کافی شاپ iWE ! ( ورژن 2 )

**SHAHIN** · 11-01-2013, 12:11 PM

مایک و چستر(لینکین پارک) هم هالووین تبریک گفتن

راستی اونای که دیشب کنسرت لینکین پارک نتونستن از AAA MUSIC ببین امشب تکرارش ساعت 6 هست

**"VAHID"** · 11-01-2013, 01:43 PM

پسر در حال دویدن . . .
زاااااااااااااااااااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسره: اوه اوه؟؟؟؟؟؟؟ چت شد؟؟؟؟؟؟؟؟ خاک بر سرت.آبرو مونو بردی.پاشو . . . شَپَلخخخخخخخ(صدای پس گردنی)
-یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟ یکم کمتر میزدی خب
-یک خانم جوان رهگذر: اییییشششش! پسر دست و پا چلفتی خنگ

دختر در حال راه رفتن . . .
دوففففففففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟فدات شم.الهی بمیرم.چی شدی تو یهو؟وااااااااای.
-یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری، جایی؟
-یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانم حال تون خوبه؟؟؟؟؟؟؟ من ماشینم همین جا پارکه،یه لحظه وایسین . . . با این وضع که نمی تونین پیاده برین

================================================== ===
من همین امشب زن میخوام.....فهمیدی یا نه؟؟؟

================================================== ====
میخواستم از این تریبون استفاده کنم و از اون فرد زحمت کشی که رنج و سختیه سانسور کردن فیلم ها و فوتبالا رو در تلویزیون تحمل می کنه و خودشو فدا می کنه تا جوونا به گناه نیفتن تشکر کنم

================================================== ====
می گن تو بهشت سر کلاس
استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها می گن خسته نیسیم بقیه درسو بگو....!
خلاصه فاتحه استاده خوندست

===============================
ﻧﻨﻪ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﻬﻢ ﻣﺤﺮﻣﻦ؛ ﺻﯿﻐﻪ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﺎﺩ ... ﺍﺻﻦ ﻣﺮﺟﻊ ﺗﻘﻠﯿﺪﻩ ﻣﻨﻪ . . .

================================================

**Warrior** · 11-01-2013, 08:47 PM

جوک حیف نون (1)

حیف نون میره ماشینشو بیمه كنه، مسئول بیمه بهش میگه امیدوارم که هیچوقت از بیمه تون استفاده نكنید، [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] هم میگه: امیدوارم تو هم از این پوله خیر نبینی!!!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] یه ماشین صفر میخره، بلافاصله زنگ میزنه به 110 میگه فرمون، دنده، کلاج، گاز و ترمز ماشینم نیست، کلاه سرم گذاشتن! پلیس میگه تو [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] نیستی؟ میگه چرا، میگه صندلی عقب نشستی، برو صندلی جلو بشین!!!

طرف توی دریا داشته غرق میشده، بلند بلند فریاد میزده: كمک، کمک، من شنا بلد نیستم.. [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] هم با زن و بچش داشته از اونجا رد میشده، میگه: واقعا که! می بینید بچه ها؟ من تا الان هرچی داشتم خرج شماها کردم و پولی برام نموند که برم کلاس شنا ثبت نام کنم و شنا یاد بگیرم.. اما تا حالا شده که یک بار، حتی یک بار لب به گله باز کنم و پیش عالم و آدم داد بزنم که من شنا بلد نیستم؟ مرد باید یه کم تودار باشه!!!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] با خانومش میره سینما كنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد . حیف نون به خانومش میگه برو كنار برو کنار داره موتور میاد سمتمون!!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] به مناسبت [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] در خونش رو رنگ میزنه، بچه هاش گم میشن!!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] راننده ی اتوبوس شرکت واحد بوده، بعد از یه مدت راننده ی مینی بوس میشه. می بینن هیچ پولی درنمیاره. پیگیر علت میشن می بینن پولا رو پاره میکرده!!!

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] یکی رو تو خیابون می بینه میگه ببخشید آقا من شما رو تو دبی ندیدم؟ طرف میگهنه آقا من اصلا دبی نرفتم تو عمرم. حیف نون میگه چه جالب اتفاقا من هم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن!!!

از [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] می پرسن تو میدونی چرا غواص ها به پشت می پرن توی آب؟ میگه به این خاطر که اگر به جلو بپرن میفتن توی قایق!

از [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] می پرسن برای بازکردن یک لامپ سوخته چند نفر لازمه؟ میگه سه نفر! میگن چرا سه نفر؟ میگه یک نفر باید بره بالای نردبون لامپو نگه داره، دو نفر هم پایه های نردبون رو بچرخونن؟!!

حیف نون میمیره وصیت نامشو باز می کنن می بینن توش نوشته: بالاخره مردم و از شر معماییکه یک عمر کلافم کرده بود راحت شدم، اینکه: چرا خواهر من دو تا برادر داره ولی من یکی!

یه روز حیف نون به زنش میگه: آهوی من! حالت چطوره؟!
زنش میگه خوبم ولی تو که همیشه بهم می گفتی غزالِ من این دفعه چطور شد عوضش کردی؟!
حیف نون با خونسردی میگه: عزیزم سخت می گیریا! حیوون حیوونه دیگه چه فرقی میکنه!!!

حیف نون ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت* صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، حیف نون ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. حیف نون ميگه:...هاااااااا! پس حتماٌ برج ايفله!

به حیف نون ميگن جورابات چرا يكيش قرمزه يكيش آبي؟ ميگه نمي دونم، يه جفت ديگه هم توخونه دارم، همين جوريه!

حیف نون كليدش رو تو

ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!

به حیف نون ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟ يه كم فكر مي كنه ميگه:شطرنج گردالي..؟!

اولي: حیف نون چرا دستت شكسته ؟!
حیف نون: ديروز روي یه ديوار بلند راه مي رفتم كه يه دفعه ديوار تموم شد!!

حیف نون صبح که برای رفتن به سر کار از خونه میاد بیرون از یه آقایی میپرسه ساعت چنده؟ طرف میگه ساعت هشته. شب که حیف نون میخواسته از سرکار برگرده از یه کس دیگه میپرسه آقا ساعت چنده؟ طرف میگه ساعت هشت و نیمه. حیف نون میگه: آآآآآآآآ! شنیده بودیم توی زمستون روزا کوتاه میشه، ولی نه دیگه تا این حد، نیم ساعته شب شد!!!

حیف نون ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!

كليدي ترين پرسش حیف نون: نميدانم هرسال كه ميگذره

آيايك سال به عمرمن اضافه ميشه يايك سال ازعمرم كم ميشه؟

ﺣﯿﻒﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻬﺸﺖ

ﺭﻭﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ :

ﻟﻌﻨﺖﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺳﯿﺐ ﺑﺨﻮﺭﺩ

حیف نون میره ژاپن مسافرکشی میکنه ، هر کی سوار میشه میگه وای تو که تازه پیاده شدی !!

دیشب یه پشه نیشم زد. پاشدم دنبالش کردم . بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم !
اومدم بکشمش ! یهوگفت : بابا !!!
راست میگفت : من باباش بودم !
آخه خون من تو رگهاش بود !
تا صبح تو بغل هم گریه کردیم ...
( برگی از رمان حیف نون! )

تبریک حیف نون : سالی پر از توأم و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم!!!

به حیف نون میگن (باریک الله) یعنی چی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ میگه یعنی خدا لاغر است !

ﺣﯿﻒﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﮊﻧﺘﯿﮏ ﻣﯿﺪﻩ

ﻣﯿﻔﻬﻤﻪﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺩﺍﯾﯽ ﺑﺸﻪ !

حیف نون واسه زنش شارژ میخره

زنش میگه اینکه شارژ نداره!

حیف نون میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!

پیام حیف نون به نامزدش :

با تو هرگز ، بی تو اصلا ، باهم عمرا!!!…

حیف نون پیتزا سفارش میده گارسون میگه بنام کی ؟ حیف نون میگه بنام خداوند بخشنده مهربان

حیف نون میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

به حیف نونميگن چرا درس ميخوني؟ميگه:برا اينکه دکتر بشم پول دربيارم نيسان بخرم باهاش کار کنم‏!

از سخنان قصار حیف نون :هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!

تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!

به حيف نون ميگن: خسته نباشي .ميگه : باشم مثلا" چه غلطي ميكني

حيف نون شهردار مكه ميشه.

خدا مياد ميگه بابا اين ديوونه رو عوض كنيد اومده ميگه خونت تو طرحه

حیف نون میره ختم، ازش می پرسن شما؟ می ** من سایر بستگان هستم!

وقتی خدا حیف نون رو آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم خدا گفت نه فرار کنید تو دستش سنگه

دعای حیف نون بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش

از حیف نون می پرسند پتروس که بود؟ می ** یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار

حیف نون میره لوازم یدک فروشی میگه گرز زیر صندلی 206 داری!

حیف نون توي اتوبوس هي ميره صندلي شماره 3 هي ميره شماره 15 بهش ميگن چرا اينطوري ميكني؟ ميگه: خيرنبينه اوني كه گفت شب دوتا صندلي بگير راحت بخوابي

توی رستوران لیوان روبرعکس گذاشته بودندروی میزحیف نون میره میشنه سرمیزمیگه این چه لیوانی که سرنداره برعکسش میکنه میگه چه جالب ته هم نداره

حيفنون هي داشته به گوشيش نگاه ميكرده ميگن اس ام اس اومده؟ ميگه آره. ميگن چيه؟ ميگه يكي هي داره اس ام اس ميده: low battery

حیف نون میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن میگه گشنمه

جوک حیف نون (2)

* جوک حیف نون *

مسابقه 20 سوالی حیف نان :
- جانداره؟
- نه
- الهی ... چرا مرده؟!!!

* جوک حیف نون *

به حیف نون میگن طاقت شنیدن خبر بد رو داری؟ میگه آره بگو، میگن پدرت مرده. حیف نون میگه خدا مرگت بده فکر کردم یارانه ها رو قطع کردند

* جوک حیف نون *

در عروسی حیف نون بعلت شدید بودن برف شادی 5 نفر در سقوط بهمن جان باختند

* جوک حیف نون *

حیف نون یه لوبیا می*گیره دستش میگه: یاد تو در دل من طوفان به پا می*کنه

* جوک حیف نون *

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه.
حیف نون می **: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم

* جوک حیف نون *

از سخنان قصار حیف نون : هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه

* جوک حیف نون *

تفکر عمیق حیف نون : در عجبم از نخود و لوبیا با این جثه*ی ریز، که چه بادهای عظیمی در خود نهفته* دارند

* جوک حیف نون *

وصیت حیف نون به بچش تا زمانی که زور داری از عقلت استفاده نکن

* جوک حیف نون *

حیف نون داشت با گوسفندا فوتبال بازی میکرده ، بهش میگن که چرا با گوسفند بازی میکنی ؟؟؟
میگه : اینقدرا هم گوسفند نیستن دو گل جلواند

* جوک حیف نون *

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :
۱_آزمایش ماشه تفنگ
۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک
۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا
۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین
۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده

* جوک حیف نون *

به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن… خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر
بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می **: می خوام سالاد درست کنم

* جوک حیف نون *

حیف نون از دختره میپرسه اسمت چیه ؟ دختره میگه اسم من تو همه باغچه ها هست طرف میگه اهان فهمیدم شلنگه

* جوک حیف نون *

از حیف نون می پرسند پتروس که بود؟ می ** یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار

* جوک حیف نون *

تو شهر حیف نون زلزله میاد 100 نفر میمیرن، میان چادر پخش کنن 500 نفر میمیرن

* جوک حیف نون *

گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد

* جوک حیف نون *

به حیف نون ميگن : ميتونى نقش يوسف روبازى كنى؟
ميگه والله همه چيو بلدم فقط ميترسم نتونم روى زوليخارو زمين بندازم

* جوک حیف نون *

حیف نون میره دزدی چیز به درد بخور پیدا نمی کنه ، از لجش مشق بچه صاحب خانه را خط خطی می کنه

* جوک حیف نون *

به حیف نون مي گن: با توله سگ جمله بساز؟ مي ** : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوي است با مساحت فارس

* جوک حیف نون *

به حیف نون می گن با مردان آنجلس جمله بساز میگه: زنانه اینجاست مردانه آن جلست

* جوک حیف نون *

به حیف نون ميگن با جيش جمله بساز ميگه علی با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي ** خب با داداشاش رفت

* جوک حیف نون *

سربرگ انشای حیف نون: "به نام خدایی که هرچه می کشیم از اوست"

* جوک حیف نون *

دوست دختر حیف نون بهش می ** یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، حیف نون بعد از کمی فکر می **: "داداشت پشت سرته

وست حیف نون میره خونشون مهمونی! حیف نون ازش می پرسه کوکوی یه روز مونده میخوری!؟ میگه آره خیالی نیست راحت باش! حیف نون میگه پس برو فردا بیا

* جک حیف نون *

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می **: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می **: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می **: یه ساندویچ بدین با سس اضافه

* جک حیف نون *

يه روز حیف نون ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه

* جک حیف نون *

حق حیف نون رو ميخورند ميگه عيبى نداره واگذارتون ميكنم به كليداسرار

* جک حیف نون *

موضوع انشا حیف نون به شاگرداش : تا به حال احساس غیرقابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید

* جک حیف نون *

یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می **: “آقا به من ۲ کیلو پرتقال کم باد بده”

* جک حیف نون *

به حیف نون ميگن جورابات چرا يكيش قرمزه يكيش آبي؟ ميگه نمي دونم، يه جفت ديگه هم توخونه دارم، همين جوريه!

* جک حیف نون *

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می **: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش

* جک حیف نون *

حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

* جک حیف نون *

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"

می ** نمی دونم یه راهنمایی بکنید...

می گن اسم شاعر توی خود شعر هست

می **: آهان فهمیدم، جواد نکونام

* جک حیف نون *

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر

* جک حیف نون *

حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

* جک حیف نون *

حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می **: اسمت چیه؟
همایون.
به به، شغلت چیه؟
زنبوردار.
به به، کجا می ری؟
اهواز.
عجب جایی! کبریت داری؟
نه.
نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟

* جک حیف نون *

حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد

* جک حیف نون *

به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می ** یکی
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می **: وای! چقدر یک

* جک حیف نون *

حیف نون خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
وقتی می رن حیف نون می **: اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه

* جک حیف نون *

صبح زلزله حیف نون و دوستش رسیدند به هم.
حیف نون گفت: دیشب زلزله بیدار بودی؟
دوستش گفت: نه، صبح فهمیدم.
حیف نون گفت: توی روزنامه خوندی یا رادیو گفت؟
دوستش گفت: نه، یه هزاری تو جیبم بود، صبح دیدم پول خورده

* جک حیف نون *

اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی

* جک حیف نون *

حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می **: از زمین خاکی

* جک حیف نون *

حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می ** یالا برو دوبی

* جک حیف نون *

حیف نون می افته توی چاه، می ** خدا رو شکر تهش سوراخ نبود

* جک حیف نون *

تومراسم ختم بلندگو می **: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم

* جک حیف نون *

حیف نون تا وارد خیابون یکطرفه میشه پلیس میگرتش ، پلیسه میگه کجا با این عجله؟

حیف نون میگه هر جای می خواستم برم دیگه دیر شده ببین همه دیگه دارن برمی گردن

حیف نون بازم میاد ولی قبلش یه سری جوک های دیگه میاد. ممنون [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

**"VAHID"** · 11-02-2013, 12:34 PM

=============================================
این دختر خانمهای که میرن دانشگاه لیسانس بگیرن ، اگر با لیسانسشون هم کاره ای نشن

خدا رو شکر آرایشگر خوبی میشن....

