موضوع: اسرار التوحید فی مقامات ایران wwe ( ورجن 3 !! )

سلام خدمت بر بچ..

[align=center][/align]

بالاخره خوزه مورینیو یا همون "آقای خاص" ایتالیا را رها کرد و به قوهای سفید , کهکشانی ها پیوست.البته هنوز هیچ قرار دای بسته نشده ولی مدیر برنامه های خوزه چنین گفته:
«ما در همه زمینه*ها با سران باشگاه رئال مادرید به توافق رسیده*ایم و به زودی قرارداد این مربی با باشگاه رئال مادرید امضا خواهد شد. روز گذشته جلسه بسیار خوبی بین طرفین در مادرید برگزار شد و به همین خاطر باید برای فصل آینده مورینییو را مربی تیم رئال دانست. پس از فینال لیگ قهرمانان قرارداد مورینییو با اینترمیلان به پایان می*رسد و این مربی پرتغالی می*تواند برای ادامه فعالیت راهی مادرید شود.» مانوئل پلگرینی پس از شنیدن این خبر روز دوشنبه با بازیکنان رئال مادرید خداحاظی کرد و گفته می*شود پس از انجام صحبت*های نهایی با فلورنتینو پرز، مالک باشگاه قرارداد وی امروز در رئال مادرید به پایان رسید. وی روز گذشته آخرین جلسه تمرینی خود را همراه با بازیکنان رئال مادرید برگزار کرد، *اما هنگام ترک زمین تمرین به سوی تک تک بازیکنان رفته و با همه نفرات خداحافظی کرد. خورخه والدانو، مدیر باشگاه رئال مادرید پس از صحبت*های پنهانی که با پلگرینی داشته به او خبر داد که برای فصل آینده جدایی در رئال ندارد و حتی خبر مذاکره با مورینییو و توافق نهایی با این مربی را نیز تایید کرد.
انتهای خبر / خبرگزاری فوتبال ایران / footballiran.ir
این خبر را به تمامی طرفدارا های رئال مادرید تبریک میگویم.مطمئمن باشید با حظور آقای خاص شما به تمامی جام های ممکن در سال بعد میرسید
[align=center]Jose 4 EVER[/align]

حسين جون احيانا تاپيك رو چپكي وارد شدي !*

http://www.iranwwe.net/showthread.php?tid=21859

با سلام خدمت شما دوستان عزیز
شرمنده یه چند هفته ای نمیتونم بیام اینترنت
به امید خدا از 1 ماه دیگه مشکلم حل میشه و دوباره برمیگردم خدمتتون .
فراموشتون نکردم
دوستدار همیشگیتون ( سعید )

تا حالا فکر کردید اگه یه برره ای بخواد فروم بزنه، چی می شه؟
امیدوارم با لهجه برره ای به اندازه کافی آشنا باشید!
[align=center]



[size=large]راهنما:[/size]

