باید به جاش کار های زیر رو انجام بدید:

1- به بالای شهر رفته و جولوی یکی از مراکز تجاری مقادیری با ماشین خود به متر کردن خیابون ها می پردازید.


2- سوژه مورد نظر را شناسایی میکنید.


3- با ماشین خود جولوی پای سوژه توقف نموده و از ماشین پیاده میشوید.(ضبط ماشین روشن باشد)


4- وقتی از ماشین پیاده شدید در ماشین رو باز گذاشته و بدون اینکه حتی نیم نگاهی به سوژه بیندازید وارد مرکز تجاری میشوید.


5- سپس از مرکز تجاری خارج میشوید و به سمت ماشین خود می آیید.(بتون قول میدم سوژه همچنان کنار ماشین شما ایستاده است)


6- سوار ماشین می شوید و اصلا به سوژه توجه نمیکنید.


7- با ماشین چند متر به جلو میروید اما دنده عقب می کنید و به سمت سوژه می آیید و به او می گویید: سلام! بیا بالا، شرمنده که منتظرت گذاشتم، آخه کار داشتم. حالا بشین بریم!
تبریک میگم شما مخ یه دختر بالا شهری رو زدید!


ب: دخترای وسط شهر:
وسایل مورد نیاز: همه چیزهای بالا به غیر از ماشین بالای 15 میلیونی.(پراید و 206 برای چنین مواردی مناسبه. مواظب باشید که ماشینتون کلاسش از 206 بیشتر نباشه چون دختره در این مواقع احساس سرخوردگی و تضاد طبقاتی شدید میکنه و عمراً بتون پا بده!)

روش مخ زدن:


1- با ماشین خیلی آروم در کنار خیابون حرکت میکنید و هر دختری که دیدید جولوش ترمز میکنید و بش میگید : سلام! سوار شو بریم با هم یه دور بزنیم(اتول میزنید)

تبصره: 87 درصد دختر ها در این هنگام سوار ماشین نمیشن اما شما نا امید نشید و بازم به طرف گیر بدید و بتون اطمینان میدم که طرف در بار سوم سوار ماشین میشه.


ج: دخترای پایین شهر:
وسایل مورد نیاز: چیز خاصی مورد نیاز نیست فقط کافیه مقداری روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجیحاً صورتتون پر از جای چاقو باشه. چون دخترای این قسمت شهر به کسی پا میدن که یه نمه تو مایه های فردین باشه!

روش مخ زدن:


پس از اطمینان از اینکه سوژه مورد نظر برادر یا پسر خاله یا پسر عمو و اینا نداره میرید به سمتش و بش میگید: آبجی یه غلام لوتی نمی خوای؟!

تبریک میگم شما تونستی یه زید واسه خودتون ردیف کنید! از همین الان دارم هفته بعد رو مجسم میکنم که یه پیکان جوانان گوجه ای زیر پا و زید بغل و جاده شمال!!!

این هم نقشه جدید ایران : :4:

[align=center][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][/align]

موفق باشید
خدانگهدار

پیشناهاد من : برای دختر های وسط شهر هم میتونید از تبضره ای که برای مناطق پایین شهر هست استفاده کنید.

---------------------

ابتکاری از دوران جوانی برای شما دوستان:اگر طالبید قیافه ای داغون و بهقول خودمون خسته پیدا کید:

1-مو کوتاه باشه به اندازه 5 سانت بسه.هر زمان که میخوایین برین بیرون خیس کنید و به سمت پایین شونه کنید.

دلیل:چون زندانی هایی که تازه از زندان ازاد میشن این قیافه رو دارن.

2-تیشرتی تنگ بپوشید.و سعی کنید استه تی شرت رو بدید مادرتون با چرخ خیاطی تنگ کنه که به بازویه نداشته تون گیر کنه.ترجیحن پیرنش مشگی باشه.

دلیل: برای اینکه نشون بدبد ما هم بازو داریم.

3-یه انگشتر که سنگ فیروزه ای داشته باشه بزارید تو انگشت محترم وسططتون در دست راست.

دلیل:چون اخر لاتی هست.

4-مهمترین نکته اینه:یک شلوار شیش جیب پلنگی بپوشید و سعی کنید جیپ های کنار زانو رو پر کنید.ترجیحن رنگ شلوار خاکی یا خاکستری باشه خوبه.

