موضوع: اسرار التوحید فی مقامات ایران wwe ( ورجن 3 !! )

[align=center]سلام

دوستان چند تا مطلب هست که مجبورم کاملا غیر دوستانه در مورشون صحبت کنم ، میدونم به من ربطی نداره و نباید به اینجا بحث رو بکشونم ولی نمیشد.


1- اول از همه از هامون عزیز به خاطر عوض کردن رنگ گلدن یوزر ها تشکر یکنم چون حرکت خوبی بود.


2- امروز تو یاهو به ترتیب این افراد " شروین ، اردی ، علی ، ساسی" اومدن و به من گفتن " عرفان تویی با یوزر پوریا داری تو مدیران پست میدی ؟؟!! " باید عرض کنم جواب من به تک تکشون این بود : " به پیر به پیغمبر من پسورد جدید پوریا رو از وقتی که مدیر شده رو ندارم چون احتیاج ندارم بهش ، شما میگید که من اومد از یوزر پوریا پست دادم دیگه ! باشه اقا من اگه این کارو کردم تـــ.خــ.م بابام نیستم ، از زن کمترم.
من نمیدونم کی شایع رو انداخته ولی باید بگم که اگر بفهمم کی بوه کارش با کرامل کاتبینه دیگه."


3- از مدیران بی اطلاع بودم چون بهم ربطی نداشت تا اینکه الان ساسان اومد و بسیار بسیار ناراحت گفت که " عرفان تویی از یوزر پوریا و ...." من هم جواب بالا رو بهش دادم و گفت تو مدیران برگشتن به من میگن که با پاچه خواری و ... مدیر شدی ، خدا وکیلی تو که میدونی من چقدر بدبختی کشیدم .
من کاری ندارم که تو مدیران چی شده ولی باید بگم من تو فروم با تمام افراد سعی میکم رفیق باشم ، با یکسری از قبیل برادر سینا ، حاج ابولفضل ، برادر میر علی ، شروین ، حسام ، پژمان ، رسول ، هامون ، حامد ، معین و... صمیمی ام و براشون احترام زیادی قائلم و افتخار میکنم از این که بگم این ها رفیق ای منن چون مرامشون بیشتر از فامیلام هست.
اما پنج نفر هستند که من حاظرم واسشون شارگمو بدم ، " علی هانتر، پوریا ، ارمان ، ساسان ، اردی " ، بسیار بسیار زیاد دوسشون دارم ، حاظرم هر کاری واسشون بکنم و اگر کسی پیدا بشه بهشون چپ نگا کنه قاطی میکنم و میزنم ..... یکی میکنم.
عمه من تو 35 سالگی بر اثر سرطان مرد ولی من اینقدر ناراحت نشدم که الان از ناراحتی ساسان ناراحتم ، چرا ؟؟ چون واسم ارزش دارن ، بارها و بارها مرامشونو ثابت کردن و منو همیشه شرمندم کردن.
من برادر ندارم ولی همون عشقی که باید به برادر داشت رو نسبت به این افراد دارم.
ساسان ازم خواست که تراوین رو ول کنم و دوباره برگردم تو جو انجمن ، به حرمت حرفش اکانت رو با همه هزینه هایی که بابت خرید طلا داده بودم رو زدم برا حذف و قصد دارم از روزهای عاتی دوباره برگردم به جو انجمن ، به صدر کورث فعالیت ها .
در کل سرتون رو زیاد درد نمیارم ناراحتی ساسان ناراحتیه منه ، نمیدونم کی این حرف رو بهش زده ( خودش نگفت) ولی باید
ازش عذر خواهی کنه.


4 - پسورد من رو خیلی ها تو انجمن دارن ( از هر 5 نفر 4 نفر پسه منو دارن) ولی بازم تاکیید میکنم من پسه هیچ کدام از مدیران رو ندارم و این چند وقته اگه خدا راضی کنه و هامون حلالم کنه با یوزر یکی از بچه های V.i.P میومدم و از لینک مستقیم ها استفاده میکردم.


5- چند وقته تو انجمن از تعداد پست های من داره کم میشه ، این یعنی یکی داره پست های منو پاک میکنه.
نمیدونم کیه ولی مادر نزاییده که کسی بیخودی پست های منو پاک کنه و من بهش چیزی نگم.
تعداد پست از .... هم واسم کم ارزش تر است چون اگه نبود تا الان که نزدیک سه هزارو خورده ای از پست هام کم شده اعتراض میکردم ولی زحمتی که برای تاپیک هام میکشم خیلی برام مهمه و اگه کسی بیخودی اونا رو شهید کنه ...(تا نفهمم کی بوده این سه نقطه رو پر نمیکنم)
فقط شانس بیاره اونی که داره تاپیک های منو پاک میکنه خودی باشه وگرنه (خیلی خیلی معذرت میخوام از بزرگان انجمن ، خواهشا این تیکه رو ندید بگیرید) میزنم اول و اخرشو یکی میکنم.

[/align]
سرتون رو زیاد درد اوردم ببخشید ولی نمیشد نگم.


قربتون همتون.


فعلا...

یا علی.

راست و حسینی میگم که من تو مدیرا گفتم ممکنه این قضیه باشه ولی اصلا شایعه نکردم و حتی درخواست کردم رسیدگی کنن تا تکلیف ما معلوم بشه.اگرم ساسان ناراحته به خاطر این قضیه شما نیست به خاطر حرفایی که اونجا زده شده و بنده خدا هم نمیدونه کی زده به خاطر همین به شما گیر داده.به هر حال تقصیر اگه از من بوده عذر می خوام.وگرنه خود پوریا یک بار تو این فروم با شما دعوا کرد اومد گفت یوزرم دست خودم نبوده.من از خودم حرف نزدم.


در مورد تاپیک ها و پست های پاک شده هم اگه تو بخش خبر هست به من بگید سه سوت پیگیری میشه.

اخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...

آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...

آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...

آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟

آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...

آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟

آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!

آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!

آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...

آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!

آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!

آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...

آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...

آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...

آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...

آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

آخرین کلمات یک کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است...

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...

آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...

آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...

آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!

آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟

آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...

آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

50 مزیت استثنایی و ویژه برای مرد بودن

- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

٢-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

٣-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

٧-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

٨-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

٩-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می*آد

١٠- فقط شما میتونید برید استادیوم

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید (البته خطر ناکه نکنید این کار رو)

۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

۳۴- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

۴۰- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

۴۳- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص ما آقایان میباشد

۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

۴۹- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

[size=small]سلامی مجدد با جنگی دیگر در خدمتت بر و بکس انجمن هستیم.
هشت هزارتایی تون هم مبارک.


راستی درباره نوشته قبلی آقا هاجسار(اسم کوچیکشون رو بلد نیستم) که چشم مائه و خیلی بچه با اخلاقیه و خیلی دوسش دارم درباره زیارت مجعول امام خمی*نی گفتش که این زیارت وارثه که البته حرفشون درسته ولی باید دیدتون رو عوض کنید.
در ورجن های جدید مفاتیح این زیارت با اسم ایشون درج شده قبلا این فقط در حرم خودشون در بهشت زهرای تهران بود ولی این که بخواد تو مفاتیح چاپ بشه خیلی زور داره.در ضمن در ورجن های جدید مفاتیح خیلی از حکایت ها از جمله حکایت سید جمکرانی که مربوط به ساخت این مسجد هستش حذف شده که لازم نیست دلیلش رو بگم چون هر عقل سلیمی میتونه بفهمه قضیه چیه.

اصلا من لذت میبرم این بکس قدیمی پست میدن.بهمن جان ادرکنی!

عرفان ناراحت نشو بابا دلمون میگیره.تو که خودت از این چیزا زیاد دیدی.همیشه آخر سرش اون کلاغ خبر بر شایعه ساز رسوا میشه تو زیاد غصه نخور شیرت خشک میشه.
هر کی بهت تهمت زد عکس بده واست پارش کنم.


صحبت عرفان شد جدیدا ما هم زدیم تو کار عرفان و خداشناسی و این جور حرفا.



این عکس هم بعد از زلزله گرفته شده که مادری در حین زلزله بچش رو از بقلش رها نکرده.





خداوند هیچکدوم از این ده سوال رو که شاید بعضی ها رو به خاطر پرسیدنش آزار بده نخواهد پرسید.


1- خداوند از تو نخواهد پرسید پوست تو به چه رنگ بود
بلکه از تو خواهد پرسید که چگونه انسانی بودی؟

2- خداوند از تو نخواهد پرسید که چه لباسهایی در کمد داشتی
بلکه از تو خواهد پرسید به چند نفر لباس پوشاندی؟

3- خداوند از تو نخواهد پرسید زیربنای خانه ات چندمتر بود
بلکه از تو خواهد پرسید به چند نفر در خانه ات خوش آمد گفتی؟

4- خداوند از تو نخواهد پرسید در چه منطقه ای زندگی میکردی
بلکه از تو خواهد پرسید چگونه با همسایگانت رفتار کردی؟

5- خداوند از تو نخواهد پرسید چه تعداد دوست داشتی
بلکه از تو خواهد پرسید برای چندنفر دوست و رفیق بودی؟

6- خداوند از تو نخواهد پرسید میزان درآمد تو چقدر بود
بلکه از تو خواهد پرسید آیا فقیری را دستگیری نمودی؟

7- خداوند از تو نخواهد پرسید عنوان و مقام شغلی تو چه بود
بلکه از تو خواهد پرسید آیا سزاوار آن بودی وآن را به بهترین نحو انجام دادی؟

8- خداوند از تو نخواهد پرسید که چه اتومبیلی سوار میشدی
بلکه از تو خواهد پرسید که چندنفر را که وسیله نقلیه نداشتند به مقصد رساندی؟

9- خداوند از تو نخواهد پرسید چرا این قدر طول کشید تا به جست و جوی رستگاری بپردازی
بلکه با مهربانی تو را به جای دروازه های جهنم، به عمارت بهشتی خود خواهد برد.

10- خداوند از تو نخواهد پرسید که چرا این مطلب را برای دوستانت نخواندی
بلکه خواهد پرسید آیا از خواندن آن برای دیگران در وجدان خود احساس شرمندگی میکردی؟



این خواهر هموطن ایرانی رو هم ببینید چیکارش کردن با شلاق و ...... همتون میدونید قضیه چیه و ما هم رد میشیم.

http://www.wrestleshare.net/images/94700660766448871979.jpg

طرح حجاب و اراذل هم دوباره راه افتاده و شاید ماشین هاشون رو در شهرهای بعضا کوچک یا نقاط پرت تهران و یا شهرهای بزرگ دیدید.به این مناسبت این عکس رو ببینید.و پایینیش که از دستاوردهای گذشته این عمل نیک و اسلامی هستش.



http://www.wrestleshare.net/images/44027242206278085142.jpg

این مرتیکه ها کم انسان رو دین زده و اسلام زده میکنن با کاراشون اینم از احادیثشون که به بچه نینی هم بگی بهت میخنده.


زراره از امام باقر نقل می*کند که فرمود، برای امام 10 نشانه باشد:
1- پاک و ختنه شده زاده گردد.
2- با کف دست بر زمین آید و صدای خویش را با ادای شهادتین(اشهد ان لا اله الا الله و اشهد ان محمد الرسول الله) بلند نماید.
3- جُنب نشود(در خواب از او منی خارج نگردد).
4- چشمش می*خوابد و دلش بیدار است.
5- خمیازه نمی*کشد.
6- از پشت سر نیز مانند جلو می*بیند.
7- مدفوعش بوی مُشک دارد.
8- زمین او را ببلعد و وکیل پنهان کردنش باشد.
9- اگر زره فرستاده*ی الله(رسول الله) را بپوشد اندازه*اش باشد؛ ولی اگر کس دیگری این زره را بپوشد خواه کوتاه قد و یا بلند قد، یک وجب از او بلندتر باشد.
10- اگر نمیرد محدث شود(تا زنده است دائما حدیث گو گردد).(اصول کافی/کتاب الحجه/باب موالید الائمه)


اینم عکس عده ای از جوانان هستش که تصویر شهیدان معروف رو بر روی تی شرت های خودشون انداختن.





این هم اسکناس آینده که خیلی هزارتومن هستش.

http://www.wrestleshare.net/images/32270921465657603370.jpg


اینم تصویری از تیم ملی قایقرانی جوانان بانوان ایران که پس از پیروزی در مسابقات اقدام به شادی نمودن و دوربین مخصوص جنگ ما هم از این صحنه غفلت نکرده.




سپ*اه هم دست به کار تبلیغاتی ساخته و در کانادا فیلمی رو درباره مسحیت و حقایقش منتشر کرده.

http://www.wrestleshare.net/images/28139757243690226746.jpg


خوب امتحانات نزدیکه و دوستانی هم هستن که دخیلی به تقلب بستن.از این راه هم استفاده کنید خیلی خوبه.البته اگه مدرستون میزارن از استاکینگ استفاده کنید.



[/size]

از شایعه تا واقعیت؛
حبیب در ایران کنسرت می*دهد!؟

موسیقی ما - رضا رشید پور در وبلاگش نوشت: حبیب محبیان، خواننده اهل لس​آنجلس قصد دارد در ایران کنسرت برگزار کند.به گزارش موسیقی ما به نقل از وبلاگ رضا رشیدپور، حبیب، خواننده لس*آنجلسی که از حدود شش ماه قبل به ایران بازگشته شایدبه زودی در ایران کنسرت برگزار کند.

رشیدپور در وبلاگش می*نویسد: «... از ریشه*ها حرف می*زند و از تمام دلتنگی*هایش در آمریکا. خیلی*ها به او کمک کرده*اند تا مسیر ادامه کارش در داخل کشور هموار شود. این بار که او را دیدم خبرهای خوبی داشت . ظاهرا به زودی مجوز رسمی برای اجرای کنسرت با صدای حبیب صادر خواهد شد.»

به گفته رشیدپور، حبیب در سفر اخیرش به ایران محمد را هم همراه خود آورده است؛ حتی شاید در کنسرت با پدر همراه شود. او در بخش دیگری از وبلاگ نوشته است: «امیدوارم تا همه چیز به خوبی پیش برود تا شما هم بتوانید همراه با یک صدای خسته مرگ قوی زیبا را لمس کنید. کاش با هنرمندهای لس*آنجلس ندیده هم مهربان*تر باشیم.»

شنیده*ها حاکی از این است که مسیر برگزاری کنسرت توسط حبیب بعد از جلساتی که این خواننده با اسفندیار رحیم*مشایی داشته سهل*تر شده است.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

عکس*هایی از مراسم ازدواج یک زوج شیطان پرست





خداييش ملت هم خل مشنگن

-=-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

مراسم انتخاب جذاب*ترین زن متاهل جهان!



-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

زشت ترین عروس های جهان

( رفقا مواظب باشن از اين جور كيس ها تو پاچشون نره )





-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

شگفت آورترین مرگ های جهان

آرنولد بنت: داستان نویس انگلیسی(1867،1931) وی برای آنكه ثابت كند آب شهر

پاریس از نظر بهداشتی كاملا سالم است، یك لیوان از آن را خورد و در اثر تیفوئید

ناشی از آن در گذشت!



آگاتوكلسخودكامه سراكیوز 361، 289 ق.م) در اثر قورت دادن خلال دندان خفه شد.


آلن پینكرتونموسس آژانس كارآگاهی آمریكا 1819، 1884) هنگام نرمش

صبحگاهی به زمین خورد و زبانش لای دندان ماند و زخم شد و در اثر قانقاریای

ناشی از این زخم درگذشت.



آیزادورا دانكنرقاص آمریكایی 1878، 1927) هنگامی كه در اتومبیل بود، شال گردن

بلندش به چرخ عقب اتومبیل گیر كرد و گردنش شكست و خفه شد.


اسكندر كبیرپادشاه مقدونی 356 ،323 ق.م) به دنبال دو روز میگساری و عیاشی

در اثر تب درگذشت.


الكساندرپادشاه یونان 893،1 1920) یك میمون خانگی گازش گرفت و در اثر عفونت

خون در گذشت.


تامس آت وینمایشنامه نویس انگلیسی 1652، 1685) مرد فقیری بود. به دنبال

روزها گرسنگی سرانجام یك گیته به دست آورد و با آن یك دست پیچ گوشت خرید و

از شدت ولع همان لقمه دهان پركن اول گلو گیرش شد و خفه اش كرد!


تامس میمورخ انگلیسی 595،1 1650) بر اثر بلعیدن غذای زیادی، خفه شد.


جان وینسونماجرا جوی بریتانیا 1557، 1629) وی در 72 سالگی از اسب به زمین

افتاد و میخی وارونه بر زمین افتاده بود، در سرش فرو رفت.


جروم ناپلئون بناپارتآخرین بناپارت آمریكایی 1878، 1945) در سنترال پارك نیویورك،

پایش به زنجیر سگ زنش گرفت و افتاد و در اثر زخم های حاصله در گذشت.


جورج دوك كلارنسانگلیسی 1449،1478) به دستور برادرش ریچارد سوم در خمره

شراب خفه شد.


جیمز داگلاس ارل مورتون1525،1581) بوسیله دستگاهی شبیه گیوتین كه خودش

آن را به اسكاتلندیان معرفی كرده بود، سر بریده شد.


رودولفونی یروژنرال مكزیكی 1880، 1917) اسبش در شن روان گرفتار شد و

سنگینی طلاهایی كه به همراه داشت باعث فرو رفتن به درون ماسه شد.


زئوكسیسنقاش یونان قرن پنجم ق.م) به تصویری كه از یك ساحره پیر كشیده بود

آنقدر خندید كه یكی از رگ هایش پاره شد و مرد!


ژراردونرالنویسنده فرانسوی 1808 ،1855) با بند پیشبند، خودرا از تیر چراغ برق

خیابان حلق آویز كرد.


فرانسیس بیكن1561،1626) براثر گرفتاری در یك سرمای ناگهانی گرفتار شد و

درگذشت.


فالك فیتز وارن چهارمبارون انگلیسی 1230، 1264) در بازگشت از یك جنگل،

اسبش در باتلاق افتاد و فالك كه زره پوشیده بود، در درون زره اش خفه شد.


كلادیوس اولامپراتور روم 54 ب م. 10 ق.م) با یك پر آغشته به سم خفه شد.


كنت اریك مگنوس آندرئاس هرس ستنبورگ1860، 1895) این انگلیسی در اثر خشم

ناشی از مستی، با سیخ بخاری به دوستش حمله كرد، اما خودش توی بخاری افتاد

و سوخت.


گریگوری یفیموویچ راسپوتین1871،1916) وزنه ای به بدنش بستند و در رود نوا

غرقش كردند.


لایونل جانسنشاعر انگلیسی 1867 ،1902) از روی چهارپایه پشت بار به زمین

افتاد و در اثر زخمهای حاصله در گذشت.


لنگی كالیركلكسیونر آمریكایی 1886،1947) در خانه خود و در تله ای مهلك

درگذشت. تله را برای دستگیری دزدان كار گذاشته بود.


ماركوس لیسینیوس كراسوسسیاستمدار رومی 115، 53 ق.م) این رهبر بدنام و

صراف رمی به دست سربازان پارتی با ریختن طلای مذاب در حلقش درگذشت.


هنری اولپادشاه انگلیسی 1068،1135) در اثر افراط در خوردن مارماهی دچار

ناراحتی روده شد و مرد.


یوسف اشماعیلوكشتی گیر ترك) بر اثر سنگینی طلاهایی كه به كمرش بسته بود

در دریا غرق شد. چون نتوانست به راحتی شنا كند.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

یه عکس ناز از یه داف خیلی ناز!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

طنز های 30اسی تمیز

عملیات

به عباس داوری گفتند با «رجوی و مریم» جمله بساز، گفت؛ من، عطائی و زرکش به عملیات فروغ رفتیم... پرسیدند، پس «رجوی و مریم» كو؟ جواب داد: هرچه اصراركردیم نیامدند!



چراغ جادو

رجوی یک چراغ جادو پیدا كرد، غول جادو بیرون آمد و به او گفت؛ چند تا آرزویت را بگو تا برآورده كنم. رجوی گفت؛ اول، یك زن و زن آماده شد، گفت دوم هم یك زن و سوم هم... غول با تعجب پرسید چند تا زن را برای چه می خواهی؟ جواب داد؛ مگه نشنیدی ابریشمچی گفته به کوری چشم حسودها اگه لازم باشه رهبری 4 تا زن هم می گیره!


نوک انگشت

رجوی به دكتر آمریکائی دراشرف مراجعه كرد و گفت؛ آقای دكتر! به هر جای بدنم كه انگشت می گذارم، به شدت درد می گیرد. دكتر بعد از معاینه همه بدن او گفت؛ مرد ناحسابی! خب! نوك انگشت خودت زخمه.



نشست خواب

فهیمه اروانی در جلسه سخنرانی صدیقه، به مژگان كه سمت راست او نشسته بود گفت؛ هی! این عباس داوری كه سمت چپ من نشسته از اول سخنرانی صدیقه تا حالا خوابه. مژگان با عصبانیت جواب داد؛ به درك كه خوابه، حالا چرا منو بیدار كردی؟!


رجوی صد در صد

رجوی می گفت، احمق كسی است كه به چیزی اطمینان كامل داشته باشد. از او پرسیدند مطمئنی؟ جواب داد، صد درصد!



فرار رجوی

رجوی که از تیمارستان اشرف گریخته و با یك خودرو در حال فرار بود، از رادیو اعلام شد كه یك دیوانه فرار كرده و با یك خودرو در جهت مخالف اتوبان در حركت است. رجوی نگاهی به اتوموبیل های مقابل كرد و به رادیو زنگ زد و گفت؛ یكی نیست بابا، هزاران دیوانه دارند خلاف مسیر رانندگی می كنند .


تماشای برفک

مریم قجر اینروزها هر وقت ها كه ساعت 11 شب برنامه تلویزیون تمام می شه، بعد از پایان برنامه، 40 دقیقه هم برفك تماشا می كنه!


مرضیه اذان گو

مرضیه که این روزها صدای نخراشیده ای هم پیدا کرده اذان گوی یك مسجد در پاریس شده بود. اهل مسجد جمع شدند و به او 100 یورو دادند كه دیگر اذان نگوید... بعد ازچند ماه یكی ازمسجدی ها او را در شهر دیگری دید. برای دلجویی گفت؛ مرضیه جان چاره ای جز آن كارنداشتیم، مرضیه هم پاسخ داد؛ اختیار دارید! شما خیلی به من لطف كردید. این بار دریك مسجد دیگر اذان می گویم و مسجدی ها صدهزار یورو می دهند كه اذان نگویم، قبول نمی كنم...!


کش

به عباس داوری گفتند، با كلمه « چشم» جمله بساز، گفت؛ « در وسط نشست برادرمسعود با كش شلوارم ور می رفتم یک هو کش در رفت وخورد تو چشم رهبری»


اجبار خلبان معزی
به خلبان معزی گفتند اگر وسط اقیانوس قایقت غرق بشه، چیكار می كنی؟ جواب داد، میرم بالای یك درخت. گفتند؛ وسط اقیانوس كه درخت پیدا نمی شه، گفت؛ می دونم ولی خب! مجبورم، می فهمی مجبورم ؟!

خب با دیدن پست های بچه های قدیمی ما هم تو جَو رفتیم گفتیم بیایم یه پستی بدیم اما قبل از هر چیز عرفان، اینجا یه انجمن مجازیه واسه پست و این چیزا اصلاً اهمیتی قائل نباش که ارزششو نداره مهم رفاقته که این انجمن رو سر و پا نگه داشته و گرنه امسالی مثل منو ابول و حامد و سینا و ... تا الان رفته بودیم و دیگه کلاهمون هم جا میذاشتیم بر نمیداشتیم

خب میدونم که همه زیاد اهل مطلب بلند و بالا خوندن نیستن پس پست رو خلاصه می کنم و با عکس بیشتر پرش می کنم
پستم رو با یه عکس کاملاً اکسکلوسیو از آی دابیو سلجرز شروع می کنم

[align=center][/align]

دیروز بعد از 3 ماه شروع به درس خوندن کردیم ماها که پیام نوری هستیم 3 ماه میخوریم و می خوابیم 3 هفته قبل امتحان 1 2 خر بدو ! خیلی شروعش برام سخت بود جداً دمه همه بچه هایی که روزانه درس میخونن و انباشته نمی کنن گرم ( آرمین با تو نیستم ) واقعاً خدا قوت ...

چند تا عکس جالب از اندیشه گاه پیدا کردم که گفتم اینجا هم بذارم پیشرفت ایران رو ببینیم و لذت ببریم

گاهی اوقات مجبوری راه درازی و بری و هیچ چاره ای هم نداری

[align=center][/align]

گاهی اوقات هم شرایط اینطوریه



ولی هیچ جا ایرانه خودمون نمیشه

[align=center] [/align]

-------------

صحبت از پیشرفت شده بود ، دیشب حامد یه عکسی رو بهمون نشون داد که واقعاً قلبم از اعماق تیر کشید که چرا یکی باید چنین سرعتی داشته باشه

[align=center][/align]

و ما تو ایران باید ماهی 50 تومن بابت اینترنت محدودیت داری بدیم که به زور سرعتش به 50-40 میرسه باز ما ای دی اس ال داریم اینطوری دادمون در اومده جداً خدا به دایال آپی ها صبر بده

--------------

بهمن بعد از 10 ساعت اضافه کاری و سه روز غذا نخوردن !

[align=center][/align]

wow that kid is done going to town on himself

[align=center][/align]

این هم نوعی نرمش برای انعطاف پذیری بهتر ! ( حالا اینجا زمین فوتباله یه وقت زندان افتادین اگه کسی از این نرمشا خواست بده بهتون خیلی دوستانه درخواستشو رد کنین )

[align=center][/align]

فکر نکنم این یارو دیگه پدر بتونه بشه

[align=center][/align]

داداش بفرما تو دمه در بده !

[align=center][/align]

و در آخر هم سه گربه بی چی ؟!

[align=center][/align]



در آخر هم یه اطلاعیه بدم که موج جدیدی از فیــــــــــــــــلترینگ باز دوباره شروع شده و تا به حال سایت های فری آفلاین و فارسی ساب تایتل چیز پر شدند و بنده مجبور شدم چندین سریال مورد دار رو از سایت غیر فعال کنم دوستان برای دریافت لیست کامل به بنده نامه الکترونیکی ارسال کنند !!

[align=center][size=medium]توجه : جتلمنگ , این پست فقط شوخی میباشد .. لطفا دستو بینیم باو . [/size][/align]
[align=center][size=small]

تجمع اسپمر ها جلوی درب اصلی فوروم




آی دبلیو ای سلیجرز در دوران کودکی




عکسی از عروسی هامون و امیر آرین




آی دبلیو ای سلیجرز و هامون در کانادا برای شکار آیـــ دین جدایی




پیدا شدن کیان در فلسطین




درگیری شایان و مجید ( اون یکی هم ساسانه که همیشه و همه جا حضور داره )




شروین : چی خز نیست ؟




ساسان و آرمان و عرفان از بچگی تو فنجون زندگی کردن ..




ساسان در حال گزارش دادن تخلف




عکسهای قدیمی از بهنام و شروین ( دوران نامزدونگ )




ایـــتـــــالـــــیـــــا قـــــهـــــرمـــــانــــ ــــه




مرتضی شایق اینجا مرتضی شایق اونجا مرتضی شایق همه جا




علی هانتر در دوران WweDX



ساسان : چطوری کپتن , شروین : چـــــی دادا !!




هامون این کارا چیه جلو دوربین با ساسان میکنی !




بی ای در سفر به برزیل




اسپمر های حرفه ای




دو عکس از عروسی معین و بهنام







از راست به چپ . آرمان . ساسان . عرفان .




آپدیت

حامد و میوه های بهشتیش




آرمان در دوران تیزی




عرفان در حال فرار از دست آرمان ( دوران تیزی )




دایی بهمن در نیو یورک




اردلان هم در راه نجات بخش موزیک شهید شد




علی آمریکایی هم به عشقش رسید


[/size]


[/align]

اینم یه سوتی که از توی یکی از خیابون های شهر تهران گیر خودم گیر آوردم :



http://wrestleshare.net/images/51056617536786630904.jpg

نمیدونم سریال آشپزباشی رو می بینید یا نه ولی این تیکه فکر نکنم تا به حال تو تاریخ صدا و سیما اتفاق افتاده باشه . (تیکه ای که شبیه لب گرفتن پرستویی و معتمدآریا بود)



http://wrestleshare.net/images/11291210706896679644.jpg

آره منم اون یه تیکه رو دیدم
اون زن دادگاه هم خجالت کشید یه اهم کرد
از قصد این کارو کردند ...

---

به به برو بچ نسل جدید اسرار ترکوندند اینجارو
خدا قوت
منم کم کم دارم جو زده میشم

یه زمانی میشه توی ایران این چیزا عادی میشه استارت اولشم این سریال زد
ولی خدایی خیلی چیزه بدی بودش من که داشتم از خنده میترکیدم که ایرانیام توی سریالا راه افتادن
ممنون داداش از توجهت به این سوتی I AM LEGEND بالاخره بچه های ایرانی سوتی یابن