=======================================

================================================== ===========
من از اون کسی که اختلاس سه هزار میلیاردی کرده میگذرم، ولی از فروشنده ی سوپرمارکتی که

پول خرد تو دخلش داره ولی به جاش آدامس موزی میده نمیگذرم....

================================

=========================================
یه صابون وطنی خریدم رفتم حموم، خودم کف کردم این صابونه کف نکرد!!!!!

========================

================================================== ====
یادتونه یه زمانی کارمون که با کامپیوتر تموم میشد رو کیبرد و مانیتور و کیس رو کاور میکشیدیم!؟

===========================

**Warrior** · 11-02-2013, 02:10 PM

در این تست هوش، تصویر ۹ انسان مخفی شدن. با پیدا کردن ۶ تصویر در این تست هوش،میتونی از داشتن یه هوش معمولی خیالتون راحت بشه.
اگه تصویر هفتمی رو پیدا کردی متوجه میشی هوشت از حد معمول بالاتره و اگه در این تست هوش تصویر هشتمی رو پیدا کردی خیالت از داشتن یه هوش تقریبا خوب تخت تخت بشه و اگه نهمی رو پیدا کردی باید بهت تبریک بگیم چون تو از دسته افراد خیلی باهوش به حساب میایی.

تست هوش تصويري(درخت) اگر بین ۰ تا ۵ تصویر صورت پیدا کردید – سبک مغز اگر ۶ یا ۷ تصویر صورت پیدا کردید – کند ذهن اگر ۸ یا ۹ تصویر صورت پیدا کردید – معمولی اگر ۱۰ یا ۱۱ تصویر صورت پیدا کردید – خیلی خوب اگر ۱۲ یا ۱۳ تصویر صورت پیدا کردید – نابغه

در این تست هوش اگر بتوانید ظرف ۳ ثانیه صورت مردی را در میان دانه های قهوه در عکس پیدا کنید، نیم کره راست مغز شما، بهتر از افراد دیگر پرورش یافته است. اگر بین ۳ ثانیه تا یک دقیقه طول بکشد، نیم کره راست مغز شما به صورت عادی پرورش یافته است. اگه بین یک دقیقه تا سه دقیقه طول بکشد، یعنی سمت راست مغز شما کند عمل میکند و باید پروتئین بیشتری مصرف کنید. اگر هم بعد از سه دقیقه هنوز نتوانستید آنرا پیدا کنید،پیشنهاد میشود بیشتر به دنبال انجام اینگونه تست ها باشید تا آن بخش از مغزتان قوی تر بشود. (صورت 1 دانه است پس به دنبال یک دانه باشید)

دقت کنید, تو این تصویر چندتا حیوون هست ؟ اگر بتوانید ۲۵ حیوان را پیدا کنید نشان از هوش سرشار شماست. فراموش نکنید شما تنها ۱ دقیقه فرصت دارید تا هر ۲۵ حیوان را نام ببرید.

با این بازی هوش خود را محک بزنید. شان مایکل

**"VAHID"** · 11-02-2013, 02:19 PM

جواب اولی فکر کنم گزینه d بشه آخه دایره های سیاه از 4 تا شروع شده و هر مربع یکی اضافه شده.....گزینهD توی گزینه های دیگه فقط9تا دایره سیاه داره

بقیش یک مقدار سخت بود باید بیشتر فکر بشه

**SHAHIN** · 11-03-2013, 02:30 PM

مربوط به موزیک ویدئو The Monster از امنم ریحانا ست

**huntsman** · 11-03-2013, 02:53 PM

آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ^.^

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ !

.

ﺑﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ
ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !

.

به لقمان گفتند : ادب از که آموختی ؟
حرفهایی زد که اگه بگم عمراً تو راد اس ام اس چاپ شه !
خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم

.

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه
یکی میکوبیم پس کلش
میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی ^.^

.

یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟
فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم :|

.

مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم 11:17 دقیقه
میگه دقیق ؟ :|
نه یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده :|

.

مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه !

.

.

اینقد سطح آرزوهامو اوردم پایین به نفت رسیدم
فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم :|

.

انقدی که تو کارای ما گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست !

.

افتخار نکن که به اندازه تارموهات رفیق داری
وقتی محتاجشون میشی میفهمی که کچلی !

.

چرا اسم همه خمیردندونها دخترونه است؟
«پونه»، «نسیم»…
خب یه خمیردندون «سعید» هم بزنند… یا «فرزاد»

.

سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی!
با اینکه میبینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری
ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو Browser اصلیت کنی؟

.

ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ دستشو ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ!
چیه فک کردی ما از اوناشیم ؟
برو از خدا بترس
ﺗﺴﺒﯿﺤﻪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟
کی ورش داشته ؟؟

.

توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن
“ LCD از بانه ” یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !

.

آیا میدانید:
زنها فرشته اند
ولی ما مردها فقط یه مشت دروغگو هستیم !؟

.

تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم
پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم !

.

یه آرزو بکن
حالا سگ دو بزن تا بهش برسی!

.

باید رفت …
گاه از قلب کسی …
گاه جفت پا تو صورت کسی !

.

همین روزاست که مخابرات بهم اس ام اس بده بگه:
مشترک گرامی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام نمیده!
نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم !؟

.

ﺍﮔﻪ ﺭﮒ ﻏﯿﺮﺕ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺣﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻢ ﺟﻠﻮﺩﺍﺭﺵ ﻧﯿﺴﺖ

)

.

کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن !
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه !
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه !
خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره !

)

.

در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باش
هرگز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد !

.

توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم
مسئول دستشویی موقع خروج میگه: آقا! 200 تومن می شه!
من: من فقط دستمو شستم!
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم!
میگه: نه! باید بری دستشویی حتما!
میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمیره!

.

هشدار :
مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانی طرف مقابل
و اختلالات عصبی شما میگردد ! لطفا در میزان مصرف دقت کنید !

.

این روزها
همه ناقص الخلقه هستند
هیچ کسی دل و دماغ ندارد !

.

الان دقیقا یه سوال فنی دارم
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟

.

الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری
من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!

.

خدایا …
تو این دنیای کثیف …
این قلب پاک چی بود به ما دادی آخه !

.

میگن بخند تا دنیا بهت بخنده
ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده !
لَج کرده

.

ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ

.

مهریه رو باید به نیت تعداد خواستگارای ناکام دختر بزارن
اینجوری ارزش واقعی معامله هم مشخص میشه !

.

آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم
یه ماهه پیغام میده: هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم !

.

ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره
بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون !

.

محاله
بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه !

.

طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی
اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه:
علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!

.

یکی از سخت ترین خداحافظی ها
خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !

.

به بغضـــــیا باید گفت :
شما روی پاتم نمیتونــــــی وایسی چه برسه به حرفات !

.

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !

.

مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده !

.

موارد داشتیم اسمشون واسه حج واجب در اومده
ولی واسه اینکه خمس و زکات مالشون رو ندن همه اموال رو زدن بنام زن و بچه هاشون !

.

ﯾﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﺯﯼ که رابطه نیس
با مُتَکا بزنی لهش کنی ﺑﺪﻭﯾﯽ دنبالش
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺼﺎﻓﺖِ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺭﻭ !

.

رفیقم رفته دانشگاه کیش، میگم چطوریه؟
میگه حاجی اینجا با یه سری ماشین هایی بچه ها میان دانشگاه
که من تو نید فور اسپید پولم بهشون نمی رسه !
اونجا که قمیشی میگه :
هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم
آدم فکر میکنه با ته دیگشه !

.

تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن!o.O
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم !
به بعضیام باید گفت فاز خود را با رسم شکل توضیح دهید …
واللا به خداااا

.

میدونم دیگه پس فردا که بابا شدم ایه نازل میشه
احترام فرزند واجب است به فرزندان خود نیکی کنید که بهشت زیر پای فرزندان است
تازه زضایتشونم باید جلب کنیم کصافطارو
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﺘﻪ؟
ﺳﺮﺩت شده؟
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﯿﺎﯾﯽ ﺑﻐﻠﻢ؟
(گفتگوی ﺩﯾﺸﺐ من با متکام)

.

طریقه جمع آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی:
1- قطعات درشت را با دست بردارید
2- درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند
3- قالی تمیزاست!

.

اددا بابا دد
ای ی ی ی
قاقا
ا ا ا ا ا
ببخشید، گوشیم دست بچه بود!

.

به یکی از آشنا ها میگم بچه هات به سن تکلیف رسیدن؟!
میگه : آره الحمدالله… هم سیگار میکشن
هم فحش مادر میدن !

.

مگسه مریض میشه مامانش براش اسهال میپزه

.

الهی شلوار بشی من کش بشم دورت بگردم
بعدش من شل بشم بیای پایین هرهر بخندم

.

ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ
ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ !

.

دقت کردین ؟
بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه
راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه
راحتترین لباس لباسه خوده آدمه
خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه
بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه
تمیزترین دست دسته خوده آدمه

بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه
ولی …
خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه !

.

**huntsman** · 11-03-2013, 02:56 PM

تفاوت انسانهای چاق و لاغر در این است !

لطف کنید بگید نشانگر روی کدوم عدد میره !؟

اگه فلاپی دیسک هنوز وجود داشت !

بدبخت مهرورزی تا چه حد آخه ، خودتو نابود نکن !

تصویری از کودکی من ! در حال ورزش صبحگاهی

ینی تا این حد معجزه میکنه !؟

شکار ماهی توسط مار

به کجا میرین شما ؟؟؟

آیا میدانید مافیا هم شبکه اجتماعی مخصوص خودش رو داره !؟ )

شرح در عکس )

نجاتت دادم عزیزم ^-^ ، نمیذارم بخورنت !

شکار صحنه – لحظه فوران آتش فشان

کوروش کبیر – دکتر شریعتی – ارد بزرگ و بقیه دوستان هم همین نظر رو دارن )

**huntsman** · 11-03-2013, 02:57 PM

یادش بخیر ، عکس یادگاری من در دانشگاه

راستی ، هنوز هم اون شلوار کرم رو دارم … !

اینجا اگر حیوان باشیم بهتره واقعا :|

خشم طبیعت :|

بفرمایین دوچرخه سواری

خیلی عالیه این عکس نوشه )

شکار لحظه ها !

دل و جرات اونی که اومده کنار ماشین از همه بیشتره !

حمله ملخ ها … !

یا فوتباله خیلی مهمه ، یا آتش سوزی خیلی بی اهمیته !

محصول جدید برای جنگ تن به تن :|

برای خون ریزی همه جور تکنولوژی به کار میبرن :|

خیلی به جا و در محل مناسبی عکس گرفتن )

شکار صحنه

ابتکار پسرا ^-^ خیلی هم باحال !

User Tag List

نمایش نتیجه های نظرسنجی ها: به نظر شما این موضوع در چه سطحی است؟

موضوع: کافی شاپ iWE ! ( ورژن 2 )

ابزارهای موضوع

جستجو موضوع

نحوه نمایش موضوع

کـافی شـاپ iwe ( ورژن 2 ... )

تست هوش تصویری

خنده بازار دااااااااااغ اول هفته...

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش