موضوع: اسرارالتوحید فی مقامات عصر ایران ...(جلد چهارم)

سلام
خوب دوستان امشب شب یلداست...
طولانی ترین شب سال..هر سال این شب بود و دوره هم میشستیم هندوانه میخوردیم..میخندیم به هر حال مثل همه ایرانی ها این شب رو سعی میکنیم خوش بگذرونیم..
امسال واسه من خیلی شب جالبیه این شب...
اولین سالیه که که دارم با این فروم این شب رو میگذرونم..
احسایس میکنم مقدس ترین قسمت این انجمن اسرار باشه پس خواستم از همه دوستام توی مقدس ترین قسمت انجمن تشکر کنم به خاطر کمکاشون...
من توی این چند ماه خیلی دوستای خوبی رو پیدا کردم که شاید هیچ جای دیگه نتونم این همه دوست خوب پیدا کنم...
هر روزمو با شما دوستای خوب گذروندم..
کسای مثل عرفان..حسین..بابک..ساسان..مهر داد..مهرشاد..اون یکی مهرشاد....مهران..سعید..اون یکی سعید....ارسلان..پوریا..نوید..کیوان.. پژمان..مهدی...کیومرث..هامون..� �لی..ابوالفضل..احمد رضا..امیر..کمال..حامد و خیلی های دیگه که اگه فراموش کردم شرمنده...
با شنیدن اسم هر کدومتون یاد محبت هاتون میوفتم...(هر کی ندونه انگار میخوام برم بمیرم...)
میخواستم توی این شب یعنی 30/9/1389 که دیگه هیچ وقت تکرار نمیشه یه یادی از همتون کرده باشم هم تشکر کنم و هم بگم این خوبی هاست که میمونه..عمر در گذره و دیگه تکرار نمیشه...

شب یلدای همتون مبارک

سلام


بهترین شب یلدای عمرم !

اول شب نزدیک بود یک دعوای الکی راه بیفته که به خیر گذشت !

رفیقیمون برگشته بود به یه دختره تیکه انداخته بود ، زید پسر اومد یخه منو گرفت و من یکی زدم زیر گوشش و به خیر گذشت !


بعدش با یکسری دیگه از بکس پاشدیم رفتیم درختی و اینور و اونور ، دنبال این دنبال اون ، دود و ... پول رو هم گذاشتیم 5 لیتر و نیم بنزین زدیم دوباره به چرخیدن ادامه دادیم


در کل خیلی خوش گذشت.



یلدای همتون مبارک

فعلا ...

سلام بر همه دوستان گل
خب اول از همه یه داستانی رو همینجا نقل کنم که امروز صبح اتفاق افتاد :

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

امروز صبح من و هامون تنها توی انجمن بودیم . هامون به من گفت : سجی ! گفتم : جان سجی ! گفت : من خیلی چیزا رو تجربه کردم ولی یه چیزی رو تا به حال تجربه نکردم ! گفتم : چه چیزی رو تا به حال تجربه نکردی ؟ گفت : این که ناشتا ( صبحانه نخورده ) تا به حال کسی رو ن کردم . گفتم : ای بابا ! این که کاری نداره الان واست یکی رو جور میکنم !
در همین موقع بود که یه کاربر جدید عضو شد . به هامون گفتم : همین خوبه ؟؟

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

گفت : با نام کاربریش حال نمیکنم ! زنگ بزن یه دختر بیاد . گفتم باشه . داشتم توی خونه رو میگشتم که یهو دیدم یکی قایم شده !

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

بله کیومرث بود . که بهش گفتم : کیو جان اونجا برای چی قایم شدی ؟ کیومرث : هامون که رفت خب چه اشکالی داره که منم باشم . گفتم : باشه . اشکالی نداره !! در همین موقع بود که

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

بله این احمد رضا که مدیر آزمایشی بخش سینما هست اومد . البته همون اول هم هویت اصلی خودش رو رو کرد .
تعداد 3 تا شده بود . چون هامون رفته بود بیرون وسایل رو بخره .

در همین موقع یکی دیگه وارد خونه شد :
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

روی عکس کلیک کنید . چون نمیشه توی یه پست بیشتر از 4 تا عکس گذاشت !

ایشون از وجود کیومرث خبر نداشت . داشتیم دوربین کیومرث رو چک میکردیم.
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

و اما در اخر به قدری اعصابم خورد شد که نگو ! در انجمن رو باز گذاشته بودن و همه اومدن تو

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

در آخر از کیومرث عزیز متشکرم که منو از انجام دادن این کار بد بی خیال کرد .

اما اتفاق خوبی که این هفته واسه انجمن افتاد این بود که : یکی از سربازان ناگمنام آی دبلیو ای برگشت !

بله کاربر D I R T Y با رنگ مشکی بعد از چند وقت نبودن برگشت . که همینجا از طرف همه کاربرای عادی بهش عرض احترام میکنم .

یکی از کاربرا هم از بنده سوال کرده بود که شنیده که آرمان علاقه خاصی به ساسی م انکن داره ! منم در جواب گفتم : ایشون به ساسی خودمون علاقه داره نه به اون ساسی و تا جایی که من میدونم توی خواننده های ایرانی از زد بازی و بهرام خوشش میاد .

آرمان با اومدنش یه خبر رو هم آورد . البته شاید شما بدونین ولی من نمیدوستم !

معین جهانیان یا به قول بروبچ قدیمی معین رایتر داره کار ترجمه فصل شیش سریال سوپرنچرال رو انجام میده که خیلی باعث خوشحالیم شد . !

و یه چیز دیگه اونم این که پرسپولیس هم با توجه به بازی گندی که کرد ولی برد و از همینجا به همه طرفداراش تبریک میگم .
استقلال هم که باخت و نظری در این مورد ندارم .

در آخر بگم خیلی خوشحالم که اینترنت دارم . اینترنتی که از قرار دادش 1 ماه هست که گذشته ولی هنوز قطع نشده گوش شیطون کر . و این که در متن بالا بدلیل گ شادی زیاد و نبود حوصله نتونستم از شکلک استفاده کنم.

و در اخر فردا غروب اپیزود سوم داستانسرای عصر ایران ..