ش=شیرفرهاد
ک=کیانوش
س=سالارخان
سح=سحرناز


شیرفرهاد: هااااا...وخوام یک فروم وزنم.
کیانوش: فروم؟ فروم دیگه چیه؟
ش: هااا...تو هیچی حالیت نیست. فروم، از اونا که مردم میان توش تا سطح اطلاعاتشون رو وکشن بالا. تو اینترتر بید.
ک: آهان..فروم ...تو اینترنت .....بله؟! فروم؟ یعنی تو می دونی فروم چیه؟
ش: ای تو چقدر خنگی...اصلا فروم از برره آغاز وشده. بوآی بوآی موآم (بابای بابای مادرم) فروم داشت.
ک: اسم فروم چی بود؟
ش: ندانستنی
ک: عجب...خوب حالا می خوای فروم بزنی که چی توش باشه؟
ش: خب...یه فروم وزنم مخصوص نخود. این فروم تخصصی بید. فقط و فقط بحثهای تخصصی نخود توش وکنیم.
ک: به به...چه انجمن هایی توش میذاری؟
ش: هر چی که در مورد نخود باشه. مثل بادمجون، کدو، گوجه فرنگی، تازه برای تنوع هم که شده یه بخش می زارم به نام بزغاله!! ها ها ... ها ها...
ک: ای بابا!! این فروم که گفتی تخصصیه؟
ش: ها...تو هیچی نوفهمی...تو از اولش هم نوفهمیدی... خو ... فروم تخصصی بید یعنی همه چی توش باید باشه به جز نخود! حالیت وشد؟
ک: ای بابا...عجب آدمیه این دیگه.
ش: ها چیه؟ نکنه حسودیت می شه؟
ک: نه نه نه ... ولی خوب فروم تخصصی...
ش: اصلا به هیچکس ربطی نوداره. من خودم دامین این فروم بیدم، هرکاری که دلم وخواد وکنم. به هیچ کس هم ربطی نداشته بید.
ک: دامین؟؟ یعنی چی؟
ش: ها....حیف او خواهرم که دست آدم خنگی مثل تو بید. دامین یعنی همه کاره فروم. یعنی قانون، یعنی ...
ک: آهان...ادمین رو میگی.
ش: ها..همون که وگفتی.
ک: خب بریم تهران هاست و دامین بخریم.
ش: تهران؟ چی وگفتی؟ تهران؟ بدم نخود تپانت وکنن؟ نه....بدم ازت مجسمه بز درست وکنن؟
ک: ای بابا...مگه چی گفتم؟
ش: تهرانی ها هاست و دامینشان را از ما وخرن.
ک: ؟؟ ؟؟ ؟؟ یعنی شما ...
ش: ها...چیه؟ چرا عین وزغ کف کردی؟ ما اینجا خودمان سرور داریم.
ک: نه نه نه ... این یکی رو دیگه نمی تونم قبول کنم . سرور!
ش: خیلی خو...یه زنگ وزن تهران یه قیمت وگیر.

ک: الو..سلام. خسته نباشید خانم. حالتون خوبه؟ قیمت هاست و دامین میخواستم....بله...بله...مرسی، چند لحظه. شیرفرهاد، میگه دامین کام سالی 5 هزار تومن
ش: گوشی رو وده من...ها سلام
منشی: سلام. دامین کام سالی 5 هزار تومن، 200 مگابایت فضا روی لینوکس همراه ایمیل نامحدود و تعداد نامحدود زیر دامنه سالی 40 هزار تومن، 500 مگابایت فضا روی سرور ویندوز سالی 50 هزار تومن، کارت اینترنت 10 ساعته 3 هزار تومن، اشتراک نامحدود ماهیانه 9 هزار تومن
ش: هاااااا....تو منشی بیدی یا نوار ضبط شده!!
منشی: بله عزیزم؟
ش: خو این ویندوز که وگویی SQL هم داشته بید؟ PHP هم OK هست؟ راستی Cpanel ورژن جدیده؟
منشی: جونم؟ صبر کنید وصل کنم قسمت فنی.
(شیر فرهاد تلفن را قطع میکند)
ش: ولش وکن. این منشی ها هم فقط بلدن مثل تو حرف مفت از خودشان در وکنن. بریم پیش وگوری او هاست داشته بید.
.
.
.
(در حجره وگوری)
ش: ها...سلام
وگوری: سلام شیر فرهاد. حالت خوب بید؟
ش: ها خوبم. هاست و دامین چند؟
وگوری: شیر فرهاد، یه بسته مخصوص برات دارم. 10 گیگ فضا روی ویندوز لانگهورن...
ک: لانگهورن!! ولی اون که هنوز نیومده!!!
ش: ساکت شو!
وگوری: اره، 10 گیگ با SQL تازه 10 تا Verisign Certificate هم روش اشانتیون میدیم.
ک: خوب دامین و ایمیل و اینا چی؟
ش: تو نوفهمی که...همه اینها که وگویی جزو خدمات رایگان بید. روی همه بسته هاشون ودن.
وگوری: ولی قیمتش یکم بالا بید.
ش: چند؟
وگوری: 10 هزار تومن.
ک: آآآآآآا......10 هزار تومن؟؟!؟!؟!
(کیانوش با شنیدن 10 گیگ فضا و ویندوز لانگهورن و Verisign Certificate و بقیه ماجرا و در نهایت با شنیدین قیمت 10 هزار تومن، غش میکند)
ش: خوب باشه، وده وریم. این هم که مرد! آی خاک وگور وشی..ها..راستی وگوری، یه فروم با لایسنس هم برام بزار روش.
وگوری: صبرکن..آهان..دکمه ok رو بزنم...خوب درست شد. فروم UP بید.
(در خانه بابای شیرفرهاد، سالارخان)
سالار خان: خب، وگو بینم شیر فرهاد، فروم وزدی یا نه؟
ش: هنوز نه. دنبال اسم وگردم
س: اسمش رو وزار نخودبورون
ش: ها .. فهمیدم. اسمش رو وزاریم نخودانستنی
ک: یعنی چی؟
ش: نخودانستانی که برای راحتی بهش وگوییم نخودانستنی. یعنی همون محل نخود. یعنی یه مشت مغز نخودی ویان سر نخود بحث وکنن. ها ها...ها ها ها ها ... ها ها
ک: چرا میخندید. کاربرای بنده خدا میان بازدید شما رو زیاد میکنن، فروم رو راه میندازن. شما بهشون میخندید.
ش: ها...همین بید، براشون که دعوت نامه نوفرستادیم.
ک: خب، ادمین که شیر فرهاده. دیگه؟
(خواهر شیرفرهاد وارد اتاق میشود)
ک: به به...سحر ناز خانم، خانم خوب بنده.
سح: هووووو...بسه. اینقدر پاچه خواری نوکن. برو پست وزن تا مقام وگیری.
ک: بله؟؟
سح: خو من مدیر برنامه های فروم بیدم دیگه. هرکی زیادی حرف وزنه با همین چاقو حسابش را ورسم.
ش: خو...سحرناز مدیر برنامه ها، موا (مادر شیر فرهاد) رو وزاریم برای بخش روانشناسی. اونقدر حرف وزنه تا مخ مردم هنگ وکنه .
بوا...تو چی دوست داری بشی؟
س: من رو وزار ناظم ....وخوام بزنم تو سر این کاربرها ..جیگررررر (با انگشت به کیانوش اشاره میکند)
[/align]

--------------------

یک مسئله دیگه رو جایز دونستم بگم :

[align=center]

این روز ها همه در یاهو سند تو ال میدن و تا اخر خرداد خدافظی میکنند ، شما چطور !!!! (چه ربطی داشت)

[/align]


فعلا ...

با سلام

خوب اول از همه اینجا جا داره به مدیران پیر و پاتال و بازنشسته انجمن تبریک ویجه بگم و بالاخره هامون تو عمرش یه حرکت تاریخی زد و با این حرکتش یه تشکر خشک و خالی از تمام مدیران کرد که البته این کمترین کاری بود که میتونست بکنه چون واقعا تمامشون واقعا زحمت زیادی برای انجمن کشیدن.

شخصیت مورد علاقه ی ساسان !

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]


خوب تا چند روز دیگه 1 خرداد میشه کابوس خیلی از بچه ها شروع میشه (امتحانات) یادش بخیر یکی از بدترین دوران زندگی ما همین امتحانات بود که اغلب هم زیاد به خودم فشار نمیاوردم درس بخونم ولی خوب از یه طرف هم تابستونمون خراب میشد و از اول تابستون فکرم این بود که شهوریور قبول میشیم یا نه بخاطر همین تابستون کوفتمون میشد بخاطر همین به تمام کسایی که امتحان دارن میگم که این 20 روز رو قید همه چی رو بزنن نت و بیرون رفتن و .... 20 روز به خودشون سختی بدن وقتی ادم یه ضرب ادم قبول بشه یه مزه ای میده سه ماه تابستون هم راحته !!

