موضوع: کافی شاپ iWE ! ( ورژن 2 )

امشب داشتم اخبار صدا وسیما رو نگاه میکردم در یک خبر کوتاه گفت 80 نفر در زلزله اهر تا حالا کشته شدند و صدها زخمی به جا گذاشته جالبه !! توی مملکت ایران که مثلا همه با هم برادر و برابریم برای مرگ 80 نفر از هموطن های آذری زبان فقط 20 ثانیه خبر میده ولی برای کشور سوریه (انشاالله بهار عربی اونجا هم موفق باشه) خبر های وارونه رو حدود 3 دقیقه !!!!! نمیدونم این تلوزیون ملی ایرانه یا شبکه الجیش سوریه!!!!!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]


روحتون شاد

ما که فامیل و آشنایی نداریم تو اون مناطق ، فقط ذهنم یه لحظه طرف بابک رفت
کسی ازش خبر داره ؟ :-s

نوشته اصلی توسط Ð-i-R-Ť-Y

ما که فامیل و آشنایی نداریم تو اون مناطق ، فقط ذهنم یه لحظه طرف بابک رفت
کسی ازش خبر داره ؟ :-s

داستان عاشقی تعریف کرده از زلزله

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

×- مجموعه ی سوتی های جواد خیابانی -×

- هر تيمي که ببازه يعني اينکه بازي رو باخته!

- گگللللللللللل ... نه ... نه ... نهههههه! گل نبوووووووود! ... کريم عصباني نشو... کريم نبايد اين کارا رو بکني! .... داور مي خواد کارت بده... نه داور کارت نده!/ «ابتداي بازي ايران و کره شمالي»

- همه چيز به بازي آخر مي چسبه!

- تشنه اش شده داره آب مي خوره، نوش جان!

- کاسياس از توپي که داره بازي مي شه انتقاد کرده بود!

- ساندويچي از بازيکن در اونجا به وجود مياد

- هنوز هم مزه مزه مي کنن تا توپو بزنن!

- دومنک بازيگر آماتور و حرفه اي تئاتر!

- حالا يک فرصت تلخ براي چلسي!

- داور در سوت خودش مي زنه!

- بذاريد به صراحت بگم که دو دقيقه وقت به پايان مسابقه باقي مونده!
- شايد نزديک ترين کشور به قطب جنوب، آفريقاي جنوبي باشه!

- باران هم به شدت مي وزه!

- وقتي يه بازيکن هوندوراس تنه مي زنه، انگار يه درخت تنه مي زنه!

- اسپانيا يه گل زده، داويد ويا هم زده، خيلي قشنگم زده، 5 دقيقه پيشم زده!

- نود ثانيه، از الان بشماريد تا مسابقه تموم شه!

- با شماره 2013 تماس بگيريد و پيامک بديد!

- دقيقه 15 بازي هستيم ... اگر تبريزي ها اين بازي رو واگذار کنند چيزي از ارزش هاي اين تيم کم نمي شه!

- داور هند پنالتي رو ديده و مي ** نه!

- اسپانيايي ها «v» وسط رو «b» مي خونن مثل والنسيا که بالنسيا خونده مي شه.

- تورس مي فرسته روي دروازه ... جاي خود تورس اونجا خالي بود!

- خوب الان دو تيم بايد هر کدوم 5 تا پنالتي بزنن. بايد بگم که هر تيمي که پنالتي ها رو ببره يعني اين که بازي رو برده و هر تيمي هم که ببازه يعني اينکه بازي رو باخته!

- هلند تنها رقيب جديش برزيله، البته اسلواکي هم تيم ناجدي نيست!
- واقعا عجيبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولي در آفريقا الان هوا سرده!

- کريم انصاري فرد هيچ نسبتي با برادران انصاري فر نداره! به خصوص با محمد حسن!

- آفرين عليرضا محمد، آفرين. واقعا يک بار ديگه با صراحت مي گم: آفرين عليرضا محمد!

- يک سانتر بي هدف ... و گل!

- شما از روي قطر 2 بازيکن مي تونيد بفهميد کدوم قوي تره!

- حالا بعد از اين مسابقه کشتي اسپانيا از يک چهارم عبور مي کنه و وارد نيمه نهايي مي شه!

- حالا توپ رو سانتر مي کنه ... در واقع پرتاب مي کنه!

- فعلا با مداد اسم هلند رو در فينال بنويسيد!

ن- اوه! عجب برگردوني زد تو صورتش، حالا چمن و عرق هي چي بود هم مياد تو صورتش!

- امان از دست اين ديرک دروازه، يه موقع به نفع تيمه، يه موقع به ضرر تيم!

- اين هم يه نمونه از صحنه هاي خطرناک بازي که متاسفانه داور عين خيالش هم نبود...

- بهترين دروازه بان دنيا اينجاس ولي مهاجماي خوب روسيه به گل مي رسن
- قبل از اينکه توپ خطري ايجاد بکنه، اونو آرام مي کنه

- داور کلاس داوري ميزاره براي بازيکنان روسيه که اونجا چه کار بکن

- اين مي تونه شعار جديد روسيه باشه = همه توپ ها رو برسونيد به آرشاوين

- روسيه بايد مواظب 3 امتيازش باشه چون خيلي ها با همين 3 امتياز صعود کردن، روسيه هم شايد با همين 3 امتياز صعود کنه

- چک اسلوواکي يک کشور بوده که دوپاره شده و چک و اسلوواکي شده!

- هر چه دقايق بيشتري از بازي سپري مي شه به پايان بازي نزديکتر مي شيم
- تاکتيک تيم ازبکستان اينه که از جناح راست حمله کنه، و حتي همين کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضي وقت ها توپ رو از عمق خط دفاع ايران عبور بده/ «بازي ايران و ازبکستان»

- در نمايي زيبا توپ رو به ميانه زمين مي فرسته...!

- اگه از اون 3 تا گل يکي شو گل مي کرد الان تو زمين مي موند

- البته اين يه قانونه که اون تيمي برنده هست که گل هاي بيشتري بزنه...

- سيد داره بچه هامونو راهنمايي مي کنه که چطور دفاع کنن!!! (منظور از سيد همون خلعتبري هستش)

- هواداراي ما دارن استراحت مي کنن که هواداراي ازبک بيشتر و بهتر تشويق کنن!

- توپ در اين 37 دقيقه در اختيار چک، ولي بازي، گل و ميدان در اختيار روسيه است!

- ساعت 1 بامداد امروزه، نه، امروز نيس. ديگه رفتيم تو فردا پس الان فرداست، ديگه نمي تونيم بگيم امروز، الان 1 بامداده فرداس...

- باز هم شاهدي که صندلي هاي بي گناه ورزشگاه به زمين پرت مي شه

- اين داوره که پايان بازي رو اعلام مي کنه / «بازي ايران و ازبکستان»

- توپ به نکونام مي رسه ... ولي به جائي نمي رسه...

- کسي که ليزر انداخته قطعا توي استاديومه...!

استقلال 1 ... چون يه گل زده ... پرسپوليس صفر چون يه گل نزده...!

ايگواين حمله مي کنه... البته کاکا هستش چون ايگواين 20 دقيقه پيش تعويض شد!

- مسي خيلي بهتر از کريس رونالدو هست، ولي انصافا رونالدو هم چيزي از مسي کمتر نداره

نقطه پنالتي رو مي بينيم که در محوطه جريمه قرار گرفته!
- دوربين داره ساق پاي بازيکن ها رو نشون ميده، خستگي رو ميشه از ساق پاي بازيکنا ديد

- (بازي ايران- ازبکستان/ تماشاگران فرياد مي زنند five???????five??????? (تماشاگران به عدد 8 اشاره مي کنند حتما تماشاگران قطرو تو ورزشگاه ديدن!

- بواتنگ، نه ببخشيد آلابا، شايدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتي شد به هر حال يکي اونجا پنالتي کرد/ «بازي دورتمند – بايرن»

- بوفن راحت الحلقوم نيست

- اينجا توپ به دست بازيکن برخورد ميکنه و جريمش يک ضربه پنالتيه که البته پنالتي هم خودش يه جريمس...

- سرزن هاي ليورپول کوشن؟ آها يکيشون رو ديدم!

- و اين هم دوقلوهاي داسيلوا که علاقه مندان منچستر رو قطعا ياده گري و فيل نويل ميندازه که البته رافائل دو سال بزرگتره!