فعلا ( یا به قول بعضی ها یا علی .. )

بعد از اينكه دو هفته پيش بازي منچستر - ارسنـال به خاطر عادل بارسايي پخش نشد .

اينت هفته يعني فردا بازي حساس چلسي و ارسنال هم به خاطر اين عادل بارسايي و برنامه نود پخش نخواهد شد . :-l

كلا اين عادل فـلان شده شبكه سه رو كرده بـارسـا/رئـال/اسپيـن تي وي !
و فقط بازي هاي اين سه مورد باشه برنامه 90 ميفته پنج شنبه !


از دوستان كمال همكاري رو لازم داريم كه عليه عادل در برنامه 90 قيـام كنيد !

این که چیزی نیست ، سخنرانی زنده ی رئیس جمهور در سازمان ملل متحد همزمان با پخش بازی برگشت الکلاسیکو هست که تصمیم گرفتند این سخنرانی رو بعداً با تاخیر پخش کنند و به بازی برسند

همين الان از انجمن دوست داران حافظ برگشتم .
يه توضيح بدم اين انجمن توسط يه نفر راه اندازي شده ، هر چند وقت يكبار هر كي دوست داره مياد وقت براي سخنراني ميگيره ، منم هم بچه ها شيرم كردن كه برو سخنراني ، تو ميتوني و از اينجور حرفا . 100 تا 150 نفر هم ميان كه در بين اونها دوشيزه هايي نيز وجود داره كه باعث دلگرمي بيشتر ما براي سخنراني كردن ميشد
ما يه متن حدودا 20 صفحه اي نوشتيم و يه تيپ زديم رفتيم . اونايي كه ميان يا واسه ي دختر بازيه يا اينكه از سر بيكاري ميان ، بعضياشونم يسري پيرمردن كه تيريپ هنري ان و واقعا حاليشونه ( مو و ريش بلند مثل درويش ها ) . من با يكي از اين پيرمردا دعوا داشتم سر اينكه حافظ مي مينوشيده يا نه . با چند تا از همون بچه ها رفتيم و رفتيم و يجا نشستيم . يكي اومد يسري چرت و پرت گفت بعدش اسم منو خوندن ... منم كه دل تو دلم نيست ميترسم خراب كنم ، رفقا هم فقط ميخندن و تشويق ميكنن . ما رفتيم بالاي سن سلام و عليك كرديم و زير چشمي تيكه ها رو بر انداز ميكرديم . بعد شروع به خوندن كردم :
.
" مدتی پیش در جلسه انجمن دوست داران حافظ مطلبی بیان شد که بر آن شدم نادرستی آن و دلایل نادرستی آن را تبیین کنم . پاسخ به آن جمله ی کوتاه همین مقاله ای است که پیش روی خواننده گرامی است. در آن جلسه جناب آقای رضایی در پاسخ به سوالی گفتند : این موضوع که حافظ می می نوشیده است یا نه غیر قابل کشف است و موضوعیت ندارد . "

همينجور داشتم حرف ميزدم و ديگه يكم دلهرمم رفته بود ، حدود 20 دقيقه راجع به اين موضوع حرف زدم ، آخرش يه نگاه به آقاي رضايي كه بنده خدا قرمز شده بود كردم ، چاقو ميزدي خون بيرون نميومد ازش ، خداييش اولين بار بود ميديدم همه دارن گوش ميدن نه اينكه تعريف خودم كرده باشم ولي هر وقت اين پير پاتالا ميومدن حرف ميزدن صداي خر و پف ميشنيدي ولي ايندفعه شانس من همه گوش ميدادن .

در كل تجربه جالبي بود ، اولين بار بود تو همچين جايي سخنراني ميكردم ،
ولي خدا ميدونه جلسه بعدي رضايي چه آشي واسم بپزه ...

جمله هایی جالب و خواندنی از مسئولین در این سالها




سردار رادان: "قرار گرفتن چکمه بر روی شلوار به دلیل نشان دادن بخشی ازبرجستگی بدن، از مصادیق خلاف شرع است و تبرّج به حساب می آید."



آیت الله جوادی آملی: "دانشمندان فیزیک، شیمی، بارانشناسی و زمین شناسی، بدون پسوند اسلامی نفهمند."



حسنی، امام جمعه ارومیه: "اگر فرد مشرکی را وقتی فهمیدیم که واقعاً مشرک شده، باید او رابسوزانیم؛ اگر با گلوله هم بود اشکالی ندارد."



امام جمعه شیراز: "گرانی خانه باعث شد جوان پاک ما به جای مسکن، دوست دختر و دوست پسر بگیرد."



شکوفه گلخو، رئیس دانشگاه الزهرا: "بدحجابی زنان موجب فعال شدن غده هیپوفیز مردان در تولید مثل می شود.



قرائتی: "ما آخوندها همیشه مثل گاز اشک آور عمل می کنیم؛ فقط بلدیم گریه مردم را در آوریم.





سیّد حسین مرعشی: "احمدی نژاد نه فقط معجزه هزاره سوم، که معجزه هزاره چهارم هم هست.



امام جمعه تبریز: "علت زلزله اخیر تبریز، اظهارات اعلمی، نماینده تبریز در مورد سیّدالشهدا بود."



آیت الله خزعلی: "حجاب موجب بالا رفتن معدل دانشجویان می شود."




احمدی نژاد: "ایران قدرت اول جهان است.



آیت الله حسنی: "اگر مؤمنین غسل جمعه را انجام ندهند، مشکلات کمبود گاز مرتفع نمی شود."



احمدی نژاد: "نفت را سر سفره مردم می آوریم…" بعد از انتخابات: "نفت خوردنی نیست که سر سفره ها بیاوریم."



الهام، سخنگوی (وقت) دولت: "نفت را سر سفره مردم نمی آوریم، بوی بد می دهد."



مسئولین نیروی انتظامی در ملاقات با یک گروه از وزارت کشور آلمان، آمادگی خود را برای تأمین امنیت بازیهای جام جهانی (در آلمان) اعلام کردند.



