موضوع: کافی شاپ iWE !

یه سوال مخصوص تیز هوشای عزیز که کم نیستن تو این فروم






به عکس نگاه کنید وسعی کنید شخص موجود در عکس را پیداکنید
فقط ۱۲۰ ثانیه (۲ دقیقه) بیشتر ادامه ندهید زیرا تیز هوش نیستید .
.
.
. جواب پایین صفحه است
:چند بار سعی کنید قبل ازاینکه جواب را ببینید .
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
نتونستی پیداش کنی؟
. .
. . . . . .








.
. . . . . . . .
اشکال نداره،رفته زیر آب. اومد بیرون،خبرت میکنم

معنای واقعی کار کردن

حقیقت ******

چهار سؤال که به شما خواهد گفت آیا برای این که یک مدیر حرفه ای باشید، شایستگی لازم را دارید یا نه؟
سؤال ها مشکل نیستند. در مورد هر سؤال اول سعی کنید خودتان پاسخ بدهید و بعد پاسخ را بخوانید تا ببینید درست جواب داده اید یا خیر. 1.از شما خواسته شده یک زرافه را در یخچال قرار دهید. چطور این کار را انجام می دهید؟ پاسخ: درب یخچال را باز می کنیم. زرافه را داخل یخچال می گذاریم و سپس درب آن را می بندیم. هدف از این سؤال این است که مشخص شود آیا شما از آن دسته افرادی هستید که تمایل دارند مسائل ساده را خیلی پیچیده ببینند یا خیر! 2.حال از شما خواسته شده یک فیل را در یخچال قرار دهید. چه می کنید؟ پاسخ: آیا پاسخ شما این است که درب یخچال را باز می کنیم و فیل را در یخچال می گذاریم و درب آن را می بندیم؟ نه! این درست نیست! پاسخ صحیح این است که درب یخچال را باز می کنیم. زرافه را از یخچال خارج می کنیم. فیل را در یخچال می گذاریم و درب آن را می بندیم. این سؤال برای این است که مشخص شود آیا شما به نتایج کار های قبلی خود و تأثیر آن برتصمیم گیری های بعدی تان فکر می کنید یا خیر.
3.شیرشاه یک کنفرانس برای حیوانات جنگل ترتیب داده است که به جز یک حیوان، همگی حیوانات در آن حضور دارند. آن یک حیوان غایب کیست؟
پاسخ: یادتان رفته که فیل الان در یخچال است؟ پس حیوان غایب این جلسه باید فیل باشد! هدف از این سؤال این است که حافظه شما در به خاطر سپردن اطلاعات سنجیده شود.
اگر تا این جا به سؤالات پاسخ درست نداده اید نگران نباشید، هنوز یک سؤال دیگر مانده است. 4.باید از یک رودخانه عبور کنید که محل سکونت کروکودیل هاست. شما قایق ندارید. چه می کنید؟ پاسخ: خیلی ساده است! به داخل رودخانه پریده و با شنا کردن از آن عبور می کنید.
کروکودیل ها؟ آنها الان در جلسه ای هستند که شیرشاه ترتیب داده! هدف از این سؤال این است که مشخص شود آیا از اشتباه های قبلی خود درس می گیرید که دوباره آن ها را تکرار نکنید یا خیر

بدون شرح

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
تیمی از دانشمندان و مهندسان با همکاری شبکه تلویزیونی نشنال جغرافی موفق شدند با الهام از انیمیشن “بالا” خانه ای را با استفاده از ۳۰۰بادکنک رنگی در آسمان به پرواز در آورند.
به گزارش «فردا»؛ انیمیشن زیبای “بالا” محصول استودیو پیکسار را به یادمی آورید؟ اکنون تیمی متشکل از دانشمندان، مهندسان، شبکه تلویزیونی نشنالجغرافی و دو خلبان بالن با موفقیت توانستند با الهام از این انیمشین، خانهای به مساحت ۴٫۹ در ۴٫۹ متر و ارتفاع ۵٫۵ متر را با استفاده از ۳۰۰ بادکنکرنگی ۲٫۵ متری در آسمان به پرواز در آوردند.
براساس گزارش تلگراف، این خانه به همراه بادکنکهای رنگی در حالی که یکخلبان بالن سوار آن بود توانست تا ارتفاع ۳٫۰۴ کیلومتری (۱۰ هزار پایی)بالا برود و حدود یکساعت پرواز کند.
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

مهندسان مشغول باد کردن بادکنکهای رنگی هستند

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

بادکنکها به سقف خانه متصل می شوند

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

خانه به همراه خلبان بالن از زمین بلند می شود

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

نمایی از داخل خانه

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

خلبان در حال پرت کردن کیسه های شن برای سبکتر شدن خانه

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
خلبان از زیر بادکنکهای رنگی به پایین نگاه می کند

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

پرواز در آسمان به سبک “بالا”

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
خانه ای که با الهام از کارتون “بالا” تا ارتفاع بیش از ۳ کیلومتری بالا رفت

يه سوتي شيك و تميز :



.



قربون اون دستاي كوچولوت برم من !!





آي بري باخ بري باخ .... !!!


[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

شرح کامل ماجرای تئاتری که در آن به علی دایی توهین شد / وقتی دایی از وزیر ارشاد و سلحشور شاکی شد


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

علی دایی این روزها از آنچه در جشنواره تئاتر فجر رخ داد، ناراحت است. در یکی از تئاترهای جشنواره فجر، نمایشی توسط یک گروه فرانسوی به روی صحنه آمد که شخصیت های نمایش به نام مشاهیر کشور ایران نامگذاری شده بودند.