دلیل:شیش جیب لنگی از 1100 نوکیا هم خز تره.

5-صندلی بپوشید که شبیه دمپایی باشه.هنگام راه رفتن:

1-در خیابان با دوستان:کف صندل رو به زمین بکشونید.

2-در خیابان برای گنده بازی: رویه پنجه پا راه بروید.(دلیلشون نمیشه گفت زشته:4:)

6-قبل از اینکه بخوایید هر جا برید چه بادوستان چه هرجا سعی کنید یکی از این ساندیس بزرگ ها که 500 تومن هست بخورید.ترجین البالویی باشه.

دلیل:ساندیس بزرگ ها شکرش بیشتره و البالوییش دیگه میترکونه.برای این میگم ساندیس بخورید چون تولید خِلط میکنه.:4:

7-در خیابان هنگام راه رفتن به هر مغازه داری که صاحبش جلو در وایساده سلام کنید و الکی یه سری خم کنید.حتی اگه نشناسید.

8-سعی کنید همیشه دو تسبیح در جیب داشته باشید


دلیل: این کار شما رو جلوی کسانی که شما رو نمشناسن گنده نون میده.

نکاتی برای گنده شدن در خیابان و تاکسی و مهمونی:

*اگر در تاکسی بودید و خواستید جلوی دیگر مسافران اعم از دختر و پسر و پیر جوون و .... گوشی تلفن خودتون رو در بیارید و الکی یه شماره بزنید (طوری که میخوایید تلفن بزنید) بعد تلفن رو بگیرید دم گوشتون و اینطور حرف بزنید:
الو الو(با صدای نسبتا بلند) لام (سنی را تلفظ نکنید).چنگیز کجایی؟؟؟
نشناختی منو!! منم شاپور!!!
واسه فردا صب (ح را تلفظ نکنید) باس بری کَلَپچ بگیری.
فعلا..(بدونه خدا حافظی قطع کنید)

*در مغازه:

به محض وارد شدن یارو میگم سلام شما بگید علیک.
اگر مشتری خانوم بود هی سعی کنید بهش بگید ابجی ابجی.

*در اتوبوس:بچه ها رو بلند کنید و بشینید.
اگر کسی که از شم بذرگتر است و اومد بهتون بگه که اگه میشه پاشید من بشینم تا روشو طرف شما کرد بگید :

چیه ؟؟پول خورد ندارم شرمنده.

*اگر در خیابان از این کاغذ ها که بوی ادکلن میده بهتون دادن تا از یارو گرفتین بو کنید و پاره کنید بریزید زمین.

*در جمع دوستان سعی کنید تا جا داره خالی ببندید ولی در حد معقول و در جهت گنده شدن از جمله:

دیروز غوروب رفته بودیم قیلون (به همین صورت) سرا دوامون شد زدیم با شیششه (شین دوم را بیشتر بکشید) زدم تو کمر یارو و ....

*سعی کنید فقط اهنگ هایی از جمله :زنده یاد اقاسی و جواد یساری و .... در ماشین خود با صدای بلند بگذارید.
مدام شعر هایی از جمله : اومدم در خونتون نبودی راستشو بگو کجا رفته بودی و.....
یا
پیرن صورتی دل منو بردی و.....

*سعی کنید مدام به حجاب خانم های فامیلتون گیر بدید و بگید باید چادر سرشون کنن.

*در هر جا دیدید مجلس ختم هست به سرعت وارد شوید اما نه به خاطر خرما و حلوا زیرا به این جمله باور داشته باشید که ختم هر چی بیشتر بری ختمت شلوغ تره.

*در مجالس عروسی سعی کنید جلوی در به ایستید و وارد نشوید.چون اگر وارد شوید باعث بردن ابروی خانواده صاحب مجلس میشوید.

*در هر زمان که بیکار شدید تسبیح خود را دراورید و شروع کنید به ور رفتن باهاش ولی نچرخونید چون خز شده.

*در خونه و در مهمونی رو مبل نشینید.فقط روی زمین بشینید.

*در مهمونی سر غذا به صاحبخونه بگید: والا اینا از گلو ما پایین نمیره اگهدو تا تخممرغ دارید بزارید بپزه.

*سعی کنید مدار دست به سر خودتون بکشید ولی مواظب باشید که موهاتون بهم نریزه.


-----------------------
[size=x-large]تمام این روش ها تضمینی هست و حاظرم قسم بخورم که خودم در اون زمان که این کار ها رو میکردم انجام دادم و جواب داده اما واسه مثائلی ترک کردم:4[/size]:.

اگه واسه ژیگول شدنم راه کار میخوایید بگید.

عرفان جون تو اینایی که میگی همون چیزاست که از پوریا برامون تعریف میکنی.
نکنه همه اینا تریپای پوریا بوده و امتحان شدست قبلا؟:4:

حالا من تجربیاتمو در اختیارتون میزارم
روش ما همون روش سنتیه که هنوزم 100% کارسازه.فرقی هم واسه بالا پایین شهر نداره.
مواد لازم
1-زبون
2-یه کارت ویزیت
اول از همه بهترین جا واسه مخ زدنو واستون معرفی میکنم.شــــــــــــــهر بــــــــــــازی!شاید تعجب کنید ولی تجربه ثابت کرده.اونم تو جایی مثل شهر ما(قم) که بیشتر از آدم معمولی پلیس تو خیابونا وله.اول بهتون بگم که اگه زبون داشته باشی نه موی بلند و ریش اجق وجق میخواد نه لباسای استخون نما.تا یادم نرفته اصل اساسی مخ زنی روهم بهتون بگم:اصل سیریش(همیشه کارساز بوده)
حالا اموزش(البته فک نکنم کسی بلد نباشه ماشالله بچه ها همه استادن)
اول سوژه مورد نظر رو شناسایی میکنیم
2-به پشت سرش نیگا میکنیم ببینیم چنتا جوون علاف مثل خودمون دنبالشن.اگه هیکلشون ازتون بزرگتر بود دوره سوژه رو خیط بکشید.اگه هم اندازتون بودن من نمیدونم هر کاری میخواید بکنید.اگه هم که کسی دنبالش نبود میتونید شروع کنید.
اگه طرف خودش سرو گوشش میجنبید که هیچ فقط بهش یه علامت بدید و کارتی رو که شمارتونو پشتش نوشتیدو لای انگشتای دستتون گذاشتیدو بهش نشون بدید بعد از کنارش بگذریدو بدید دستش.اصلا هم سعی نکنید ازش شماره بگیرید چون خیلی سخت میدن.تازه اگه شمارتم بدی زنگ نمیزنه.تک میندازه چون میترسه شارژش کم بشه(البته اعتباریا)
حالا صورت دوم که طرف اصلا راضی نیس ریختتو ببینه مخصوصا اگه سطحش ازت بالاتر باشه
اینجاس که باید همون اصل اساسی رو رعایت کنی.ینی باید بهش سیریش بشیگهر جا رفت دنبالش بری و دقیقا کنارش و موازی باهاش راه بری و هی سعی کنی باهاش حرف بزنی.اولش اصلا جوابتو نمیده ولی بعد از چند دقیقه با یه فحش کم کم سر حرف میاد.اینجاس که زبونت به کمکت میاد.سعی کنید لاشی حرف نزنید بلکه با نهایت ادب وارد میشید.بهترین و ساده ترین جمله هم اینه(میتونم چند لحظه وقتتو بگیرم)البته با یه بار جواب نمیده با چند تا خواهش و اصرار قبول میکنه.وقتی همون طور که دارید راه میرید دارید باهاش حرف میزنید سعی نکنید اسمشو بپرسید چون عمرا راستشو بگه .بهتره که ازش بپرسید بچه کجاس.کم کم که باهاتون راه اومدو به اصطلاح رام شد دعوتش کنید به یه نوشیدنی.یه موقع واسش شیر موز و آب پرتقالو یخ در بهشتو این جور چیزا رو نخریداااا.بهترین گزینه آیس پکه.هم کلاس داره هم گرون نیس.وقتی که میلش کردید همون کارته ویزیترو مبزارید جلوشو میگید اگه کاری داشتی یه تک بنداز خودم باهات تماس میگیرم.این شد مخ زنی به شیوه ی ما.البته همه چی به خودتون بستگی داره

یه چیزیم بگم.دخترا اصلا ارزششو ندارن که واسشون وقت بزارید.اگه میخواید با ارامش زندگی کنید دو این جور مسائلو خط بکشید.آخه شما واسه طرف مثل آدامس میمونید.وقتی که شما رو جوید و از شما شیرین ترشو پیدا کرد ازتون جدا میشه.اونوقته افسردگیو هزار جور درد و مرض دیگه میاد سر آدم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Cerebral Assassin

عرفان جون تو اینایی که میگی همون چیزاست که از پوریا برامون تعریف میکنی.
نکنه همه اینا تریپای پوریا بوده و امتحان شدست قبلا؟:4:

---

ارمین جون پوریا تازه زده تو این خط ها:4: و چند تا دونه از این کار هارو درست انجام داد و نمره قبولی گرفت:4:
ولی به هرکه بخوایین قسم من تمام این کار ها رو کردم 100% جواب میده.
دیگه بد تر از من نیست که با شیش جیب پلنگی و خاکی رفتم عید دیدنی:4:.

قربانت.
فعلا...[hr]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط HAJSAR

حالا من تجربیاتمو در اختیارتون میزارم
روش ما همون روش سنتیه که هنوزم 100% کارسازه.فرقی هم واسه بالا پایین شهر نداره.
مواد لازم
1-زبون
2-یه کارت ویزیت
اول از همه بهترین جا واسه مخ زدنو واستون معرفی میکنم.شــــــــــــــهر بــــــــــــازی!شاید تعجب کنید ولی تجربه ثابت کرده.اونم تو جایی مثل شهر ما(قم) که بیشتر از آدم معمولی پلیس تو خیابونا وله.اول بهتون بگم که اگه زبون داشته باشی نه موی بلند و ریش اجق وجق میخواد نه لباسای استخون نما.تا یادم نرفته اصل اساسی مخ زنی روهم بهتون بگم:اصل سیریش(همیشه کارساز بوده)
حالا اموزش(البته فک نکنم کسی بلد نباشه ماشالله بچه ها همه استادن)
اول سوژه مورد نظر رو شناسایی میکنیم
2-به پشت سرش نیگا میکنیم ببینیم چنتا جوون علاف مثل خودمون دنبالشن.اگه هیکلشون ازتون بزرگتر بود دوره سوژه رو خیط بکشید.اگه هم اندازتون بودن من نمیدونم هر کاری میخواید بکنید.اگه هم که کسی دنبالش نبود میتونید شروع کنید.
اگه طرف خودش سرو گوشش میجنبید که هیچ فقط بهش یه علامت بدید و کارتی رو که شمارتونو پشتش نوشتیدو لای انگشتای دستتون گذاشتیدو بهش نشون بدید بعد از کنارش بگذریدو بدید دستش.اصلا هم سعی نکنید ازش شماره بگیرید چون خیلی سخت میدن.تازه اگه شمارتم بدی زنگ نمیزنه.تک میندازه چون میترسه شارژش کم بشه(البته اعتباریا)
حالا صورت دوم که طرف اصلا راضی نیس ریختتو ببینه مخصوصا اگه سطحش ازت بالاتر باشه
اینجاس که باید همون اصل اساسی رو رعایت کنی.ینی باید بهش سیریش بشیگهر جا رفت دنبالش بری و دقیقا کنارش و موازی باهاش راه بری و هی سعی کنی باهاش حرف بزنی.اولش اصلا جوابتو نمیده ولی بعد از چند دقیقه با یه فحش کم کم سر حرف میاد.اینجاس که زبونت به کمکت میاد.سعی کنید لاشی حرف نزنید بلکه با نهایت ادب وارد میشید.بهترین و ساده ترین جمله هم اینه(میتونم چند لحظه وقتتو بگیرم)البته با یه بار جواب نمیده با چند تا خواهش و اصرار قبول میکنه.وقتی همون طور که دارید راه میرید دارید باهاش حرف میزنید سعی نکنید اسمشو بپرسید چون عمرا راستشو بگه .بهتره که ازش بپرسید بچه کجاس.کم کم که باهاتون راه اومدو به اصطلاح رام شد دعوتش کنید به یه نوشیدنی.یه موقع واسش شیر موز و آب پرتقالو یخ در بهشتو این جور چیزا رو نخریداااا.بهترین گزینه آیس پکه.هم کلاس داره هم گرون نیس.وقتی که میلش کردید همون کارته ویزیترو مبزارید جلوشو میگید اگه کاری داشتی یه تک بنداز خودم باهات تماس میگیرم.این شد مخ زنی به شیوه ی ما.البته همه چی به خودتون بستگی داره

---

تو شهر ما ایس پک خیلی گرونه :4:
باید با ساندیس 250 تومنی انجام داد:4:.