اسماعیل ططری، نماینده سابق کرمانشاه: "آلمانی ها اگر بشر بودند، یک زن رقاص رئیسشان نمی شد."



احمدی نژاد: "اینها… به اندازه بزغاله هم از دنیا فهم و شعور ندارند."



علی لاریجانی در جریان رسیدگی به پرونده هسته ای ایران: "با شکلات راضی نمی شویم."



لاله افتخاری، نماینده مجلس شورای اسلامی: "در سرزمین اسلامی نباید یک مریض زن به دست نامحرم مداوا شود."



شکراله عطارزاده، نماینده مجلس هفتم: "کوندالیزا رایس یک پیر دختر امریکایی ولگرد است که ناکامی های جنسی وی موجب عقده شده است."



سخنگوی دولت، پس از تصویب لایحه بودجه: "دولت، مسئول گرانیهای سال آینده نخواهد بود."



وزیر کشور (در مورد انتخابات): "آنقدر که به فکر آفتابه لگن هستیم، به فکر تقویت محتوای برنامه ها نیستیم."



احمدی نژاد: "امریکا به ایران حمله نمی کند؛ چون من مهندسم و مسائل را تحلیل می کنم."



احمدی نژاد: "یه دختر بچه دو ساله… زبونشون اسپانیولیه... یه نیگاه کرد به من، گفت: «این محموده، این محموده.»"



احمدی نژاد: "یکی از شخصیتهای شرق آسیا، از مسئولین درجه یک اومد به دیدن ما... خلاصه حرفش این بود که اومده بود زنبیلش رو بذاره تو صف بگه ما مشتری شما هستیم."



حجت الاسلام و المسلمین مهدی پور: "رواج بی بند و باری در یک جامعه، باعث بروز زلزله می گردد.

سلام .


هم اكنـون با :

9000 پـســت

نوشته اصلی توسط SASAN

سلام .


هم اكنـون با :

9000 پـســت

کاربر محترم! لطفان اسپم نده ..در صورت تکرار اخطار خواهید گرفت!!

خیر سرم مدیر سابق گفتگوی گوناگونم!!!

امشب با پستی mp4 در خدمتتون هستیم!

سلام به رفقا! حالتون خوبه؟ چرا اینقدر اینجا رو خلوت کردین..همه چسبیدین به لیگ ساسان؟

با اولین پست mp4 در سال 2011 خدمت دوستان هستیم...

نکته جالب اینجاست ما هی میگیم امسال سال اخره اینجاییم..اما مشخص نیست چرا این سال مورد نظر نمیاد؟ خودمونم خجالت میکشیم تصمیم گرفتیم دیگه نگیم!!

شاید میشه گفت تو دوران متاهلی ادم بیشتر وقت داره تو خونه باشه...بنده زمان مجردیم اغلب وقتا بعد از کار میموندم مغازه و یا با رفقا میگشتیم..

اما الان ظهرها مغازه دو قدمیه خونه خودمه ..یه توک پا میایم واسه ناهار و یه چرت کوچیکی میزنیم... غروبها هم که اتمام کاره! دیگه نیستیم...

جدیدان هم که معتاد سریالهای تاریخی کره ای شدیم ...

شنیدین میگن ادم از یه چیز بدش بیاد در سوراخش سبز میشه!؟!!! حکایته ماست ...قبلان از منتقدان درجه 1 فیلمای جومونگ بودیم اما حالا 1 و 2 و 3 و 4 و 900 که دیدیم هیچ رفتیم تو کاره سریالهای شاهزاده سویونگ و جومانگ و یه چند تا دیگه از این قبیل!!!

اتفاق جالب و منحصر به فرد خونه بنده همینه که ماا! یعنی منو و زینه ام (در فرهنگ لغت لرها زینه یعنی زن "خانم" عیال و...) جفتمون از تحریم کنندگان اصلی شبکه های غربی و در راس اونها فارسی وان هستیم!!!

دیدن سریالهای مثبت و غمناک و تاریخی و خارج از شئونات اخلاقی رو به یسری سریال درپیت و بی ادبی ******* ای ترجیح میدیم ..

البته تو خونه آقام این مورد برعکسه!!! آقام از طرفداران پروپا قرصه انالیا خانمه!!!

در کل میگذرونیم زندگیو با بد و خوب!

=====================

اوضاع قاراشمیش !

00

به ميمنت و سلامتي، بنزين آزاد هم اعلام شد: ليتري 700 تومان!باز ما شانس اوردیم از یجا(این یجاش مهمه!!!) بنزین 100 تومنی گیرمون میاد وگرنه وامصیبتا!

نان لواش هم که شد برگي چهارصد تومان. بربري هم که رفته جزو كالاهاي لوكس!اینروزا تاكسي را ديگه بايد با سپردن وثيقه بانكي سوار بشيد و براي هر كورس، تراول چک صدهزار توماني بپردازيد!!!!

برای اینکه زیاد قبض اب بالا نیاد برای حمام کردن از ابهای جوب و فاضلاب بجای اب شیر استفاه کنید...

مثل اینکه بزودی هم مترو تهرون و حومه هم سهمیه بندی میشه و هر کی میخواد سوار شه باید کارت عابر بانک بکشه!

در همین راستا دو ل ت خدمتگزار !!!هم اعلام كرده مابقي بنزيني كه در كارت سوخت مردم باقي مانده، ممكن است يهدفعه اي توسط دو ل ت تصاحب گردد و براي ارسال به لبنان يا يمن يا اقصي نقاط عالم اسلام اینا بارگیری شود!!!

دولت مخلص! ابتدا مي گويد يارانه ها كرور كرور به حساب مردم ريخته شده، ولي مردم حق برداشت پول از حساب خودشان را ندارند، چون قرار است به عنوان ذخيره ملي براي روز مباداي همين مردم پس انداز شود!

اما پس فرداش دوباره ریخته میشه ..چون پسی فرداش میخوان دوباره با قبض اب و برق ازشون بگیرنش.

تا صحبت از «پس اندازها» شد، بگم دولت به نوزادهاي متولد 2011 که معتقد به ولايت ف قيه و داراي سابقه بسي ج نوزادان داشته باشند، يك ميليون تومان به عنوان هديه مي دهد.

با اين پول كه براي نوزادان غيربسيجي پس انداز مي شود، فقط به صورت نقدي در اختيار خانواده هاي سينه سوخته نظام مقدس پرداخت مي شود!

طبق اعلام وزير رفاه، ساير نوزادان مي توانن به جاي شيرخشك 3000 توماني، قنداق بخورند و به جاي پوشك 2400 توماني، از پارچه تنظيف استفاده كنند.

با حساب سازمان ثبت احوال، دولت بايد درآمد سي سال آينده فروش نفت و درياي خزر را به نوزادهاي بسيجي متولد امسال بدهد، كه البته در اين زمينه نگراني خاصي وجود ندارد! چون اين پولها شبيه مهريه است: « كي گرفته؟!!! كي داده؟!!!»

شور و شوق بعضي از مردم پيرو ولايت براي بچه دار شدن به حدي بالاست كه اين روزها حتي از بيمارستان سوانح و سوختگي و بخش گوش و حلق و بيني هم صداي تولد نوزادان به گوش مي رسد!!!!.

برخي شهروندان مطیع عصباني مثل من!!! كه هنوز يك ميليون تومان بچه خود را دريافت نكرده اند، يواشكي روي پيشاني هر نوزاد خود يك پيشاني بند نصب مي كنند كه روي آنها نوشته شده:" مموتی

دروغگو! يك ميليونت چي شد؟ كو؟" كه البته اين "كو؟" براي درست شدن قافيه به انتهاي شعر فوق الذكر افزوده شده است!

مأموران بسيجي هم با ماژيك روي پيشاني بند نوزادان خود مي نويسند:"اي رهبر واداده! قولشو محمود داده؟"

طرح هدفمندسازي يارانه ها در هر قدم، با اقتدار ولي لرزان(!) جلو مي رود.

شاهدش همين حجت الاسلام دایناسور (صدیقی) امام جمعه تهران كه اين هفته ديگر كم مانده بود راجع به طرح درخشان يارانه ها «روضه ي طفلان مسلم» بخواند!!!

وي در حالي كه بغض كرده بود گفت:«دشمنان از اين طريق قصد دارند به ما ضربه بزنند كه الهي پايشان و سرشان بشكند!»

د ول ت مهرورز ماهيانه سه تا پنج ميليون تومان به حساب معاونين و دوستان مموتی واريز كرده تا در طرح هدفمندي يارانه ها خداي ناكرده دچار زحمت نشوند.

حساب آقاي جهرمي وزير سابق كار، فعلا حسابي هدفمندسازي(!) شده و ماهيانه چهارميليون جرينگي!!! به حساب او و ساير دوستان واريز مي شود تا حسابشان هدفمندتر بشود.

ساير ملت ايران هم قرار است فعلا بروند سماق بمكند تا اين طرح با درخشش بيشتري پياده شود!

بروبچ از تهران خبر مي رسانند هروقت مموتی از اجراي طرح يارانه ها حرف مي زند و درباره افقهاي كوركننده آن خالي بندي مي كند و مردم را به مكيدن سماق دعوت مي دهد، مردم پاي تلويزيون به ياد خاله قزي مي افتند.

اخيرا برخي از شهروندان ناآگاه و عامل استكبار جهاني(!)، به تأسي از خاله قزي سريال خوش نشينها، خطاب به مموتی مي گويند:"شما جيب ما را نزن! يارانه هات بخوره توي سرت!"

================================

مقدمه کتاب



00

خوب به سلامتی با خبر شدیم علی دایی هم میخواد کتاب زندگیش رو بنویسه!

مثل اینکه بعد از تولد دومین دختر زیبای علی دایی شهریار فوتبال ایران بدجور اینده نگر شده...( وایییی یه لحظه تصور کنید دیالوگ علی با دختر تازه بدنیا اومدش !!!!)

ضمن تقدیر از علی دایی که هم در راستای طرح کار کرده هم به خاطر انجام این حرکت فرهنگی کتاب نوشتن ..

فرازهایی از مقدمه کتاب علی دایی به قلم خودش چنین پیش بینی میشود!! انشالا به امید روزی که جنرال امیر هم دست به قلم بشه!!!!

--

به نام خدا

ببخشید به قولی امروز که قلم در دست میگیرم احساس میکنم که کتابم عذر مى خوام از كتاب آقاى فردوس پور پرخواننده تر میشود ..

ببخشید اگه اقای فردوسی عرضه داشت بره پشت پرده های 90 رو بنویسه تو کتابش ..نه اینکه عذر میخوام بره کتاب سایمون کوپر رو ترجه کنه!!

به هر حال ببینید ببینید من دارم مطلب مینویسم و نمیتوانم داد بزنم!!شما خبرنگاران هم لطفان سکوت کنید تا صدام برسد!

این کتابی که میخوانید حاصل 41 سال زندگی من است که اقای فردوسی پور و مایلی کودن از 2 سالش هم خبر ندارن...

اقایون هم بهتره قبل اینکه به فیفا دی شکایت کنم این کتابو تا ته بخونن..به قولی سر فصل های اصلی کتاب من به شرح زیر است :

فصل اول : از استقلال اردبیل تا پرسپولیس تهران

فصل دوم: به قولی دوران حضورم در هرتا برلین و بایرن مونیخ

فصل سوم: وقتی اقای گل جهان شدم!

فصل چهارم: ببخشید اقای فردوسی پور این فصل کلن متعلق به شماست

فصل پنجم: ماجرای روبوسی زورکی با علی کریمی

فصل ششم : جریان فیفا دی قلعه نویی و اخراجم از تیم ملی

فصل هفتم : رفت و اومدن هام به پرسپولیس

فصل هشتم : قهرمانیم با سایپا

فصل نهم : زندگی مشترک و بچه های دلبندم

فصل دهم : ببخشید من اصلان چکار اقای مایلی کهن دارم؟

فصل اخر : پایان دوره من ...

=========================

نان

بخدا این د و لت معجزه است . به همین راحتی یک کاری کرده که آدم ماهی چهار هزار تومن نان بخورد!! . بنده اصلا به این کاری ندارم که الن با چهار هزار تومن چندتا نان می*شود در ماه گرفت

بلکه اصلا هیچ ربطی هم ندارد که الآن با چهار هزار تومن چه غلطی می*شود کرد یا نکرد ، این د ول ت فقط بر حسب آمار و ارقام دقیق حرف می*زند . مهم مقایسه این آمار با آمارهای قبلی است .

چرا ما ملت اینقدر نفهمیم که این چیزا را نمی*فهمیم ؟ طرح به این خوبیو چرا هی کتمان میکنیم..بله با شمام نانوای ارد فروش ..اگه قبلان راحت ارداتو میخریدی کیسه ای 300 تومن میفروختی 12000 تومن حالا مجبوری تمام اردارو بکنی نون 100 تومنی

حتماً باید بزنند توی سرمان ؟ یا با ماشین از رویمان رد بشوند تا بفهمیم که بیست سال پیش حتی اگر یک پنت هاوس هم شرط بندی می*کردیم ، خودمان را جر هم که می*دادیم باز نمی*توانستیم ظرف یکماه چهار هزار تومن نان بخوریم .

آخرش هم پنت هاوس را می*باختیم بدبخت می*شدیم بعد بدبختی* آنموقعمان را می*انداختیم گردن د د و لت فعلی .

وجدانا حساب کنید ؛ بیست سال پیش با چهار هزار تومن می*توانستید حداقل چهار هزارتا بربری بخرید . من اصلاً گیرم که هر خانه*ای سه نفر جمعیت هم بیشتر نمی*داشت ،

یعنی ..... اکـــــــــــّـــــــه هی********ی*****ی*ی*ی ! ای کارد بخورد به آن شکمتان ! معده است یا خندق بلا ؟ سه نفر آدم جمعا دوازده هزارتا بربری را کجایتان جا می*کردید اصلا ؟

آدم دردش را به کی بگوید ؟ همین کارها را کردید که همه*تان اینجوری دیلاق و راحت طلب شدید حالا فقط انتظار دارید که هلو بپرد توی گلو تا یک طرح موفقی می*خواهد اجرا بشود صدای همه*تان درمی*آید دیگر .

شورای سیاست*گذاری بربری دولت بد کرده که الآن یک خانواده*ی سی نفره با همان ماهی چهار هزار تومن یک اندازه*ای بتواند نان بخورد که هیچکدامشان نترکد ؟ نه ، بد کرده ؟

باز خدا پدرش را بیامرزد که بعد از هدفمند کردن بربری همه جا فقط پلیس مستقر کرده ، اگر قرار به روال سابق بود که باید هلال احمر و آتشنشانی و تخلیه چاه و ترکیدگی لوله هم مستقر می*کرد همه جا !!!

=====================

چرا ما اینقدر بدبختیم

00

0 00

==============================

آقای خاص !

چند روز پیش عناوین مهم خبرگزاریها رو میخوندم یه مصاحبه توپ از سلطان دیدم که واقعان از جنس اون مصاحبه ها بود که فقط از سلطان پروین بربموید!

سلطان تو مصاحبش گفت که به خاطر دل نوه هاش اون فیلم مستند سراسر خنده رو ساخته و تازه یک ریال از این راه در نیورده!

اما قسمت جالبترش اینجا بود که گفت ما بجای مربیان درجه 2 و اسکولاری و پکرمن! باید برای تیم ملی بریم گواردیولا و مورینیو !!!! رو بیاوریم...

یعنی این عزیزان رسمان بیکار تشریف دئارن و اگه ما بشون بگیم پاشید بیاید ایران..بلافاصله میلیونها یورو و کار با امثال رونالدو و جاووی و مسی رو ول میکنن و میان اینجا تا مربی غیور مردان ایران ما بشن!!

حالا یه لحظه تصور کنید اقای خاص مربی تیم ملی شده و از سلطان خواستند جلسه ای باش بزاره و رانماییش کنه!!! :

اقای خاص: من از دیدن شما خوشحالم اقای پروین . شنیده ام مدیر فنی تیم هیجدهم لیگ ایران هستید!!

سلطان: به به اقا مورینیو!!شنیده ام مربی تیم ملی شده ای اره .......

اقا ی خاص : با اجازه شما بله!

سلطان: ببین اقای مورینیو .ما قبلان گفته بودیم مربی خارجی فقط اقای دل بوس که ولی حالا که شوما تشریف اوردی قدمات رو *** چشام!!فقط یادت باشه این ممد ما بازیکن خوبیه که چوب اسم سلطان رو میخوره!!بعدشم یادت باشه این ارش فرزین بهترین دستیار دنیاست...

اقای خاص: اما من با خودم دستیار اوردم...

سلطان: نه دیگه نشد! خارمادرتو من....(مورینیو متوجه ادبیات سلطان نمیشه! یعنی ارش فرزین طبق عادت دیرینه اش که از زمان پرسپولیس به جا گذاشته اینجاشو براش ترجمه نکرد و یه چیز دیگه گفت )

سلطان : راستی زیاد دور وبر مملی مایلی کهن نگردیا!! به قیافت و موهای جو

گندمیت گیر میده!!! خواستی برو پیشه علی دایی ..شنیدم چند وقتیه ابکی مابکی میزنه !!!

اقا مورینیو : چه جالب ..ولی من از مریدان اقای مایلی کهن هستم...به نظر من استاد مایلی هم تو فوتبال ایران یه اقای خاصه!!!

سلطان : نه دیگه خاص فوتبال ما که فقط فیروز کریمی تیله بازه!!

مورینیو : علی دایی رو همیشه باش در تماسم ...بصورت ایمیلی و فیس ب

.وکم..همیشه رو پیغاماش به جا سلام ببخشیده!!!

سلطان: اینا که الان گفتی یعنی چه اگه منظورت تیلیفونه که اره ماهم در تماسیم

...

بگذریم ببین الان 80 درصد تیم ملی اماده است و 30 درصد باقیمونده هم بستگی به ممد ما و اقا فرزین داره ! شوما هم اگه به مشکل خوردی خود بنده رو صدا کن تا بین دو نیمه بیایم تو رختکگن و بچه ها رو شاد کنیم!!!

اقای خاص : یعنی سیستم های جدید رو بشون یاداوری میکنید سلطان؟

سلطان : اره دیگه بچه جون!!!بازیکنان فوتبال ما فقط با یسری تاکتیکها که فقط منو و جنرال بلدیم شارج میشوند!!!

اقا مورینیو : جنرال همونه که میگه بازی دو نیمه متفاوت داشت؟

سلطان: آفرین ..این بچه خیلی با لیاقته فقط حیف ... اون قدر که از اقا گواردیولا خوشش میاد از شوما خوشش نمیاد...

اقا مورینیو : مشکلی نیست سعی میکنم اعتماد همه رو جلب کنم

=======================

گت حسن نصرولا

چه گهی خوردی گت حسن ؟ (گت:در زبان اراکی به معنای باستن )

مرتیکه سالواتور قروم دنگ الوغ بیک تو قبل از اینکه درباره تمدن پارسی وغ وغ کنی اول یکی بگو پ ! پارسها تمدن ندارند ؟

آنروزی که جد و آباد تو یهلونی یهلونی یا حبیبی داشتند زیر ک oون خر!!! دنبال مارمولک می*گشتند برای شام نهار روی نقشه کره زمین فقط یک کشور بود هنوز اسمش هست ایـــــران .

ایران پ و ژ و گ و چ ندارد ، بگو بابائی ، چی ؟ ایـــــران . تقصیر شاههای ما بود که از اولش بجای اینکه برینند به هیکل تو عرب سوسمار نشان گفتند این فلک زده*ها هم بالاخره حیوان خدا هستند ولتان کردند شد این .

همین امروز تمام عشقتان به اینست که یک سر ستون تخت جمشید ما برود به هر جای نابدترتان فقط محض اینکه خودتان را یکجوری فرو کرده باشید به یجای تمدن ایران . حتی تمدن همین ایران امروز . که تو عرب بی*پدر و مادر که 30 ساله که کمر به نابودی*اش بستی و باز هم نمی*توانی .

برو خودت را از گردن ببند به آل و اوضاعت دار بزن بدبخت . ماشالا هیچی هم که نداشته باشید شکر خدا همه*تان از حیث آل و اوضاع از عقب و جلو قشنگ تکمیلید که !!!

با وحشی*گری که تمام عنصر وجودی همین امروزتان هم هست برای ما یک قومی از لبنان آوردید که فقط بزنن و رحم نکنن....

آنروزی که تو آنقدر کثیف و لجن گرفته بودی که خدا برای خر کردن تو وضو را واجب کرد بلکه محض نماز هم که شده یک آبی به آن سر و دست نجست بزنی . که امروز نجاست تو را آب زمزم هم پاک نمی*کند .

می*گوئی بانی جم...هوری اسلامی یک عرب است ؟ تو عجب کشفی کردی بابا کریستف کلمب ! خب فکر کرده*ای پس مشکل ما از همان روز اول با این جم..هوری اسلامی از کجاست ؟

و تو چقدررررر بدبختی که خودت می*روی ثابت می*کنی که رهبر ما از بیخ عرب است بعد به کسی که رهبر ایران است می*گوئی امام !

یعنی اطراف تو که بدون ناخالصی همه از بیخ عربند حتی یک آدم حسابی پیدا نمی*شود که بهش بگوئی امام باید بیائی در مملکت ما دنبالش بگردی . هر چند که اگر این بنگی برای شماها آدم حسابی باشد باید *** به آن مغزتان که سلطان بدنتان است !!!!!

بد تری زدی گت حسن ، برو جمعش کن . شعر زیر هم همه*اش تا دسته مال تو :

شاشیدی ترش کردی ، ریدی بدترش کردی !

======================

ایران میزبان جام جهانی ۲۰۲۶ شد.

همانطور که مطلعید قطر تا چند سال اینده قراره میزبانی بزرگترین رخداد جهانی رو بکنه... در راستای اینکه گفتن شاید چند تا بازی تو ایران برگزار بشه که عمران نمیشه ...فکرشو کنید بعد از جام 22 بیان بخاطر میزبانی خوب ایران جام جهانسی بعدیش رو تو ایران برگزار کنن چی میشه!!!

خبرگزاری اسحال نیوز (فارس سابق) :

در راستای انتخاب به حق و شایسه کشور عزیز و اسلامی ایران برای برپایی مسابقات فوتبال جام جهانی ۲۰۲۶ فدراسیون فوتبال ایران طی نامه ای نکاتی را به فیفا متذکر شد.

نظر به اینکه ره.بر عظیم الشان انقلاب امسال را سال صرفه جویی و مدیریت اسلامی نام نهاده اند تمامی مسابقات در ورزشگاه صدهزار نفری شهید احمدی نجاد (*آزادی سابق)* برگزار خواهد شد.

مراسم افتتاحیه این مراسم با هنرنمایی استاد علیرضا افتخاری آغاز خواهد شد. همچنین در مراسم اففتاحیه از موشک قاره پیمای زلزال ۳۷ و شهاب ۸۲ پرده برداری خواهد شد!!!

ملت انقلابی و شهیدپرور ایران اجازه شرکت تیم فوتبال رژیم منحوس صهیونیستی را

در صورت راهیابی به گروه تیم های صعود کننده را در خاک ایران نخواهند داد، لذا خواستار مدیریت و مهندسی انتخاب تیم های شرکت کننده هستیم. ( برای اطلاعات بیشتر می توانید با دبیرخانه شورای نگهبان تماس بگیرید!!!!).

تمامی تیم های صعود کننده به محض ورود به ایران برای ادای احترام به آرمان های امام راحل و اهدا تاج گل به حرم مطهر ایشان برده خواند شد .

طبق قوانین نظام مقدس اسلامی ایران زنان حق شرکت در ورزشگاه ها را را نخواهند داشت بنابراین برای رعایت حال مهمانان زن خارجی تلوزیون های رنگی بزرگی در بوستان های بانوان در نقاط *مختلف کشور تعبیه شده است که بانوان می توانند در کمال آرامش و متانت از دیدن این بازی ها لذت ببرند.

تیم فوتبال ایران به عنوان تیم میزبان حق خود می داند که از شعارهای مذهبی و دینی برای نشر هر چه بیشتر روحیه ولایی و اسلامی همچون (*جانم فدای رهبر،...خ ام نه ای کوثر است، دشمن او ابتر است) بر روی پیراهن های بازیکنان تیم ملی فوتبال استفاده کند.

تیم های راه یافته به دور دوم مسابقات امکان این را خواهند داشت که با شرکت در مراسمی با حضور مقام معظم رهبری مورد تفقد و راهنمایی های راهگشای ایشان قرار گیرند.

بدیهی است مصرف هرگونه مشروبات الکلی در طول برگزاری مسابقات در مکان های عمومی و خصوصی مجاز نمی باشد.

بنا بر مبانی اسلامی هرگونه شرط بندی در مسابقات فوتبال حرام و باطل میباشد. اما برای رعایت حال مهمانان خارجی شرط بندی در مسابقاتی که موجب آمادگی جنگی است، مانند تیراندازی با اسلحه های امروزی یا پرتاب نارنجک و امثال آن، جایز

می باشد

فدراسیون فوتبال ایران طبق رسم متداول سالهای اخیر جام های جهانی برای پیش بینی مسابقات این بار از تمساحی!! استفاده خواهد کرد که در باغ وحشی در شهر یزد نگه داری می شود. !

طبق دستور اداره اماکن نیروی انتظامی تمامی مراکز تفریحی و رستوران ها و اماکن عمومی تا ساعت ۱۲ شب باز هستند لذا از تمامی گردشگران و مهمانان خارجی خواهشمندیم مطابق قانون عمل کنند.

حق پخش تمامی مسابقات در ایران توسط شرکت رسانه ای دهنمکی از فیفا خریداری شده است.!!!

لذا خواستار همکاری هر چه بیشتر نهادهای زیر مجموعه فیفا با این شرکت هستیم.

مصاحبه بازیکنان و اعضای فنی هر تیم با رسانه های خارجی و داخلی باید با هماهنگی قبلی با وزارت اط لاع ات و وزارت ار ش اد اسلام ی و همچنین معاونت ام نیت نی روی انت ظامی صورت گیرد. بدیهی است هرگونه ارتباط بدون هماهنگی با مردم ایران در حکم جاسوسی تلقی شده و مطابق قانون برخورد خواهد شد.

برای رفاه حال گردشگران خارجی همه روزه سرویس های رایگان با همکاری مراکز بسیج راهیان نور برای انتقال آنها به مراکز سیاحتی و زیارتی ( مسجد جمکران ، حرم مطهر حضرت معصومه ، برج میلاد، موزه لانه جاسوسی ، حسینیه جماران و … )از هتل مربوطه فراهم است.

طبق منشور اخلاقی فدراسیون فوتبال ایران بازیکنان شرکت کننده در این مسابقات باید از پوشیدن لباسهای جلف، تنگ، بدن نما و مارک دار با تبلیغات خلاف عرف و اخلاق که در شأن ورزشکار قهرمان و الگوی برتر نیستند جداً خودداری نماید همچنین .همراه داشتن زیورآلات گردنبند، گوشواره، انگشتر، قاب سر (تل و ...) در مسابقات ممنوع می*باشد.

آیت ا. جنت ی در مراسم پایانی با ذکر خلاصه بهترین خاطرات خود از دوره های مختلف جام های جهانی (*۱۹۳۰ تا کنون !!!!!!!!!!!) جام جهانی را به تیم قهرمان اهدا خواهد کرد. همچنین تیم برنده جام جهانی می تواند از ساندیس های گازدار (*شامپاین اسلامی) جهت شادمانی استفاده نماید.

================

عزل پشت عزل؛ برکناری یکی پس از دیگری .... چرا مموتی دارد همه را حذف می*کند؟

پریروز، متکی؛

دیروز، بذرپاش؛

امروز، عمو قناد؛

لابد فردا امیر محمد و عمو پورنگ؛

و پس فردا... راستی پس فردا نوبت کیست؟!

=========================

هسته مرکزی انسان !!!

فی*الواقع معظم له چنان تسلطی به زبان کلانتری دارند که ما اخر درست حسابی نفهمیدیم ایشان به محل مبارک ما ادما دقیقا چی می*گویند .

تا همین پریروزها داشت خیالمان اساساً راحت می*شد با خودمان گفتیم ایشان احتمالاً به سایت هسته*ای خودشان و بقیه به کلانتری می*گویند "موضع" که اینهمه اصرار دارند موضعشان را به همه نشان بدهند موضع همه را هم ببینند .

آنهم نه که عادی ، شفاف ! بنده خودم صد دفعه تو روزه هاش شنیدم که ایشان مستقیما به موسبی و کردوبی و حتی هاشمی رفسنجان گفتند اگر راست می*گوئید و جزو نظام هستید پس موضعتان را بمن نشان بدهید ببینم راست می*گوئید یا نه ؟

البته ما هرگز وارد این جزئیات نمی*شویم که مگر عضویت در نظام به قواره*ی آنجاهای!!! آدم مربوط می*شود که ایشان تا موضع را ببیند فوری متوجه بشود که یارو جزو نظام هست یا نیست ؟

یا زبانم لال مگر در طول زمان موضع آدم تغییر سایز می*دهد!!! که یارو تا پریروز عضو نظام بوده الآن موضعشان را دیدند فهمیدند نخیر ! دیگر نیست ؟

شما بهتر می*دانید که ما هیچوقت در این بحثها شرکت نکرده و نمی*کنیم . مگر موضعمان را از سر راه آورده*ایم ؟!!!!

الغرض اینکه ما کم کم داشت خیالمان راحت میشد که یهو معظم له پریروز راست راست جلوی چشم صد و ده هزار نفر با فریاد گفت "فت نه*گران به مصلحت نظام لگد زدند" .

آقا مارو داری ! راستش را بخواهید ما خودمان یکبار خیلی وقت پیشها فوتبال که بازی می*کردیم یک لگد به مصلحتمان خورد صدای خر ازمان درآمد .

همینجوری عین شخص رهبری در اجتماع مذکور نعره می*کشیدیم و از درد به خودمان می*پیچیدیم . خوب هم می*دانیم که تا امروز هیچ درمانی هم برای لگد خوردگی به مصلحت کشف نشده ،

همینجوری باید ول کنی تا خودش خوب بشود . اینرا که از معظم له شنیدیم یاد همان لگدی که به مصلحت خودمان خورده بود افتادیم و صادقانه گفته باشم دلمان برای رهب ری کباب شد .

ما تا حالا فکر می*کردیم موسبی فقط بیانیه می*دهد ***** هم فقط افشاگری می*کند تو نگو اینها به مصلحت نظام لگد هم می*زنند ما خبر نداریم .

اصلاً ببینم ، این جنب ش مگر قرار نبود بدون خشونت باشد ؟

آقای موسوی ! آقای ***** ! دست شما درد نکند ، حالا لگد هم می*زنید ؟ آنهم به کجا ؟ به مصلحت نظام ؟

چشممان روشن . خوشتان می*آید جلوی صد و ده هزار نفر از معظم له صدای خر دربیاید از درد به خودش بپیچد ؟!!!

شماها مگر هزار دفعه نگفتید که عضو نظام هستید ؟ موضعتان را نشان بدهید ببینم !

=============================

مملكت خالي بندان !

بابا اين چه وضعشه....

همين الان راديو ورزش رو گرفتم ديدم داره بازي تیم ملی با عراق رو گزارش مي كنه !! بعدشم گزارشگر مدام مي گفت خبرگزاريها خالي بستند كه بازيه هفته ایندست ..الان انجام شده تا تماشاگرا نيان ورزشگاه!!

از اون طرف هم گزارشگر گفت تا دقيقه 70 بازي تیم ملی با 2 گل ميلاد ميداوودي از عراق جلوست....گزارشگره مي گفت دكتر نوروزي خالي بسته پاي ميلاد مشكل داشته ...مي خواستيم عراق رو غافلگير كنيم!!

راديو رو خاموش كرديم رفتيم سمت تلويزيون ديديم زديم كانال سه .....يه برنامه مذهبي مي داد ولي مداحه زياد روضه نمي خوند....و مجلس مثل يه مراسم عادي برگزار مي شد ..

وسطاي مراسم مداحه برگشت گفت عمربن سعد لعنت الله عليه وقتي فهميد
وعده ملك ري از طرف عبيدالله بن زياد خالي بندي بوده بي خيال جنگ شده و راه رو باز كرده و جنگي سر نگرفت!!

ديديم داريم چه ت مي كنيم زديم شبكه خبر هواشناسي از امروز به جاي پيش بيني خالي بندي مي كنه

براساس اين خالي بندي :اين هفته كل يوم روزها آفتابيه شبها هم مهتابيه!! شبها برف مياد...روزها هم مي تونيد بريد برف بازي كنيد!!

ديديم از رسانه تصويري چيزي عايدمون نمي شه دوباره برگشتيم پاي كامپيوتر وصل شديم اينترنت با سرعت اعجاب انگيزي در حد کشور جومونگ وصل شديم ....

تو خبرگزاريها گشتيم ديديم بزودی یارانه کسانی مثل بنده که پول نگرفتن بزودی واریز میشه تو حسابمون( گرفتن این پول از واجبات زندگی ما شده) در چند سایت دیگه خوندیم قراره مموتی برای دوره بعدی هم دوباره کاندید بشه!!!!!

گفتيم بابا همه چيزمون شده سیا ست....گفتيم بيايم انجمن خودمون ...ببنيم كي به كيه...

تو همين چند ساعت كه نبوديم چه خبر شده!!

تو لوگوي سايت عكس عرفان با مجید و همچنین هامون با آرش و همچنین ساسان با شایان كه دست در گردن هم انداختن!!! زده شده ....كه زير نويس سايت هم مدام مياد رد مي شه كه : ما خالي بستيم كه با هم دشمنيم...

هامون میگه من همه خالی هایی که بستمو خالی بستم که خالی بستم....ما با هم داداشيم ...عشقمونو مي پاشيم!!!

رفتيم تاپيك اسرار التوحید ديديم سینا يه ارسال كرده كه خالي بسته هلند بهش خوش مي گذره...شوق وطن شب و روز واسش نگذاشته....واسه بازگشت به ايران لحظه شماري مي كنه....

رفتيم تاپيك مدیرا همچنان مدیران پشت سر هم داشتند عليه کاربران صحبت مي كردند كه چرا اسپم لغو شده....يه جوونمرد پيدا نمي شد به اينا بگه قضيه خالي بندي بوده!!

رفتيم تاپيك کافی شاپ ديديم بچه ها پشت سر هم دارن خالي مي بندند!!!! ديديم بد آموزي داره زود اومديم بيرون!

رفتیم تاپیک کمپانی دیدیم علی عکس داداششو گذاشته ولی خالی بسته میگه خودمم......

رفتیم تاپیک دانلود تمام ppv های 2010 دیدیم مهرشاد خالی بسته که ! همش مسابقات 2 سال پیشو گذاشته بیخیال دانلود شدیم..

همینطور میگشتیم گذرمون خورد به تاپیک شب شیشه ای ساسان! دیدیم این دیگه دسته هر چی خالی بنده از دم بسته !!! از بس که خالی بسته...

رفتیم تو اخبارهای کج دیدیم همه اخبارها خالی بنده و ارسلان دروغ میگفته که اندرتیکر مصدومه !!! نگو همین دیشت تو راو با بوکرتی و بازی کرده!! نگو اینهمه مدت بوکرتی خالی میبسته که با شرماله!!!

از تاپیک کج هم چیزی عایدمون نشد رفتیم تو بخش ورزشی دیدیم کیومرث خالی بسته که بازی ذوب اهن تکرار شده فقط خواستهذ 3 امتیاز مارو کم کنه....

كلا ديديم همه جا دارن خالي مي بندند.....پيش خودمون گفتيم يه ارسال كنيم ما هم خالي ببنديم!

-----------------------------------

قربون روی گل همگی ...

یا علی...