در این نمایش خیابانی، اسم اسب قصه، علی دایی بود! این گروه نمایش فرانسوی، با نام گلو، در عموم کشورهای جهان شخصیت های این نمایش اجتماعی را که به طور نمادین از بین حیوانات انتخاب کرده است. در این نمایش سه اسب شخصیت های قصه بودند که یکی از آنها یابو نام داشت، دیگری سیب زمینی و سومی علی دایی!

کارگردان این نمایش، ژان لوک پروو بود. نمایش وی با واکنش اعتراض آمیز برخی از تماشاگران هم مواجه شد و زمانی که کارگردان – بازیگر نمایش "سوارکاران" نام اسب سوم را علی دایی اعلام کرد، برخی از تماشاگران اسم زین الدین زیدان را به نشانه اعتراض فریاد زدند. در پایان این نمایش، مترجم گروه گلو اعلام کرد که این نامگذاری صرفً یک شوخی بوده و آنها قصد توهین به کسی را نداشتند. گروه گلو در ایتالیا، فرانسه و آلمان، نام برلوس****، سارکوزی، فرانک ریبری و آنگلا مرکل را بر روی شخصیت های نمایش خود گذاشته بود.

این نمایش با اعتراض علی دایی مواجه شد؛ اعتراضی که رنگ و بوی سیاسی داشت. دایی در انتقاد از این نمایش، به این نکته اشاره کرد که در ایران علیه همه می توان حرف زد ولی کسی کوچکترین انتقادی از مسئولان سیاسی مشهور کشور نمی تواند بکند.

دایی با زیر سوال بردن دین و ایمان مسئولانی که از نظر وی ریاکار هستند، بر وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی تاخت که چرا اجازه اجرای این نمایش را در جشنواره تئاتر فجر داده است.

انتقاد دایی اگر چه در همه فرازهایش چندان صریح نبود ولی آشکارا در انتقاد از مسئولان گفت: متأسفانه برخی از مسئولان به میزشان چسبیده اند و دوست ندارند از پشت آن بلند شوند ادامه داد: صحبت کنیم هزار جور حرف درمی*آورند. نمی دانم وزیر ارشاد که برای همه چیز صحبت می کند کجاست؟

وی با بیان اینکه اینگونه افراد " کف رودخانه هستند و می روند و همیشه سنگ های درشت کف رودخانه باقی می ماند"، گفت: متأسفانه برخی از مسئولان به میزشان چسبیده اند و دوست ندارند از پشت آن بلند شوند ادامه داد: صحبت کنیم هزار جور حرف درمی آورند. نمی دانم وزیر ارشاد که برای همه چیز صحبت می کند کجاست؟ "

دایی البته ترجیح می دهد زیاد صریح سخن نگوید و دلیل این عدم صراحتش را نیز این گونه توضیح می دهد: آدم سیاسی نیستم. نه عضو گروهی هستم و نه به کسی وابسته. "

علی دایی همچنین تلویحاً از فرج الله سلحشور انتقاد کرد و گفت: آن آقای کارگردان که همه جور مصاحبه می کند و خودش را انقلابی می داند کجاست؟ "

فرج الله سلحشور اخیراً پس از انتشار عکس برهنه گلشیفته فراهانی، به شدت به بازیگران زن سینمای یاران تاخت از نقض ارزش های اسلامی در جامعه هنری ایران انتقاد کرد.
.............................................
حالا این آقای سلحشور کجاست که گیر داده بود به زن ها ی بازیگر سینما ؟

مردک اسم خودش رو هم گذاشته روشنفکر مذهبی

دوتا بچه داشتن با هم صحبت میکردن...
یکی میگه شنیدم یکی از راه های پول درآوردن اینه که بری از رازهای مردم خبردار شی و پول دربیاری!
دومی از جاش میپره و میره سراغ باباش...
بچه : بابا من از راز تو خبر دارم!
پدر : اوه.. بیا این 10 تومنو بگیر و به مامانت چیزی نگو!!!
بچه خوشحال دوید پیش مادرش...
بچه : ماان من از راز تو خبر دارم!
... مادر : وای... بیا این 15تومنو بگیر و به بابات چیزی نگو....
بچه شاد از موفقیت رفت پیش عموش...
بچه : عمو من از راز شما خبر دارم!
عمو : پس بدو بیا بغل بابات پسرم

-

عرضی نیست فقط چشمای مبارکتون با دیدن اینا کمی خسته کنین

سال ۱۲۳۰ :
مرد : دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم…. !!!
زن : آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید !!!
نا محرم که خونمون نبود .. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده…!!!
مرد: بلند خندیده ؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. !!!
نخیر نمی شه باید بکشمش… !!!
– بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه…

سال ۱۲۸۰ :

مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی ؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی !!! تو غلط می کنی !!! تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها !
دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده…
مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدون درد می کشمت… !!!
– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه …

سال ۱۳۳۰ :

مرد: چی؟ دانشسرا ؟؟ (همون دانشگاه خودمون) حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بکنی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کنم…
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ…
مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکشم دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم . یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کنی…
– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه …

سال۱۳۸۰ :

مرد: کجا ؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مثه جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من… تو رو… می کشم…
زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا).
مرد: من… اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره… !!! (لطفا بد برداشت نکنید !!! )

سال ۱۳۹۰ :

زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی. باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه…
– بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو می بخشه