[align=center]میگن با این نوع کمربند آمار تصادفات 45% کاهش می یابد !!!!!!!!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

برادر مبارز فرزاد حسنی در تظاهرات 22 بهمن ! من موندم این با این کارهاش چجوری تو صدا و سیما کار میکنه !

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

پر فروشترین لباس فشن در این چند ماه اخیر !

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

این عمویی که عکسش رو در پایین میبینید اسمش توماس هستش که یک خلبان سوئدی هستش که با یه مدرک جعلی 13 سال خلبانی میکرده و در پرواز امستردام گند کارش در میاد !

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

اخی چه گربه ی ملوسی

http://wrestleshare.net/images/13871340317699594868.jpg

رهنمود های اقا بالاخره اثر کرد ملکه انگلیس محجبه شده ![/b][/color]

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

شهر مردان خدا قزوین جدیدا در یک کار خداپسندانه اقدام به اموزش سگ های اختصاصی خودش کرده !

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
]

فعلا.....

عزیزان چون دوربین برعکس هست من هیچی نمیتونم بفهمم میشه یه توظیهی بدید !!!

[size=small]سلامی مجدد خدمت به دوستان.

ما که امتحان داریم و نمیتونیم بیام و الآن هم کافی نت هستیم و از دور میبوسیمتون.

این فیلمه هم در خاوران که پایین شهر به سمت شرق هستش گرفته شده و یه خانومی اون وسط گیر کرده و هموطنان گرامی هم مشغول به کار هستن.

خوب کاری نمیشه کرد فرهنگا فرق داره.

برای امتحانامون دعا کنید برادرا.دستم به دامن و شرتتون بستن.

بایرن هم قهرمانه این اینتر و بارسا رو بحثش رو جمع کنید بابا.[/size]

دوستان لطف کنید دیگه این بحث رو ادامه ندید
یه سری بی ناموس عقده ای پایین شهرین دیگه ... ( توهین نشه به کسی از دوستان )
مامور های ما هم بدتر از اینا , کاری نمیتونن درست کنن ... تا تهران هست , از این خبر ها هم هست !!

موفق باشید .

دوستان بحث سیاسی در انجمن ممنوع هستش
لطفا رعایت کنید
عکس سیاسی ویدیو سیاسی مطلب تحریک کننده سیاسی و ... ممنوع هستش
لطفا بیشتر رعالیت کنید
ممنون

احمقانه ترین سوالات کامپیوتری


شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از عجیب ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ارتباطی از مشاوران آنها پرسیده*اند منتشر کرد.
به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده*اند.

لیست احمقانه ترین سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان پرسیده شده به شرح زیر است:

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید ... Internet Explorer
_____
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم.
یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
_____
یک مشتری نمی*تونه به اینترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.
_____
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم.
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.
_____
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
_____
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
_____
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می*نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟
_____
مشتری : سلام، من (سلین) هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می*کنم برای همکاران فنی که بیان در محل.
مشتری : نه ... صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درایو ... هنوز روی میزمه ... ببخشید ...
_____
کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی*توانم دکمه any را روی کیبوردم پیدا کنم.
_____
کاربر: من نمی*توانم کانال*های تلویزیون را با مانیتورم عوض کنم.
_____
کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می*توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید.
_____
کاربر: اینترنت من کار نمی*کند؟
مشاور: مودم را وصل کرده*اید، همه سیم*های کامپیوتر را چک کرده*اید؟
کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده*ام!
_____
کاربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمی*گوید چون با من لَج کرده!
_____
مشاور: لطفا روی My Computer ،کلیک کنید.
کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.
_____
مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاه*تان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)
کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می*کنم من را ببیند؟
_____
کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟
_____
مرکز مشاوره: چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری: یک کامپیوتر سفید ...
_____
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام ... من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و ...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
_____
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : (نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم) من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی*تونه پیداش کنه...
_____
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده!
_____
مرکز : الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...
_____
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی*کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه*ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه ... اون یکی کار می کنه!
_____
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می*تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می*کنید؟