- بازيکن شماره 9 دورتموند درخشش تو يورو 2012 رو از الان شروع مي کنه/ «جام حذفي آلمان»

- گنارو گاتوسو مثل يک پلنگ زخمي که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ مي دوه و دل پيرو هم مي دونه اگه تو چنگ اين پلنگ زخمي بيفته کاري ازش برنمياد/ «بازي ميلان و يوونتوس چند سال پيش»

- (در مقدماتي جام جهاني 98 خالد التيماوي بازيکن عربستان عصباني شد و توپ رو محکم شوت کرد سمت تماشاچي ها ...) خالد التيماوي فکر کرده ما تو ورزشگاه آزادي فقط يه توپ داريم... اوني که اينجا زياده توپه ... مي خواي چندتا واست بفرستيم عربستان...؟

- حالا بازيکن شماره 11 با بازيکني که شماره پيراهنش کمي بيش از دو برابر شماره پيراهن اونه يعني شماره 23 درگير ميشه!

- اگه مي خواين نتيجه رو بدونين هنوز مشخص نيست/ «لحظه قبل از پنالتي بازي استقلال سپاهان»

- وقتي يه دروازه بان اخراج مي شه، معمولا مربي ها دروازه بان ذخيره شون رو به بازي ميارن و يک بازيکن از تيمشون رو بيرون مي کشن!/ «بازي سپاهان و النصر امارات»

نوشته اصلی توسط Ð-i-R-Ť-Y

ما که فامیل و آشنایی نداریم تو اون مناطق ، فقط ذهنم یه لحظه طرف بابک رفت
کسی ازش خبر داره ؟ :-s

چرا آرمان خودش دمه عصر به من زنگ زد ، حالش خدا رو شکر خوب بود ..

اين خاك دگر باره شد از زلزله ويران!

يارب چه رموزي ست در اين گوشه ايران !؟

هر تير بلا مي جهد از قوس طبيعت ،

اول هدفش مي شود اين خانه ويران!!!

سایت صــدا و ســیمای جــ .ا هک شد :

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

انواع دعوای دختر با والدین از قدیم تا الآن..!! سال 1230مرد: دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمی شم...زن: آقا حالا یه غلطی کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده...مرد: بلند خندیده؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. نخیر نمی شه باید بکشمش...-- بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه سال 1280مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی. تو غلط می کنی. تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها! شکر خورد. دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده...مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدونه درد می کشمت...-- بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه سال1330مرد: چی؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم...زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ...مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم. یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف ****...-- بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه سال1380مرد: کجا؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مث جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من... تو رو... می کشم...زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین.مرد: من... اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره... سال1400دختر: چی؟ چی گفتی مرتیکه ی ****؟ دارم بهت می گم ماشین بی ماشین. همین که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشینم می خوام. میخوای بری بیرون پیاده برو...باباه:جیکش در نمی یاد... زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی. باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه...-- بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو می بخشه... تو اخبار ۵۰ سال دیگه چی میگن: قیمت هر سکه طلا امروز دربازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.* ایران خودرو: هفتادو نهمین مدل پژو با نام پژو ایکس دی اماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول انتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز ان هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز چیــــــ لـتـــــر نشده اند به سه عدد رسید.* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت .* دولت موفق شدنرخ تورم را کاهش دهد وآن را از 63% به 62.5 درصد برساند.* یکصدو شصت وسومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصدو سی ودومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود .* به علت اتمام ذخایر نفت وگاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند. یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح واصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد.* رئیس سازمان حمایت ازحقوق مردان خواهان نقش ومشارکت بیشتر از سوی مردان در فعالیتهای اجتماعی شد وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ******* مردم اقدام می کردند دستگیر کرد ودیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد* به علت برخی مشکلات و نواقص چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد .* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون میتوانستند یک اتومبیل بخرند.* روءسای جمهوری اسلامی انگلیس وجمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن وعدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5ماه افزایش می یابد.70* در صد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالی است که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد* از این به بعد صدا وسیما برای انتخاب مجریان زن مسابقه ملکه زیبایی بر گزار می کند.* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.*شرکت ایرباس طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده.